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15 de diciembre de 2012

485 mantas y una guerra de pulgares.


Tú no te olvidas de mi, pero yo de ti tampoco. A veces resulta que el tiempo pone a cada uno en su lugar, pero tu siempre vuelves a mi vida, siempre apareces cuando menos me lo espero, una tarde lluviosa o una noche fría de invierno, ahora sé que estas lejos, lejos de mi y de todo lo que yo podía ofrecerte, pero eso no hará que me rinda, porque el mundo está lleno de débiles y yo no soy una de ellos.

Hagamos un pacto sencillo:
Yo prometo quererte cada día un poco más que el anterior, estar a tu lado tanto en las buenas como en las malas, enseñarte a ver la vida por la parte positiva siempre. Decirte lo que me encanta y quedarme sin aliento tras los huesos.
Prometo besarte y abrazarte cada día en las despedidas y cuando lo necesites. También te prometo que lloraré contigo cuando estés mal, aunque también reiremos a cada segundo de nuestras vidas al pasar momentos inigualables, inolvidables e irrepetibles, momentos llenos de sonrisas, besos, abrazos cariñosos y muchos, muchos sentimientos.
Prometo estar a tu lado cuando te encuentres solo y nadie este a tu lado, cuando te encuentres desorientado y no sepas a quien acudir.
Prometo dedicarte cada hora, cada minuto, cada segundo, cada sonrisa y cada beso.
Prometo hacerte feliz, hacerte sonreír, que te sientas único y especial.

A cambio, yo no te pido nada, solo que estés conmigo para siempre.

18 de noviembre de 2012

Mi 2º Cuento " Otoño y Invierno"

El otro día me pidieron que escribiera un cuento que tenga que ver con el invierno y otro con el otoño, asique aquí está, espero que os guste :) Un besito a todos mis lectores ♥ Erase una vez, hace mucho mucho tiempo en una fría mañana de invierno dos hermanitos pequeños se dirigían al colegio en el coche mientras su abuela se quejaba por la nieve que caía. Los niños miraban por el cristal del coche emocionados ya que era la primera vez que caía nieve en Valencia. - Abuelita, podemos jugar con la nieve un poquito ya hemos llegado y aun no han abierto. -Decía Rodrígo- - Sí sí sí por fa abuelita -Gritaba el pequeño Alonso sin poder vocalizar bien- -Está bien pero no vale hacer batalla de bolas de nieve que me enfadaré. -Respondía ella amablemente- Así Rodrigo y Alonso bajaron del coche y fueron a jugar con la nieve, después de hacer algunos ángeles en la nieve, rodrigo encontró un pequeño copo de nieve que le hablaba con una voz muy aguda y asustada. -Por favor por favor ayúdame -Decía el copito de nieve- Voy a deshacerme dentro de poco y yo no quiero irme de este mundo, ¿Puedes ayudarme por favor? - Sí -Decía Rodrigo- ¿Qué tengo que hacer? - Verás yo para poder sobrevivir necesito estar en lugares fríos donde el sol no pueda derretirme y así poder crecer. Cuando iba bajando con mis amigas del cielo he visto una pista de patinaje artístico y a mi me encantaría patinar, ¿Podrías llevarme? -Decía nuestro copito- -Claro, te esconderé no te preocupes -Decía Rodrigo- Después de contarle Rodrigo a su abuelita y que ella viera que el copito necesitaba ayuda realmente, llevó a Rodrigo y Alonso a la pista de hielo que por suerte habría todo el año y guardaron al copito allí donde encontró amigas y bailó con ellas sobre el hielo por la eternidad. Al año siguiente, una tarde de otoño Alonso salió al jardín a jugar a la pelota con la perrita de la familia "moreta". Cuando Alonso cansado se sentó bajo el árbol más grande del jardín encontró una hojita pequeña llorando a su lado y Alonso le pregunto: -Hola, Soy Alonso ¿Por que lloras? -Verás me he caído del árbol por el aire y por el otoño y ahora no puedo volver con mi mamá y mi papá, tengo mucho miedo. -¿Puedo ayudarte a subir? -¿Harías eso por mi, Alonso? -¡Claro! Alonso corrió a por una escalera pero no le dejaron cojerla porque era pequeñito para eso y podría caerse, entonces cogió el teléfono de vasos y un hilo a cada extremo que les habían enseñado a hacer en el cole y tiró un extremo por una rama, de tal forma que si el tiraba de uno, el otro vaso subiría. Montó a la hojita en el vaso y tiró, y tiró hasta que la hojita subió con sus papas. Alonso y Rodrigo recibieron muchos regalos en Navidad por ser tan buenos y ayudar a la gente, porque los niños malos comen carbón y no tienen juguetes. Y colorín colorado, este cuento se ha acabado. ©MerMartinez

10 de noviembre de 2012

La soledad comienza

A veces, cuando llega la noche, es cuando más miedo tengo, estoy sola, no quiero que nadie sepa lo que mi mente oculta pero a la vez quiero contarlo, quiero opinión, quiero desahogarme, pero quien sabe, quizás alomejor así es como mejor estoy, tengo mi música, con eso me basta, tengo mis recuerdos, tanto los que me agonizan como los que me hacen sonreír. Cierro los ojos y aparece ella, abrazándome y haciéndome sentir bien, pero luego abro los ojos y ella desaparece a la misma vez que viene a pasos agigantados la soledad. Dicen que estas mejor solo que mal acompañado, pero si al compañía es buena no importa el resto. Cada día veo todo más negro, cada día es más difícil respirar en el habitáculo en el que convivo, y no hablo de mi dormitorio, si no de este mundo de mierda, cada año perdemos a alguien que amamos y sinceramente no creo que pueda aguantar mucho así, cuando todo se torna oscuro, cuando crees que es de noche y no hay salida en ningún callejón de tu mente, cuando intentas evadirte de tus sentimientos, ahí es cuando te das cuenta de que acabas de abrir los ojos, que son las 7 de la mañana y que tienes que prepararte para luchar un día más. Se desvanecen las ilusiones de pensar que podrás quedarte en la cama y no salir de ahí, pero algo o alguien, ya sea la hora o la alarma de tu móvil te recuerdan que estas vivo, que no puedes rendirte tan fácilmente, cuanto más duermes, más cansado estás y mas sueño tienes, pero si no duermes también estás cansado, alomejor estas cansado de esta vida, alomejor ha llegado la hora de dejar de luchar contra ti mismo, pero no puedes permitírtelo. No puedes dejar de ser quien eres para ser un alma en pena, pero cuando menos te das cuenta una mañana de estas, te diriges al espejo arrastrando los pies, con legañas en los ojos y el pelo alborotado, te miras, esperando ver que estás diferente, que eres como en tus sueños o directamente que no te reflejas en el espejo esperando estar muerto, pero ahí es cuando te miras y ves en lo que te has convertido, tienes ojeras, los ojos cansados, tu sonrisa ya es solo un recuerdo, pues no hay nada en tu cara que pueda hacer pensar que eres feliz, eres un alma en pena, has fracasado y tus problemas han podido contigo. Ahí es cuando comienzas a pensar en el por qué, como has llegado a ese punto, que puedes hacer para remediarlo y en que has fallado, analizas cada simple instante desde que comenzaste a sentirte mal, a sentir que tu carga era más pesada de lo que podías imaginarla. Lo estás perdiendo todo, poco a poco ya no tienes amigos, los has perdido por encerrarte en tu casa sin salir, no tienes familiares, todos faltaron, no tienes pareja, solo tienes trabajo, trabajo acumulado. Un trabajo en el que ganas una mierda, en el que te dejas la piel haciendo horas extras mal cobradas solo para poder llegar a fin de mes ahogándote con la soga de las deudas. Entonces te dejas caer en el sofá, rendido, entras en un bucle en el que te repites una y otra vez que hiciste mal para llegar a ese extremo, no quieres intentar que todo sea normal, no quieres volver a recuperara tus amigos porque simplemente te has acostumbrado a vivir solo, pero dicen que "Todo estará bien al final, y si no está bien, no es el final" Asique lucha, lucha por lo que quieres y nunca te rindas por nada, piensa que si estas en ese mundo es porque tienes algo que hacer y que tu hora no ha llegado, sé fuerte, aunque te dejes la piel en ello y sobretodo, no busques cosas que no existen, como el amor verdadero, ser millonario por un cupón de la once o resucitar a quien perdiste para recuperar el tiempo perdido. Vive el día a día y no dejes que nadie te coma, porque NADIE es mejor o peor que tú.

