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27 de noviembre de 2011

Perdón



-Lo siento, te lo juro, perdóname no volverá a ocurrir...

+¿Sabes que pasa? Que ya me he cansado, me he cansado de ser la tonta que siempre te perdona, deja ya de pedir perdón y de venir aquí a decirme que me amas con el color carmesí de ella todavía en tus labios. Si realmente me quieres como dices, ponte delante de ella y díselo, pero no juegues con las dos. No vengas a mi casa con la carita de niño bueno y me digas que no volverá a pasar, estoy cansada de decirte que no pasa nada, hacer de tripas corazón, dejarte pasar y que dejes el rastro de colonia de otra por delante de mi al pasar. Ya sé que esto será mucho más difícil para mi de lo que puede serlo para ti y sé que después de acabar me sentiré mal por haberte dicho esto y nada volverá a ser lo mismo, pero tenía que decírtelo no puedo estar con alguien que me promete el mundo y al día siguiente viene prometiendo cosas que no puede cumplir. Por eso mismo, he de comenzar a admitir y asimilar lo que voy a decirte.
Se acabó, hemos terminado.

4 de noviembre de 2011

One Love, One Dream.



A pesar de todo lo vivido, ya no siento ese vacío que me inundaba el cuerpo, noto mi corazón latir con más fuerza que nunca, noto como la sangre corre por mis venas y va arrastrando con ella el vacio llenándome de una débil paz. Puedo notar como me sale la sonrisa estúpida sin apenas yo quererlo y mi cuerpo se llena de un calor que no tiene precio. No necesito nada mas que a ti, regalame tus días y tus noches, embriagame de ti cielo, déjame volar con tus te quiero y no cortes mis alas jamás, te deseo como al aire, como al agua, como a la vida, como al tiempo que se posa sobre las manillas de mi reloj y que me ralentiza esta pena. La soga que me ahogaba ya no es mas que un fino hilo del algodón que me permite respirar con facilidad, con cada sonrisa, con cada palabra, con cada suspiro que por ti mi boca expulsa. Dame amor, no te pido nada mas, pero, si vas a hacerlo, hazlo cuanto antes, dicen que ... "Que corto fue el amor y que largo el olvido". Ingenuos aquellos que piensan que pueden olvidar aquello que se ama, ingenuos los que no luchan por lo que realmente desean como yo lo hago, como yo lucho cada día desde que de ti me enamoré. Yo luché y esta guerra entre cabeza y corazón se terminó, he aceptado miles de veces que no estás pero me niego a aceptar que no te volveré a tener. Dicen las malas lenguas que "no puedes amar algo que no tienes frente a ti" puedo poner una mano en el fuego y no quemarme si es mentira lo que yo he sentido, pongo todo lo que tengo si mi corazón no ha latido con fuerza al observar algo escrito de tu parte. Dime mi amor, si tu sientes lo mismo. Vayámonos lejos donde yo pueda hacer de mi vida, tuya también, hagamos locuras, enséñame a soñar con princesas y castillos y luego permite ser yo quien te muestre la importancia de la vida y lo que cuesta conseguir lo que deseas. Deja cariño que acaricie tu cuerpo bajo las estrellas, no importa el lugar, no importa el momento, solo me importas tú. Tú serás mi ilusión y yo tu fantasía, tú serás mi motivo de seguir adelante y yo seré tu motivación. Te propongo una salida a toda prisa, es genial sentir la adrenalina que mi cuerpo fabrica cuando con besar tus labios yo sueño. Te amo y nada ni nadie podrá negarmelo jamás.

25 de octubre de 2011

Mi otra mitad.



Por un efímero instante pensé que esto que yo sentía no era real, era imaginación mía, todo lo que un día amé ardió bajo mis pupilas dejándome en una lúgubre soledad en la que cada sentimiento que pasaba por mis venas se desvanecía cual haz de luz a primera hora de la mañana. Y todo lo que teníamos escapó furtivamente de nuestros brazos, se deshizo en nuestras bocas dejando un suave sabor amargo, entonces, comprendí que nuestro amor nunca tendría fin. Podía ser de miles de maneras pero nunca terminaría, la estación del amor y el cariño se sustituyo por la de amargura y desamor. Puedo recordar todavía estragos de toda nuestra historia pero juro solemnemente que es inevitable que desaparezcas de mi débil mente. Es imposible el conseguir que mi débil corazón sustituya el "Bom Bom" de su sístole y diástole por un frágil suspiro, es casi inaudible pero no hay otra melodía en mi mente que no sea tu nombre. Atrévete y deja las suspicacias de lado ven a mi y deja que acaricie tus labios con el mismo amor con el que un día inundaste mi corazón. Me expongo ante el diablo si por amarte he pecado, créeme mi amor, que no hay otro dueño de mi cuerpo que no seas tú.