12 de octubre de 2012

Te quiero

Esos momentos en los que me siento tan sola, y a la vez desamparada, esos momentos en los que siento que quizás todo haya terminado para mi, mi lucha sigue siendo el plato de cada día y es cierto que ya estoy cansada de luchar, pero hay algo dentro de mi que no me deja bajar la guardia. Quizás sea su foto, la que me hace sentirme fuerte cuando la veo y pensar que aunque ella esté ahora lejos, sigue cuidándome y vigilandome. Sé que no hemos pasando tanto tiempo juntas como me habría gustado, y que no he sido la mejor nieta del mundo, cuando te fuiste tan solo era una niña, ahora tengo las cosas mas claras, ojala pudieras estar aquí y ver lo mayor que me he echo, como me ha cambiado la voz, como ha crecido mi pelo o incluso que desastre de chiquilla soy. No soy perfecta abuela, pero tampoco quiero serlo, me gusta tener mis fallos y me gusta recordar una y otra vez los momentos que hemos pasado juntas. Sé que me aferro demasiado al pasado y que debería pasar página, pero me gusta recordarlo, me gusta leer libros en los que me identifico con nosotras y con lo rápido que desapareciste de mi joven vida... Estás perdiéndote tantas cosas... aunque en el fondo pienso que estás aquí conmigo cuando estoy sola y tengo miedo o oigo algún ruido me gusta pensar que estas conmigo y que no ha de pasarme nada malo. Me gustaría poder recordar tu voz, o volver a tocar tus manos y soltarte el delantal rápido con esa rabia que te daba, ya vez abuela, sigo hablándote desde mi mente, escuchando la canción de LODVG de historia de un sueño porque pienso en ti, es gracioso porque cuando la escuche por primera vez estábamos en una obra de teatro y comencé a llorar frente al público lloro demasiado, sé que piensas que he llorado demasiado, pero te fuiste de una forma tan brusca... aún pienso que fui una cobarde al no despedirme de ti como debía pero no sabía que decir no quería admitir que ibas a irte pronto, mucha gente piensa que es fácil de superar, pero tu fuiste la única que has estado ahí conmigo y me has ayudado en todo momento, fuiste quien de verdad supo aconsejarme y eso no lo olvidaré nunca. Te echo demasiado de menos solo han pasado 2 años y parece que fue ayer... Te quiero demasiado y no te olvidaré jamás.

30 de septiembre de 2012

Light up your life.

Marchémonos, vayámonos lejos, coge la marihuana y el tabaco que yo me encargo del resto, escápate conmigo allá donde siempre sale el sol, dónde no existen leyes, donde nadie nos va a prohibir que te ame como lo hago, que no me importa el resto del mundo, me importas tú y lo que sientas. Sé mi principe y te prometo ser tu princesa para el resto de nuestras vidas, despiértame con el humo de un peta y besos en la espalda, déjame morder esos labios fumarme contigo el peta y que nos coloquemos hasta no recordar cuantas veces lo hemos hecho. Embriágate de mi y hazte adicto a cada uno de mis besos. Llevamos demasiado tiempo amándonos a escondidas y sin tener nuestra oportunidad. Vamos a bebernos hasta las ganas de vivir y vamos a bañarnos en la costa de Jamaica a las tantas de la mañana, que nos despierten los rayos de sol en la blanca arena y haz que me ría de los problemas a tu lado. Improvisare los más suaves besos y acariciaré tu torso con la yema de mis dedos mientras me cantas por la noche. Hazme la madre de tus hijos y no dejes de subirme al cielo, que el suelo es el límite y como dice la canción: podemos ser felices no nos cuesta nada. Va, coge la hierba y vayámonos, que nuestro sueño nos espera.

12 de septiembre de 2012

Forsøger ikke at være evigt lykkelige




Ella se fue, feliz, y rearmo su vida.
   Pero no se dio cuenta que yo tendría que cargar el peso de su maleta.
   
   
                           ~ Gabriel Skafé ~
   
Faltan unas pocas horas para mi cumpleaños, ya 17 años pequeña, tu los hiciste hace unos meses y créeme odio no haber podido estar ahí contigo, ahora me toca a mi, mi hermana, mi amiga, ¿Dónde estás?.

No sé nada de ti desde que te fuiste y este pesar me está matando, no me salen las palabras, no sé que decirte enserio, voy a cumplir los 17 en unas horas, y no voy a oír tu voz al otro lado del teléfono, ni voy a poder leer un triste mensaje diciéndome felicidades, no quiero felicitaciones, no quiero regalos, no quiero fiestas joder.

Quiero que vuelvas tú, que me ilumines con tu sonrisa, quiero que demos una vuelta, que te enfades con la gente y grites, quiero verte reír, quiero darte fuego en invierno, quiero que vengas a mi casa y te plantes frente al ventilador porque te mueres de calor, quiero que te hagas fotos conmigo y hagas caras raras si te saco la lengua.

Solo quiero que vuelvas, quiero volver a abrazarte, maldigo Dinamarca, maldigo los 2.041.683 de km que nos separan, maldigo todo lo que me aleje de ti, pero lo que peor llevo, es haber permitido que te marches.

Te necesito pequeña.

25 de agosto de 2012

Our history




Voy a contaros una historia, la historia del amor de mi vida y de como intenté deshacerme de lo que sentía por obligación.
A él le conocí hace unos años 2 o 3, mi mejor amiga Mónica me dijo que iba a presentarme a un chico guapísimo el cual me iba a encantar. Me lo presentó y esa noche él y yo congeniamos bastante, estuvimos juntos y pasamos la noche hablando, nos besamos y eso a mi amiga le dolió, demasiado diría yo. Cuándo me besó sentí que el cielo había caído y algo iba a cambiar mi vida por completo y así fue, discutí con mi amiga y ella me dijo que ya que le había besado que no le hiciera el feo y me quedara con el, así lo hice, hasta que llego el alba con su preciado amanecer, el chico en cuestión cambió totalmente como quien dice "de la noche a la mañana" me dijo que no podríamos vernos más que debía terminar ahí y que no había sido buena idea. Me había vuelto loca por ese chico, sus ojos azules al amanecer era para mi como un soplo de aire en mitad de un desierto, su gélida y pálida piel me hacían acercarme a el más sin temer a congelarme porque en él encontraba el calor que necesitaba a pesar de lo fría que podía llegar a estar su piel a altas horas de la mañana. Pase un día horrible, dormí fatal y cuando salí a la noche siguiente volví a verle me acordaba de nuestra última charla y no quise hablar con él, no recuerdo bien si fue él el que se acerco a mi y me pidió perdón, volví a caer en su red y volví a pasar la noche con el, durmiendo juntos, prometiéndome que no volvería a pasar, pasaron así 5 noches, 5 noches de fiesta en las que por la noche me amaba y por el día me repugnaba, lo cierto es que el último día cuando debí partir volví a mi hogar en otra ciudad bastante mal, aguantando las lágrimas sin querer mostrarme frágil. Volví al mes siguiente, fui a su casa a por el, celebraba mi décimo quinto cumpleaños y quise pasarlo con él, aquel día fui yo la que le pidió mantener una relación estable, desde su pueblo a mi adorada ciudad, la misma que nos dividía 160 km. Lo nuestro no funcionó, le deje a la semana y pico porque él quería marchar al norte de España, lejos, donde sería complicados vernos más de 1 vez cada dos meses, al año siguiente volví para verle donde le conocí, pero él no salió de su casa en todos los días que estaba allí, le preguntaba a su hermano pequeño el cual era idéntico físicamente a él pero más pequeño y me decía que no salía, él no quería verme y así fue.

Este año, he vuelto, pero no con la intención de verle, si no con la intención de pasarlo bien, sabía que él no querría salir y durante 3 de las 5 noches que allí estuve no apareció por ningún lado por lo poco que sabía el solo cogía el coche y se iba fuera del pueblo a otros cercanos, hasta que una noche en un botellón con mis amigas una de ellas me llevó hasta él y me dijo que hablara con él, no podéis imaginar lo que sentí dentro de mi cuando le vi pasados dos años, desde nuestra última noche donde le pedí que fuera mío y acepto, os juro que estaba tan precioso como siempre o incluso más, ya era mayor de edad, ya tenía la tez más madura, menos cara de niño, pero adorable, estuvimos hablando 20 minutos hasta que marchamos y le pedí que quedáramos 10 minutos más tarde para vernos irnos juntos y hablar como hacíamos antes y aceptó. No podía creerlo iba a tener una cita con él, otra vez, todo volvía a repetirse de nuevo, mi pequeño...

Vino a donde yo estaba, pero esta vez con un amigo, Nathael se llamaba el amigo. Mi amor platónico, Julio, me dijo que Nathael iba a liarse con mi amiga Mónica porque entre ellos había atracción yo pensaba que ella no lo haría pero sí, así fue. Julio y yo pasamos toda la noche juntos, volvió a besarme y volví a sentir lo mismo que años atrás, sentía que algo andaba mal, no podía volver a pasarlo mal, él sabía que no le había olvidado pero aun así me besaba y me reprochaba que terminara con él cuando estábamos juntos aun así, no cesaba de decirme lo guapa que estaba y lo mucho que me quería, me prometió que no ocurriría lo de siempre, pero llego el alba y cuando sus ojos comenzaban a brillar de esa manera tan singular volvieron a aparecer sus negativas, volvió a negarme, a decirme que era un error, desayunamos juntos y después de desayunar me preguntó que era lo que yo quería, yo le dije que quería volver con él y me dijo que era imposible, que no podía ser, que no debíamos vernos, que el era tonto, pero no gilipollas y no volvería a caer. Comenzaron a caer lagrimas por mis mejillas y intenté ocultarme, pero no sirvió de nada, me acompañó a casa por pena, solo para que no llorara y en ese momento le odiaba, pero también quería tenerle, que estuviera conmigo. Me fui a dormir a las 10 de la mañana, llorando, me dormí cansada de tanto llorar y a las pocas horas vinieron mis amigas a despertarme, les conté lo ocurrido y me pidieron que no volviera a verle, que pasara de él. Nathael y Mónica estuvieron juntos hasta que me fui, ella jugaba con él se aprovechó de que estaba enamorándose de ella para utilizarlo, tenerle cuando ella quería en la palma de su mano y a mi eso me parecía despreciable, ella no le quería, solo quería tener con quien entretenerse unos días y utilizó a Nathael, por otra parte mi adorado Julio hizo lo mismo durante las noches siguientes hasta que me fui, la última me pido ser un rollo, que cuando nos viéramos estuviéramos juntos como una pareja y cuando no estuviera allí que fuéramos libres y yo acepté como pude, yo marché de allí y terminé ahí mi historia con mi querido amor platónico.


Desde que me fui Nathael y yo hablábamos mucho, yo era la mejor amiga de Mónica y comprendía el porque de todo lo que hacía y él era el mejor amigo de mi chico, por lo tanto nos apoyábamos mutuamente. Una noche de tantas desde que llegué soñé algo extraño, era Nathael en el cuerpo de otro chico, él me pedía matrimonio, me pedía estar con él y acepté, tuve a Julio delante y pase de el porque yo quería a mi prometido. Fue un sueño extraño pero desde que me desperté tuve que aceptar lo que no quería tan siquiera imaginar; estaba enamorándome de su mejor amigo y no estaba nada bien. Se lo conté a otra de mis mejores amigas la cual conoce a todos los anteriormente nombrados y me aconsejó que luchara por Nathael. Al día siguiente yo cambiaba de domicilio otra vez, volvía a mi casa, a mi cuarto el cual recoge todas mis lágrimas y pensamientos día tras día. Mi amiga le contó a Nathael todo, que me gustaba y que no podía evitarlo, pero era demasiado tarde, él había vuelto con su ex la cual dejo para estar con Mónica durante las fiestas, yo me sentía como una mierda por no haber actuado antes, entonces pam.. Nathael apareció hablándome y pidiéndome que sea sincera y le diga porque había pasado el día distante con él, le conté la verdad, que estaba celosa porque había vuelto con ella pero joder, fui tan estúpida yo misma fui la que le animo a que lo hiciera cuando aún podía estar con el. Él me contó que también le gustaba.


A día de hoy, Nathael y yo nos queremos y estamos planeando vernos dentro de poco, él sigue con su novia solo por que ella no se ponga mal y cuando se vaya de donde está ahora mismo le dejará y podremos tener algo, pero que pasa conmigo?
Sí, estoy prácticamente enamorada de él pero también tengo miedo. Miedo de perder a Mónica cuando se entere de que estamos juntos. Miedo de que Julio no quiera saber de Nathael cuando se entere. Tengo miedo a que algo funcione mal, no quería hacer daño a nadie pero no puedo controlar lo que siento, sinceramente, tengo miedo de tener que plantarme frente a Julio y que sepa que no volveremos a tener nuestras furtivas noches y que lo nuestro no va a funcionar jamás, no me arrepiento sé que quiero estar con Nathael, pero no sé como me sentiré cuando tenga que verlos a los 3 a la vez, a mi mejor amiga, mi amor platónico y mi ahora querido chico.

Algo dentro de mi me dice que no va a funcionar, si así es, para mi todo habrá terminado y no querré volver a saber nada más de un hombre, solo espero y deseo, que salga todo a pedir de boca, al fin y al cabo, Nathael es tan parecido a mi que me arrepiento de no haberle encontrado antes.


** Nota: esta historia no es real, tampoco sus personajes ni los nombres, pero me encanta inventar historias, gracias a todos por leerleme, os adoro.
©MerMartinez **

11 de agosto de 2012

Bipolar




He intentado encerrarme en la oscuridad, cerrar los ojos y ir a algún lado frío, he intentado cerrar los ojos y volver a estar contigo en aquel hueco escondidos del frío de la noche.He intentado volver a oler la almohada y que huela a ti, o incluso despertar y verte a mi lado otra vez, con tu cabeza en mi pecho apoyada, con mi mano acariciándote una y otra vez, he escuchado nuestra canción y he recordado todos nuestros momentos, estoy viendo tu foto, me vuelvo a perder en tus ojos, en tu sonrisa, esa que sacas cuando menos me lo espero y que me hace preguntarte:
-¿Que pasa? ¿Que he dicho? y sonrío tímidamente mientras tu contestas: Nada, que eres muy guapa, eres preciosa. Llevamos tanto tiempo juntos, que nos conocemos como si fuera de toda la vida, terminas mis frases cuando yo no tengo valor para hacerlo y sabemos lo que pensamos con solo mirarnos, no nos importa cogernos de la mano y andar hasta las tantas de la madrugada hablando y riéndonos por mitad de la calle, adoro cuando despierto por la mañana y estas a mi lado mirándome y sonriendo, y adoro cuando dices que me quieres y que estas feliz cuando estas conmigo, por eso tengo claro que dejaría todo por ti, lo dejaría todo para estar a tu lado sin importarme el resto de las cosas, porque nunca me he sentido tan feliz como cuando estoy contigo.
Lo nuestro nunca ha terminado, siempre hemos estado juntos, por eso si me preguntaran si eres un simple amor de verano les contestaría que no, que tú eres el amor de mi vida.