23 de septiembre de 2011

Ralladas varias.

Días en los que no sé ni como sentirme, si malhumorada, o decepcionada, o enfada o triste. Días en los que el mundo es tu mayor enemigo y quieres estar sola pero a la vez acompañado Días en los que todo te sienta mal y lo pagas contigo misma Días como hoy. Estoy confundida, no sé quienes son los malos y quien los buenos, no sé si soy yo la culpable o ellos. Ralladas y pensamientos que albergan en mi cabeza y que no me dejan pensar con claridad, estoy cansada de los que vienen cuando estas mal solo para saber que pasa y se van. Sencillamente, yo no estoy hecha para la civilización, no existe nadie como yo, no tenemos almas gemelas porque cada uno somos diferentes, es imposible que exista una persona igual que tu con tus ideales, tus manías, tus más, tus menos y que sean del mismo sexo, o del opuesto. No existe la media naranja, ni las amistades para siempre. Yo cuento mis verdaderas amigas con los dedos de una sola mano y me sobran, en los tiempos que corren ahora mismo, estamos en un estado de transición intrascendente. Hoy puedes serlo todo y a la misma vez no ser nada, puedes ser alguien y a la vez no ser nada. Puedes ser diferente y a la vez tan semejante que no sé que soy. Soy un alguien del que nadie se acuerda pero del que no dejan de pensarle. Soy una entre millones, soy el resultado de un montón de células, órganos venas, arterias etc. que se siente vacía. Soy todo y a la vez no soy nada. Soy todo lo que deseas pero en el fondo me odias y viceversa. Soy una persona más de este planeta que nos parece tan grande y que es tan pequeño. Dime que es lo que soy y A donde debo llegar, porque he perdido el norte y el sur. Mi pasado y mi futuro son tan desconcertantes que sin ellos mi presente no tiene validez alguna. Simplemente, soy una más que odia no ser la única en este mundo de infelices.

15 de septiembre de 2011

I promise love you for eternity

Qué es lo que me haces? Qué es lo que me das? Por qué no puedo pasar sin ti más de unas horas? Creo que tengo las respuestas a las preguntas que tanto me hice y de las que he hallado la solución. ¿Y sabes cual es? Me encantas. Me encanta que sonrías, me encanta que el motivo sea yo, me encanta cuando no sabes que decir, me encanta cuando te haces el inteligente... Me encanta que existas, y me encanta más todavía ser diferente a las demás. Ojala, pudiera parar el tiempo, me gusta hablar contigo, conocerte, contarme mis movidas y que me apoyes, me encanta que hagas de mi problema, un simple tropezón, me encanta que tengas soluciones para cada uno de mis cacaos mentales, y me gustaría poder ayudarte como tú lo haces conmigo. Sé que no lo has pasado bien, ni yo tampoco, pero si tu y yo no creemos en el amor, ¿Quien lo hará por nosotros?, Nadie. Y te prometo, que quiero ser algo para ti, alguien importante, quiero ser tu media naranja, o tu medio limón, quiero acabar tus frases, quiero pelear contigo por jugar a la consola, quiero ir del equipo contrario del fútbol para hacerte la puñeta, quiero ser yo quien un día te riña por no ayudarme a hacer cosas en casa, quiero formar mi vida contigo, como lo que tú quieras, pero quiero poder estar contigo a tu lado. Tu no quieres pasarlo mal y yo tampoco, pero te prometo, que si por mi fuera, antes de hacerte daño, me iré yo de tu vida, lo último que deseo es que tú, el niño de mis ojos, lo pase mal. A cambio yo, no te pido nada. Love you♥

7 de agosto de 2011

A la mierda.

Y sé que te estoy intentando prometer el mundo, aunque tu no lo sabes.
Que cada vez que respiro añoro que sea tu olor, aunque tu no lo sabes.
Que no quiero caricias que no sean las tuyas, pero eso deberías saberlo.
Puede que sea estúpida, que no te conozca, que haya sido un simple lío,
pero me has llegado hondo, con cada sonrisa, con cada beso inesperado,
con las estrellas vigilándonos desde el cielo, con cada palabra que salia de tu boca.
Jamás he visto ojos tan bonitos como los tuyos, jamás conocí hombre tan especial como tú y me arde la sangre si pienso que jamás llegaremos a nada. Siempre he sido pesimista pero contigo hago lo mejor que puedo chico, contigo le pongo ganas, energía y sobretodo, ganas que de eso no me falta. Puede que sea una cría y que te dé igual todo pero a mi no, y voy a luchar por ti, te lo aseguro.
Joder, he vuelto a caer, dije que no volvería a querer a un hombre, que no volvería a ilusionarme y aquí me tienes, rendida bajo tus pies, cabizbaja y deseando oportunidades que no sé si algún día llegarán, de esperanzas... puede que tú jamás leas esto y te sientas identificado, puede que no te importa una mierda lo que pienso, porque al fin y al cabo, ¿A quien le importa lo que piense una niña de 15 años? A NADIE.