20 de julio de 2012

how to love





Todavía me hace sonreir el hecho de recordar aquella mañana en la que nos dormimos al alba los dos juntos descansando en el mismo lecho, recuerdo como abri los ojos, te mire y seguias dormido, bese dulcemente tus labios y me levanté, me puse tu camiseta ancha, la cual me tapaba justo la ropa interior y salí al comedor con el moño mal echo y los ojos cerrados, me cogí una taza de café, me encendí el último cigarro que me quedaba y me salí a fumar a la terraza sentada en aquella silla que tenía para mis lecturas al aire libre. Recordaba en mi mente como aquella noche me hiciste la mujer mas feliz del mundo, como acariciabas con tus yemas mis mejillas y la comisura de mis labios, me estremecí al recordar como besabas mi boca despues de pasar el tiempo hablando y sonriendo sin más y como terminamos haciendo el amor cuando la luna llena entraba de pleno en el dormitorio, quizás debía pensar con calma tu propuesta, la de vivir contigo pero si algo tenía claro, es que no pasaría ni un solo minuto en que no fueras feliz a mi lado porque ver tu sonrísa me hacia sentirme especial. Viniste a la terraza, me abrazaste por detras y besaste mi pelo, me robaste uno de tus dulces y prohibidos besos y te sentaste junto a mi mientras fumabas a mi lado. Nunca te lo dije, pero desde ese momento, diste sentido a mi vida.

Desde el primer momento en que te conocí supe que serías para mi, no sé si me llamó más la atención tu ropa ancha o tus tatuajes sobre esa piel que deseaba besar, quizás el motivo por el cual mis ojos brillaban tanto como tú decías era por la sonrisa que tus labios dejaban ver cuando me hablabas. No recuerdo en que instante fue en el mordiste tus labios mientras sonreías pero te prometo que quise morir en ese instante, sentí que todo se desvanecía bajo mis pies que nada ni nadie podría pararme hasta que consiguiera robarte un beso, me invitaste a tu casa, subí y pusiste esa música que tanto nos calmaba a ti y a mi y que sin darnos cuenta era nuestra favorita, me invitaste a fumar y acepté, observabas como mi carmín rojo dejaba la huella de mis labios sobre el cigarro. Pensaba que no podría sentirme más afortunada en ese momento y entonces acariciaste mi pelo, me miraste y me besaste. No sabes el escalofrío que recorrió mi cuerpo en ese instante, mi cuerpo levitaba y dejaba atrás todos los problemas que tenía, me besabas dulce y suavemente, me invitabas al mismo paraíso en el que te encontrabas y no sé si estaba borracha de amor por ti o simplemente algo me dijo que había encontrado el amor de mi vida. Así pasamos las horas y así quería permanecer el resto de mi joven vida, por primera vez me sentí amada, me sentí mujer y descubrí que detrás de pequeñas cosas se encuentran los instantes mas bonitos y tú, mi amor, habías estremecido mi cuerpo solo con el contacto de tus labios en los míos.

4 de julio de 2012

Carta a una amiga.



Solo cuando miras el cielo y piensas que esta mirándolo a la misma vez que tu es cuando te relajas, cuando puedes evadirte de la realidad y abandonar este mundo de locos en el que nadie nos entiende. Sé que va a ser duro para nosotras, pero vamos a salir de esta, vamos a conseguir volver a estar juntas, te prometo que voy a volver a abrazarte tan fuerte como cuando te fuiste pequeña hermana mía. No lo estás pasando bien y yo tampoco, todo es diferente desde que te has ido, ahora enseguida lloro o grito, es el saber que no voy a volver a estar cerca tuyo lo que esta volviéndome loca. Hoy escribo para ti, esperando que algún día desde allí puedas leerme y saber que yo no te olvido, vemos la misma luna desde la ventana pero no es lo mismo lo que vemos al salir a la calle, no oímos las mismas voces, ni escuchamos los mismos ruidos en la noche quizás estás mejor allí quien sabe todo es diferente, ni te imaginas la de cosas que han pasado mientras te has ido, incendios, alegrías, penas.. somos campeones de la euro copa, nuestro país sigue con la misma crisis de siempre y bueno, las cosas por aquí están más revolucionadas supongo que no soy la misma, o que lo estoy pasando realmente mal...pero como voy a estar si tu no estás aquí... realmente te necesito, necesito contarte todo y que me apoyes y necesito que tu como yo nos hagamos reír juntas, todo esta oscuro ahora que no estás aquí todo ha cambiado o por lo menos para mi, ahora mismo mi rímel cae por las mejillas dejando un fino hilo negro supongo que son lagrimas de añoranza. Añoranza por los 14 años que hemos pasado juntas desde que tenemos uso de razón. Voy a ser fuerte, voy a intentar ser fuerte, a no llorar y a pensar que si no se nada de ti desde hace 1 semana desde que te fuiste es porque estás muy liada con tu nuevo hogar... pásalo bien amiga mía.
Te mando muchos besos desde aquí y no olvides que te adoro y por favor, recuerda nuestra promesa y mira al cielo cada noche que yo haré lo mismo. ♥

30 de junio de 2012

#IFCortesdePallás

http://www.levante-emv.com/comarcas/2012/06/29/incendio-aguas-sigue-control-arrasar-miles-hectareas/916783.html

"El incendio de Cortes de Pallás-Dos Aguas sería el más grave registrado desde el trágico verano de 1994.

El fuego continúa sin ser controlado y avanza hacia el este, por lo que los esfuerzos se centran en evitar su expansión hacia Catadau, Llombai y Carlet. Según ha confirmado el Centro de Coordinación de Emergencias, el incendio afecta ya a una docena de poblaciones: Cortes de Pallás, Dos Aguas, Yátova, Macastre, Turís, Montroi, Real de Montroi, Alborache, Tous, Carlet, Catadau y Llombai

El fuego arrasó a lo largo del día de ayer numerosas casas de monte y varios chalés de urbanizaciones situadas en las proximidades de Turís que habían sido evacuadas por la mañana.

Por otra parte, el incendio provocó oscilaciones en las líneas eléctricas que llegan a la Central Nuclear de Cofrentes, donde se registró un suceso notificable por el arranque de los generadores diesel.

Desde esta mañana sobrevuelan la zona del incendio una treintena de medios aéreos, que se unen a los 1.100 medios terrestres que han permanecido esta noche intentando controlar las llamas y a las once brigadas de la Unidad Militar de Emergencias."

http://laredcomarcal.com/not/7022/video__el_incendio_avanza_en_frentes_activos_en_macastre_y_yatova/

"El incendio avanza en frentes activos en Macastre y Yátova"


http://laredcomarcal.com/not/7017/la_jueza_deja_en_libertad_y_sin_medidas_cautelares_a_los_dos_detenidos_por_el_incendio_de_cortes_de_pallas/


http://laredcomarcal.com/not/7024/el_incendio_de_andilla_llega_a_la_provincia_de_castellon/

"Fotografías de los indencios de Andilla y Cortes de Pallás-Dos Aguas aportadas por amigos de laredcomarcal.com en twitter

Última Hora:

El incendio de Andilla llega a la provincia de Castellón y comienzan a desalojar el municipio de Bejís.
Los municipios de Sacanyet y Canales han sigut evacuados, Teresa está en proceso de hacerlo también y Begís en alerta.

El fuego ha llegado a la población de Altura"


http://laredcomarcal.com/not/7013/se_retiran_los_medios_aereos_y_los_trabajos_nocturnos_tratan_de_que_el_fuego_no_llegue_a_macastre_y_millares/

"Ahora trabajan unos 1.000 efectivos terrestres (brigadas, bomberos del Consorcio de Valencia, voluntarios y UME) y han actuado hasta 28 medios aéreos (16 helicópteros y 12 aviones) durante el día.
Macastre ha vivido horas de incertidumbre a primera hora de la tarde, cuando el fuego se acercaba al casco urbano sin control. El pueblo ha estado en alerta por la posibilidad de evacuarlo, pero no ha sido necesario al cortar el fuego junto al lecho del río Magro, además de un cambio de viento providencial para los vecinos.
Los efectivos de tierra siguen trabajando para que el fuego no vire hacia el casco urbano de Macastre y el otro foco virulento se encuentra en la cola del pantano de Forata en dirección al municipio de Millares."


Y ahora, después de todo eso os cuento el porque de mi decepción:
Yo tengo una pequeña casa con su huerta etc en Turís (Una de las zonas afectadas)
Ayer no dejaron pasar a los que tienen la casa en la urbanización como yo ya que la carretera estaba cortada por el incendio de Dos Aguas.
Según me han contado ayer a las 10:30 de la mañana Altury estaba quemándose y nadie fue a hacer nada ya que "ya estaban desalojados". Los chalets de gente con perros, gallinas patos etc se quemaron con animales dentro, el fuego pasó a las montañas de Turís y como ya he dicho esta mañana Turís se estaba quemando yo estaba frente al incendio y ningún medio tanto terrestre como aéreo han hecho nada porque estaban en otros sitios "más importantes". Entiendo que la Central Nuclear de Cofrentes sea importante o la pirotecnia de Turís o los incendios de Macastre, Yátova, Dos Aguas, Montroy, Real etc etc. Mi pregunta es CON TANTOS EFECTIVOS que dicen que hay trabajando en los demás focos ni un solo medio aéreo ha podido echar agua cuando todavía podía apagarse el fuego con poca agua.
Han dejado que el fuego se extienda y ha arrasado más de 5 campos de cultivos, toda la parte del frente de la montaña, ha entrado en algún chalet, ha destrozado mangueras y provocado el corte del suministro de agua que llegaba a las casetas, han reventado mangueras de campos derramando litros de agua y provocando ahora inundaciones si eso no se para. No me digan por favor, que no ha podido ir un solo medio ha apagar el fuego ni ha Altury ni a Turís. El mismo policía ha afirmado que en Turís no se encuentra ningún medio como camiones de bomberos. Han dicho que ha venido gente a ayudarnos de Aragón, Castilla la Mancha, Cataluña etc y; ¿De todos esos efectivos ni tan siquiera 2 de cada han podido apagar 3 fuegos como los de Turís?

Os dejo las fotos que he podido hacer yo misma de Turís por la mañana ardiendo y después es muy triste.

Si alguien llega a leer esto y quiere comentar mi twitter es @mermartinez9 y ahí encontrarán tweets sobre la falta de efectivos en Turís.
Gracias a todos vosotros por vuestro pequeño grano de arena que aportáis día a día.











©MerMartinez

17 de junio de 2012

No te vayas todavía




Hoy me dispongo a contaros lo que ronda mi cabeza desde hace unos meses, y lo que me atormenta hasta el punto de no permitir que me centre en lo que debería.
Hace 15 años conocí a una niña que iba conmigo al colegio. Ella era de origen Danés y había llegado a España con apenas 9 meses si no recuerdo mal, he compartido con ella todos mis estudios, todos los años he ido con ella a clase, nos hemos sentado juntas en numerosas ocasiones, hemos compartido bolis, colores, temperas y cualquier objeto que haya sido necesario para clase. Hemos ido juntas en miles de trabajos para presentar en clase, hemos compartido cama muchas veces y nos hemos contado nuestras cosas hasta altas horas de la madrugada. Hemos acogido una perrita, le hemos puesto nombre y también se ha perdido luego, pero ha vuelto, nos hemos defendido siempre ante cualquier persona que haya querido ofendernos como si nos llevara la vida en ello, hemos comido juntas muchísimas veces, en su casa o en la mía.
Como podéis ver, cualquiera dirá que es una amiga cualquiera, lo que hacen todos los amigos, pero dentro de mi, yo no la siento como un amigo. Cuando yo pienso en ella, la recuerdo como una hermana, la hermana que nunca tuve, la hermana que necesité.
Ha sabido callar en los momentos malos y abrazarme cuando he llorado, ha sabido hacerme reír cuando más lo necesitaba y viceversa, hemos salido a mitad de clase a intentar hablar entre nosotras para ver que ocurre. Ella es fuerte, valiente y con coraje, es humilde y sabe compartir todo lo que tiene, es callada pero cuando dice algo, los demás se petrifican es todo lo contrario a mi. Ella es el ying y yo soy el yan, sé que allá donde vaya va a tener éxito porque siempre sabe abrirse un camino y elegir el adecuado para el futuro, hace unos meses me dijo que se iba.
Sí, se marcha para siempre, se marcha a su país, a Dinamarca, me queda menos de 2 semanas a su lado y iré a despedirla en un avión. Todos dicen que va a volver en vacaciones, incluso ella misma lo dice y si no que yo iré, pero eso no es lo que me preocupa; yo no la quiero solo en vacaciones, yo la quiero todos los días de mi vida a mi lado, yo la quiero cuando ría, y la quiero cuando llore, la quiero cuando se enfade y grite, la quiero cuando sus ojos verdes brillen como nunca al verla feliz, la quiero cuando en invierno usa más capas que nadie y aun así tiene frío, la quiero cuando venga a enseñarme su nuevo pinta uñas fosforescente por las mañanas, o cuando la veo a las 8 para ir a clase y voy dormida y me dice: no te has fijado en lo que me he comprado nuevo? y ahí, es cuando sonrío y digo sisi, que guay pero todos saben que no me había fijado porque estaba en mi mundo. La quiero cuando explota y suelta una retahíla de insultos y se queda tan tranquila. Para mí, no es una amiga cualquiera, ni una hermana de mote, para mi es mas que mi vida, y me jode que estoy perdiendo el tiempo antes de que se vaya, me jode que no se como decirle que no se vaya, me jode perder a una de las personas a las que más voy a querer en mi vida y no poder hacer nada para evitar que se vaya, me jode que sé que ella tampoco lo está pasando bien y la última imagen que se va a llevar de mi es verme llorando y rogando que no se vaya. No soy fuerte, no puedo con esto, me supera, es más de lo que podría imaginarme, es como que tienes algo dentro que se esta desgarrando poco a poco, y solo te sale el llorar, lloro por cualquier cosa y estoy más débil que nunca. Dicen que unos vienen y otros van; sin embargo no quiero que nadie más entre en mi vida si a cambio tiene que irse ella. Solo me queda aguantar el tipo hasta que marche y entonces, cuando ya se haya ido, morir de pena.