13 de julio de 2011

Amor? No gracias ya no somos amigos.

No quiero ilusionarme pero creo que llego tarde, sí, Mer Martinez vuelve a sentir mariposas y hormigas y esos bichos raros que se sienten en el estomago.
Tengo la certeza de poder decir que creo en que esta vez funcionará, poquito a poquito, paso a paso sin saltarnos nada, no quiero volver a caerme. Vamos a darle otra oportunidad a eso que llaman "AMOR" aunque sé que eso no existe, es un sentimiento tan abstracto como las pinturas de kandinsky.

De hecho, si el amor pudiera tocarse, o verse yo lo esquivaría y no me enamoraría jamás, pero alomejor es así mejor, ya que como suelen decir, una vida sin amor, una vida en la que no amamos, no es una vida aprovechada y yo tengo claro que la quiero aprovechar al máximo. Es por ello que voy a arriesgarme, una vez más.

Sí, puede que en unos días vuelva a hablar de lo "bonito" que es el amor y de todas esas cursiladas que se dicen cuando estás "enamorado" buag, odio esa palabra.
También puede(y dios no quiera)que dentro de unos días siga odiando el amor y a los hombres y todo lo que tiene que ver con ellos. Por ahora, me compensa saber que él, está deseando como yo, que volvamos a vernos.



©Mer Martinez.

1 de julio de 2011

Hoy estoy sentimental, lo sé, lo puedo notar. Y me pregunto como cada día, ¿Que hicimos mal? Ahora eso no importa, lo sé, tengo que ser fuerte, tengo que ser una chica mayor, pero me resultará difícil sin ti, es algo personal, solo puedo lograrlo y de hecho, sé que no te volveré a llamar, hace tiempo que deje de llorar por ti, ahora me arrepiento del tiempo perdido, pero me alegro, de no ser yo la tonta que siempre queda mal, de que no sea tu nombre el que se repita en mi cabeza, ¿sabes que? me he cansado de ti de seguirte el rollo todos los días, de tener miedo a cagarla y que pases de mi. Puede que siga teniendo tu nombre por todas partes, que no me sea fácil olvidarte, pero por lo menos podré decir que lo he intentado, no te odio, odiarte sería darte demasiada importancia, y no quiero hacerlo, sé que te echaré de menos de vez en cuando, pero nadie dijo que fuera fácil, te volveré a ver, lo sé, y tus ojos me volverán a enamorar y lo odio, odio tener que verte y que me de un vuelco el corazón, mandar todo a la mierda y volver a pasar contigo las horas hablando de cualquier cosa, pero a tu lado.
Si algo me ha enseñado la vida es que no tenemos que dejar de luchar y sabes? esa es la mejor opción que podemos elegir, puede que ganemos, o puede que perdamos, pero no debemos abandonar, nunca... A veces, tenemos que aferrarnos a algo y no dejarlo si queremos conseguir algo, y no importa lo que piensen los demás, o lo que cueste, obtendremos la justa recompensa.

30 de junio de 2011

Egoísmo.