6 de junio de 2012

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No sé que narices me pasa por la cabeza, no sé porque no sales de ella, no puedo seguir adelante, has tapado mis ojos con una venda y no me dejas ver, solo puedo sentir tus manos frías acariciando mis mejillas y escuchar la lluvia caer allá fuera, las calles de París están tan llenas como siempre, escucho los coches, los pitos, el bullicio de la gente y como no, nuestra canción de Lil Rain de fondo en esta habitación diciendo algo como:
" I'm going down on my,
on my knees for you. (you)
For your love i'd do it,
for your sake, believe I do. (do)"

Te acercas y me acaricias el pelo, pones tu dedo índice en mis labios y los acaricias con sumo cuidado, como si fueran de cristal y a mi, me recorre un escalofrío por el cuerpo y solo deseo poner verte y besarte de nuevo. La medianoche se acerca y noto como cada vez está mas oscuro, besas mi mano me ayudas a levantarme y me incorporas en una silla, mi corazón se acelera mandando más rápido la sangre a su destino, pero yo no la noto, yo estoy en trance, te pregunto que ocurre, que dónde estoy pero solo me contestas diciéndome que espere, que todo irá bien.

Vuelvo a notar tus manos, ahora cálidas quitando la venda de mis ojos, dejándome ver la cena que me has preparado romántica, la música ambiental que suena de nuevo dulcemente, las calles de París y las pequeñas gotas de lluvia que ahora corren por el cristal en una carrera que les llevará a su propio fin. Veo como desapareces hacia el dormitorio y vuelves, te arrodillas frente a mi y me pides que sea solo tuya para siempre, y es ahí, donde me doy cuenta de que soy tuya desde que te conocí aquella fría tarde de Noviembre.
Gracias por existir.



22 de mayo de 2012

∞ you and me ∞




Sentir que entre tus brazos, ya no existe nada más, que entre caricia y caricia el mundo se hace más pequeño hasta quedar solamente tu y yo, que entre beso y beso te quiero un poquito más. A mi no me hace falta parar el tiempo, no me hace falta que lo pares por mi, porque cuando estás conmigo tu eres mi tiempo, y nada nos puede separar, contigo a mi lado no importa lo demás, no importa si llueve, nieva o si hay un terremoto porque sé que me abrazarás y estarás a mi lado hasta que pase la tormenta, sé que cuando más necesite hablar con alguien, más estarás a mi lado y ¿sabes? Ahora tú eres lo que necesito, siempre tienes una palabra bonita para mi y sabes como animarme. Dicen que después de la tormenta llega la calma, tú eres mi calma, mi yang y yo tu yin, ya sabes, en todo yin hay un poco de yang, yo soy el negro y tu eres el blanco yo soy negativa y tu eres positivo yo soy frío y tu eres calor puedo encontrar en ti el calor que necesito solo mirando a tus ojos y perdiéndome en la infinidad de tu cuerpo, ese tan bien formado, ese que podría recorrer con mis labios durante días hasta conocer cada centímetro de tu piel con los ojos cerrados, ya sabes que no me importaría pasarme la vida pegada a ti siendo uno los dos, increíblemente has raptado a mi corazón haciendo que nada me parezca difícil e imposible, has conseguido que vea las ganas de volver a sonreír sin preocuparme por lo que los demás piensen, porque solo me importas tu, y lo que a ti te haga feliz a mi también, porque no hay paz sin un poco de guerra y después de todo este tiempo, ya eres para mi, no tengo mucho que ofrecerte quizás mi más sinceros besos y mi humilde corazón, si me dices ven lo dejo todo, pero dime ven.

11 de mayo de 2012

Vivo por ella




-Dígame exactamente que es lo que le ocurre por favor

+Mire Doctor, no puedo sacarla de mi cabeza, nada mas abrir los ojos ella está en mi mente, a cada hora, cada minuto, cada segundo, ella esta ahí, me retiene, me absorbe, me está consumiendo la vida, intento hacer que sea solo mía, pero no puedo, ella no puede ser de mi pertenencia. He intentado por todos los medios apartarla de mi vida, pero le juro que no me deja, necesito escuchar su voz o si no caigo enferma, sé que voy a terminar mal, porque no puedo concentrarme, no puedo pensar en otra cosa, cuando entra su voz por mis oídos es como si todo mi cuerpo se pusiera patas arriba, cierro los ojos simplemente me dedico a concentrar toda la energía de mi cuerpo en ella y es como si entrara en trance, su voz puede ser dulce, aguda, grave, fuerte, de miles de maneras y sus acompañamientos entran en la mente y hacen que tu corazón se acelere por minuto cada vez que ella esta cerca, la siento, en partes del cuerpo que no sabía que existía, mi sangre se torna diferente cuando corre por mis venas llámeme loca, encierreme, pero por favor no me la quite la música es lo único que me hace seguir adelante día a día.

8 de mayo de 2012

The love really hurts




Y, de repente sientes que todo está mal, que no va a funcionar, decides dejarlo y pasar página, decides pedirle que se olvide de ti, de lo vuestro y que no te llame más, notas que desaparecen más de 10 kg de tu cuerpo en cuestión de segundos sin saber que el tormento viene después. Pasan las horas y sufres, más de lo debido, más de lo normal pero no lo puedes evitar, lloras y te arrepientes, comes helado intentando calmar el dolor que circula por tus venas, pero ni la dulce tarrina de chocolate helado consigue animarte, te enciendes un cigarro, lo fumas lentamente, intentando hacer formas con el humo para despistarte mientras escuchas música alta en tu móvil o mp3 para intentar no escuchar lo que hay fuera y simplemente cerrar los ojos y intentar tele transportarte lejos, donde nada te hiere. Pasa el tiempo y te sientes fatigada, cansada o incluso rota. Sientes el dolor en partes del cuerpo que ni imaginaste y sin querer, vuelves vagamente a recordarle, y recordar todo lo que vas a dejar de lado y los buenos momentos que acabas de destrozar solo para "sentirte mejor" vuelves a llorar, vuelves a herirte a ti misma y piensas: Ya está, ya no más lágrimas he echo lo que debía y nada ni nadie podrá hacer que me eche atrás, pasan los días y no tienes apetito, o simplemente, no concilias el sueño solo duermes para tener pesadillas y intentas no hacerlo, no estás atento al trabajo o al estudio, tampoco a las personas que te hablan porque tú solo estás en tu mundo, no quieres dar explicaciones, no quieres hablar de ello porque sabes que volverás a llorar, sonríes a unas malas para mostrar al resto del mundo que estás bien y que dejen de preguntar pero realmente los que te conocen saben que no estás bien y te siguen bombardeando con preguntas que te hacen recapacitar. Tu orgullo te dice que no pedirás perdón ni admitirás tu error ante esa persona pero tu corazón solo anhela poder refugiarse del mundo en sus brazos y sí, quizás no sea el mejor remedio pero es el que te pide tu corazón. Vuelves a casa, te encierras en tu dormitorio y vuelves a poner la música a todo volumen para evitar pensar, cantas y mientras cantas esa canción deprimente que solo te recuerda a esa persona vuelves a llorar, vuelves a sentir ese dolor agudo en la garganta que no te deja tragar con facilidad, vuelves a notar como pierdes la coherencia y la fuerza cada vez más rápido, con cada lágrima más solo sientes dolor, un dolor que quizás no sea como una herida en el brazo pero sí en el corazón. Y así pasan los días, intentando pensar si deberías o no arreglarlo, pero casi nunca lo hacemos, la mayoría de las veces dejamos en el pasado lo que podría haber sido un bonito futuro por solo: "sentirnos mejor", el ser humano no es perfecto, ningún ser vivo lo es en el planeta, pero si algo realmente puede sentir, es el dolor del amor.

4 de mayo de 2012

Te quiero solo para mi ♥




Dónde estás? Dímelo, deja de hacerme sentir mal y de necesitarte...
Dicen que llegarás cuando menos me lo espere, que no tengo que buscarte, solo sentarme y esperar, también dicen que tengo que dejar de exigirte tanto y sé que tienen razón, pero quizás es mi cabeza la que me lo ordena y no mi corazón.
Quiero que sepas que no soy nada del otro mundo, soy una chica como otra cualquiera, con dos ojos, una cabeza, 4 extremidades etc, tengo los ojos más claros cuando lloro y más oscuros cuando soy feliz, y puede que por mi cabeza pasen miles de cosas en un segundo y por eso no pueda estar todo lo atenta que desearías pero te prometo, que intentaré que te despiertes cada día a mi lado con una de las sonrisas mas bonitas que puedas tener, intentaré hacer que tu vida sea un paraíso a mi lado pero a cambio, solo pido que me comprendas y me apoyes cuando todo se torne negro y que me quieras.

Sé también que desde el primer momento en que nos veamos sabremos tanto el uno como el otro que estamos echos tal para cual, y te lo recordaré el primer momento y las primeras palabras cuando estés triste, solo quiero que aparezcas, y que me ayudes a salir de aquí, que me saques de mi caparazón y me ayudes a ser la mujer que llevo dentro. Solo quiero que seas tú el que envejezca a mi lado, el que me cuide cuando este enferma y el que me bese apasionadamente cuando más lo necesite.

Estás por ahí, lo puedo notar, y algún día nos vamos a encontrar, solo te voy a pedir una cosa, espérame y yo haré lo mismo, ámame y te amaré como nunca, solo quiero que sepas, que yo también te estoy buscando amor de mi vida.

11 de abril de 2012

Razón-Corazón



Y en unas milésimas de segundo todo se tornó gris y oscuro y nada podía hacerme retroceder, pensé que todo había terminado que volvía al claro rincón de mi mente donde podía al fin pensar con tranquilidad donde ya nada podía herirme, donde nada me afectaría y mis sentimientos y emociones se guardaron para siempre bajo llave en el fondo de mi mente, mi corazón dejaba de latir y era sustituido por un inaudible tic-tac similar al del reloj; un reloj próximo a su eterno silencio, un reloj que no volvería a funcionar como el primer día. Dicen que a la tercera va la vencida pero yo no veo el momento de dejar atrás lo malo y comenzar el nuevo, hoy, la tercera guerra mundial estalla en mi cabeza, la típica pelea de razón y corazón. Siempre pensé que podría con todo, que luchar no sería más que una simple pelea fácil de ganar, y tienen razón cuando dicen que no se aprende con los daños si no con los años. Ok, stop, no quiero aprender más, soy un insignificante punto en el mapa que es manejado como un titere por sus emociones y por los golpes, no quiero luchar, no quiero aprender, no quiero madurar, quiero volver a los años en que no entendía nada y colorear era mi único pasatiempo. ¿Que ha sido de eso? ¿Que ha sido de la fantasía, los sueños, las esperanzas las aventuras? Todo lo que me hacía sentirme bien, en el fondo era una mentira, nunca somos felices, nunca tenemos suficiente, siempre queremos más, siempre queremos llegar a lo más alto por el más rápido de los caminos, estoy cansada de luchar y de sonreír de soñar con cosas imposibles, no quiero seguir aqui, quiero llegar lejos con tan solo parpadear, quiero poder decir que soy feliz y no mentir, quiero vivir.

Nada es fácil, nunca es tarde, todo tiene solución, y una MIERDA, ¿Para que luchar? ¿Para que las guerras, las competencias, las cosas que poco a poco destrozan nuestro pequeño mundo, que hay de todo lo que un día quisimos conseguir y nos quedamos con las ganas? Porque la maldad abunda más que la bondad, porque el odio está presente en la mayoría de nosotros, porque el querer más ya es normal, es difícil vivir con esto. es duro recordar día a día que no acabará la tortura, que no puedo dejarme ganas, no puedo despistarme porque en ese momento es en el que irán a por mi y creo firmemente que ha llegado el momento de luchar por última vez, de dar el último intento, y si no funciona prometo dar le paso y caer al abismo, prometo que no me rendiré ahora necesito terminar con esto.

28 de marzo de 2012

Love, what else?




Aún recuerdo sus dulces besos en mi fría y temblorosa piel, todavía puedo recordar con cuanta frecuencia mi respiración se entrecortaba cuando el besaba mi espalda tímida y delicadamente. Creo que soy capaz de sentir sus labios acariciando los míos en cada beso en aquel cuarto a oscuras, él y yo. Soy adicta a sus dedos recorriendo mi espalda haciendo que mi estómago se encoja, soy una yonky de cada uno de sus abrazos, cuando con toda su fuerza abraza su cuerpo contra el mío y no dice nada.
Me encanta saber que me ha mirado cuando he pasado por delante y ha sonreído tímidamente, me encanta cuando sé que me mira sin decir nada desde el otro lado de la calle y siente vergüenza de acercarse a mi para darme dos besos y preguntarme que tal me va. Pero sin lugar a dudas, creo que me gusta más todavía cuando me mira sin decir nada y sonríe, y después me pregunta que pasa, lo que no sabe es lo que hay en mi cabeza, no sabe que me encanta, que me vuelve loca cuando me mira y sonríe, cuando me saca la lengua y juega conmigo, cuando se hace el duro y tengo que ir a por el, abrazarle por la espalda y besarle el cuello diciéndole que le echo de menos.
Sinceramente, no sé a que llamáis amor, tampoco digo que esto lo sea, nadie sabe como comenzó ni tampoco como va a terminar, pero si algo tengo claro es que voy a aprovechar al máximo todo el tiempo que pase junto a él, porque quien sabe, alomejor no soy la mujer de su vida, pero me conformo con que haya formado parte de la mía.

29 de febrero de 2012

Te quiero ♥



Sabes que?
Te echo de menos, y no poco sabes?
El tiempo pasa y nunca volveré a ser la niña de 6 años de la que cuidabas, ni la princesita del cuento que me contabas por las noches, ni volveremos a tirarnos tardes comiendo chuches y pipas viendo pelis de dibujos animados.
Ni volveré a pedirte la mano para dormir porque ni estas a mi lado, ni ya no soy una niña chica, aunque a veces, necesito tu mano, necesito que me guíes, necesito que me aconsejes y necesito que me endereces, porque no se madurar sin ti, porque sé que me riñes para que haga las cosas bien y aprenda, echaré de menos que me sientes en tus rodillas y me cantes canciones tan alto, que te escucharán en todo el barrio, echaré de menos los sustos que me dabas cuando salía del baño y iba a otro lado, echaré también de menos que me enseñes a cuidar de los animales, que me enseñes a usar todo, que seas mi maestro, echaré de menos jugar contigo, y que me lleves a sitios los fines de semana, o que vayamos juntos a cenar al chino por las noches.
Te echo de menos, y no lo puedo remediar, porque más que un amigo, más que un hermano, has sido mi segundo padre y nunca me has dejado de lado, siempre has apoyado todas mis decisiones y me has dejado que me de la ostia yo sola, siempre me has secado las lagrimas haciéndome ir a tu regazo y llamándome princesita, ya lo sabes tete, nunca tendré palabras suficientes para poder decirte lo muchísimo que te quiero y lo agradecida que estoy por haberme echo ser quien soy hoy en día, y haré que estés orgulloso de mi.
Te quiero♥

7 de febrero de 2012

Mucho más que amor




Sentir esa sensación de vacío dentro de ti, como que algo falta, algo que nunca he tenido, pero que siento que me falta, es como si algo dentro de mi estuviera comiéndose mi cuerpo por momentos, y no esta dejando nada...
Sabes que estas enamorado cuando miras el móvil a cada segundo porque tienes una foto suya, o porque oyes ruidos pensando que te ha hablado, y sin embargo, por mil veces que lo mires, sigues sin tener nada. Cuando actualizas tu tuenti y entras en su perfil más de doscientas veces solo para ver su foto, ver si tiene algo nuevo, ver cuando tiempo hace que no se ha conectado. Cuando se conecta y oscilas entre hablarle más de 20 segundos, pero a los 20 no aguantas más, le hablas y esperas nervioso, con la respiración entrecortada a que aparezca que está escribiendo y el más mínimo detalle, ya sea un corazón o algo por el estilo notas que te da un infarto y vas corriendo a contárselo a tus amigos. Sabes que estas enamorado de el o ella cuando en tu mente no aparece más que su nombre, y coges un folio y lo primero que escribes es su nombre casi sin pensarlo, involuntariamente tus manos te han fallado y han escrito su nombre que lo miras y le recuerdas, las conversaciones, las sonrisas, las veces que te ha dicho te quiero al despedirse, pero luego, sin embargo, sabes que no tienes ni la mitad de valentía suficiente para decirle todo lo que sientes, todo lo rápido que se acelera tu corazón cuando te dice algo, y alomejor te decides a decírselo y tienes preparado un testamento mental, llega el o ella y te quedas callado/a, te faltan las palabras, la voz se ha ido corriendo junto con tu testamento mental, y te salen estupideces que luego las piensas y dices: "Oh dios mio, que estúpido/a he sido pensará que soy imbécil".
Mucha gente confunde el estar enamorado, con el colarse por alguien o encapricharse pero existe una GRAN diferencia, la persona de la que te encaprichas desaparece de tu mente tarde o temprano, cuando le consigues o ves que es imposible, la persona por la que te cuelas, pasa más tiempo en tu mente, pero nunca en tu corazón, y la persona de la que te enamoras, nunca, y repito nunca, conseguirás que salga de tu corazón, pueden haber miles de personas después de el o ella, pero cada vez que pase algo con alguien y también haya ocurrido con la persona de la que te has enamorado, te recordará a el o ella, y os aseguro, que no existe dolor más amargo, que estar enamorado de alguien que el o ella no esté contigo pero te hayas encaprichado de alguien y intentes enamorarte de el o ella para olvidar a la persona que nunca, podrá salir de tu corazón.

5 de febrero de 2012

Personas que van y vienen.





Cuando nos vamos haciendo mayores, aprendemos eso de que las personas que queremos y las que no, las que conocemos y las que no hemos conocido, o las que vamos a conocer, se tienen que marchar algún día, porque, ¿Que pasaría si todas esas personas no desaparecieran nunca?.
Obvio, no habría demasiado espacio en el mundo para todos, pero eso no es lo que me preocupa, si no que las personas que queremos se marchan siempre y siempre escucharemos algo como un: "no me olvides nunca, recuerdame feliz, como antes".
Suena mucho más duro cuando esas personas que se marchan son nuestros padres,abuelos o personas que nos han criado, que hemos conocido desde el primer día de vida, personas que han dado todo por nosotros sin pedir nada a cambio, solamente, una simple sonrisa, esas abuelitas que en año nuevo o navidad dicen eso de: "El año que viene ya no estaré aquí..." Y muchas personas dicen: "No diga eso abuela, que nos va a enterrar a todos"
Bien, ¿Que pasa cuando llevas mucho tiempo, casi años, sin ver a esas personas, sin sentir un abrazo o una simple muestra de cariño y recibes la llamada anunciándote su grave estado de salud?.
En efecto, duele mucho más, porque en ocasiones puedes recordarle y pensar, se marchará y no podré volver a abrazarle, pero es más duro todavía cuando se marcha y aun teniéndole cerca no has sentido eso, el calor de un abrazo o de un te quiero.
Muchas personas se van a ir de tu vida al largo de los años, un amigo, un abuelo, una abuela, un padre, una madre... y sinceramente, muchos de nosotros decimos eso de: "prefiero morirme yo a ver a mi madre morir".
Yo por ejemplo, paso mucho del tema, soy fuerte, no demuestro que estoy mal cuando por dentro estoy pudriéndome, no lloro hasta que no estoy a solas, no sé pedir un abrazo y mi madre puede que piense que no le importo mucho, pero cuando pienso en que un día tendrá que marcharse y dejarme aquí, en este mundo sola, sé que ella habrá estado preparándome años para que cuando se vaya, pueda cuidar de mi misma, sé que ella quiere lo mejor para mí, sé que ella nunca permitiría que a mi me pasara algo, porque su vida, va antes que la mía, y sé amigos, que no expreso lo que siento, y que no le digo que la quiero a menudo, o muchas veces le contesto mal, es lo mismo con mi padre o mis hermanos, a veces, me paro a pensar en que será de mi el día que ellos falten y me doy cuenta de que no podré seguir adelante, no podré asimilar que no estará aquí conmigo, por eso pido por favor, a todos aquellos que no demuestran lo que sienten, que si lo hagan porque un te quiero antes de que se marche, siempre será mejor que toda una vida con el remordimiento de no haber expresado lo que sentimos antes de que se fuera.

Oportunidades



Resulta gracioso, llevo varios años escuchando a ignorantes afirmando que si una persona ya sea chico o chica no pone la WebCam porque no tiene, o no llama por teléfono porque tiene vergüenza, no existe. Es irónico que esas mismas personas que lo dicen, son las que no quieren mostrarse en Internet "por si te roban las fotos en las redes sociales" o que no quieren hablar por teléfono con tus amigos o amigas porque "no les conocen de nada y no saben que decir". El mundo está lleno de ignorantes, pero el problema aumenta cuando una chica de buen aspecto físico, joven y simpática conoce un chico por Internet que tiene muchísimas fotos, y le da vergüenza hablar por teléfono o poner la WebCam (en el hipotético caso de que tenga), digamos que esta chica y este chico se conocen, se hacen amigos, se enamoran y deciden quedar para conocerse, pero viven lo suficiente lejos como para que queden en casa de uno de los dos, y deciden quedar en un punto intermedio. Pues SIEMPRE hay gente que dirá cosas del estilo de: ¿Y si es un pederasta y te rapta, te viola y te utiliza para prostituirte? o, ¿Y si tanto le gustas, porque no viene el a verte a ti? seguido de un: ¿Dónde se ha visto que una chica se mueva de su barrio, ciudad etc, para ir a conocer a un chico?. Bien ahí esta el problema, vivimos en el siglo XXI y siguen habiendo problemas de machismo, porque hayan salido muchísimas noticias sobre chicas desaparecidas, violadas etc, no significa que te vaya a pasar a ti.
Miles de personas mueren electrocutadas, atropelladas, agredidas, por enfermedades etc, entonces, ¿También deberíamos tener cuidado porque la muerte esta a la vuelta de la esquina y nos puede pasar también no?.
Yo no estoy diciendo que no tengamos cuidado con ese rollo de Internet, simplemente digo que no siempre va a pasarnos, si, debemos tener cuidado, pero si has tenido cuidado, llevas mucho tiempo hablando, te fías lo suficiente, ¿Por que no probar a conocerlo? Muchísimas personas se han conocido por Internet, se han casado, han tenido hijos etc, si ellos hubieran pensado que podrían violarle o algo, ¿Que habría pasado con todas esas personas?.
Yo quiero asumir ese riesgo, yo quiero conocerle, porque sé lo que hago, y porque podría tener al amor de mi vida delante de mis ojos y dejarlo marchar por las habladurías de la gente y eso es algo que yo, no voy a permitir.
Porque puede que este cometiendo un error, pero de ellos aprendemos, y yo sé que estoy haciendo lo correcto, soy libre de hacer con mi vida lo que quiera, y asumiré los riesgos que haga falta si puedo llegar a ser feliz, y os repito, tened cuidado hasta un cierto limite, la felicidad puede estar fuera de esos límites.