Bien, veo que hay demasiadas personas interesadas en que siga escribiendo en mi querido blog y creo que ya toca. Hoy no sé sobre que toca hablar porque sigo sintiéndome indiferente y sigo sin querer saber nada de los hombres, son complicaciones para mí, aunque aveces pienso que quiero un novio, alguien que me haga sentir bien, que me quiera y que me trate bien, pero no. Estoy hasta las narices de la raza humana, con una simple mirada rara por la calle te amenazan de darte una paliza, con un simple grito se lía la de dios, y con un lo siento te toman por blandengue. La raza humana del sigo XXI no deja de fijarse en el físico por el amor de dios! ¿Que coño pasa, que las gordas no tienen sentimientos? ¿Que las chicas con gafas y aparato no son lo mismo que una de plástico que solo tiene tetas y culo? y no sólo es con las mujeres, también es con los hombres, aunque, el machismo está presente en el 70% de los hombres que prefieren tetas y culo antes que un poquito de inteligencia, si una chica tiene varios ligues o ha estado con varios hombres es una puta hablando claro, si un tío tiene muchas ligues o se ha tirado a media ciudad/barrio/pueblo es un dios. La culpa es nuestra, de las chicas que lo permitimos que hemos pasado toda la vida agachando la cabeza hacia los hombres o los maridos que tenía que ser lo que ellos decían, pues si señor, voy a agachar mi cabeza por un hombre. Y no sólo estoy harta de los hombres, estoy harta de la economía, de como va el mercado, de cómo tratan a los niños de otros países haciéndoles trabajar desde una edad prematura, ¿Pero esto que es caballeros?, Llamadme loca, pero tengo mis ideas más claras que el agua y las voy a defender hasta mi lecho de muerte, estoy harta de ver niños inocentes recibiendo palizas por no hacer bien su trabajo, de niños esqueléticos que no tienen para comer, de miradas de niños con lagrimas en los ojos, miradas que encogen el corazón como si fuera a ser su último sístole, miradas que sólo y únicamente piden compasión, y lo más increíble es que somos unos EGOÍSTAS, sí, he dicho egoístas, decimos "huy pobrecito que pena me da míralo" pero no movemos un dedo por ellos, y luego gruñimos porque no tenemos dinero para caprichos estúpidos. Mientras miles de niños mueren de hambre bajo pobres circunstancias, ricachonas gastan miles de euros al día en ropa o perfumes o trapos que usaran un mísero día. ODIO pensar que esto es lo que nos ha tocado vivir, odio que la gente se queje de la crisis sin pensar en como están en otros países, odio lo egoístas que nos hemos vuelto con eso de que somos un país desarrollado. Pero la realidad, por deprimente que sea, es que podéis leer esta entrada y darme la razón, pero seguiréis sin mover un dedo por esos pobres niños que no tienen nada cuando tú, lo tienes todo.

19 de junio de 2011

INDIFERENTE.



Dios mio, estoy llorando leyendo la carta de suicidio de Kurt Cobain, no sé a que viene esto, ni sé que me pasa, solo sé que llevo unos días que me siento indiferente, que todo me da igual, no siento alegría, pena, rabia, dolor o cualquier otro sentimiento como las demás personas de mi edad, puede que este tocando fondo, que todo vaya a cambiar y que el madurar me esté costando más de lo normal. Aveces pienso que nada tiene sentido, que nacemos luchando, conseguimos ser alguien luchando por aprobar los estudios, nos pasamos la vida luchando por un salario fijo para que? para morirnos luchando, aferrándonos a la poca luz de vida que nos queda.No estoy diciendo que me quiera morir, ni nada de ese rollo, de hecho, le tengo miedo a la muerte, pero sí me gustaría encontrarle un punto positivo a la vida, a la mía, no sé porque me siento tan mal ni tampoco quiero pensarlo porque sé que no conseguiré sacar nada en claro, tengo la mente alborotada, mis sentimientos se han ocultado en lo más profundo de mis entrañas y tampoco me importa demasiado. He llegado a la conclusión de que no necesito ningún hombre en mi vida, de que el amor es una mierda, y no por lo mal que lo haya podido pasar si no porque es una falsedad, son sentimientos falsos que te hacen creer que eres feliz pero en el fondo sigues siendo la misma mierda, tu falsa felicidad depende de que tu o el otro se canse y te mande a tomar por culo. No siempre es así, también existen parejas felices, pero sé que cuando llegue una discusión, una borrachera de él y se le vaya de la mano o una simple mirada a otra persona del sexo opuesto al de tu pareja comenzará el infierno del amor, aparecerán los celos, las peleas, la desconfianza y eso poco a poco va a romper en miles de añicos tu felicidad, y quizás necesites años y años para que vuelvas a la estabilidad de antes de conocerle, las viudas por ejemplo si amaban a su marido como Courtney Love, ella si sufrió, y más de lo que lo haríais cualquiera de vosotros, porque ella amaba con todas sus fuerzas a su esposo Kurt, que en paz descanse. Ellos si conocían lo que era el amor verdadero lo que era ser feliz y lo demostraron. Por todo esto es por lo que no quiero un hombre en mi vida, porque sé que acabaré sufriendo cuando él se muera porque tengo la puta manía de amar hasta dolerme, de dar todo por alguien que no da ni una pizca por mi, de querer incondicionalmente, y por ello acabo pasándolo mal yo, me paro a pensar, y hace tiempo que no me levanto con ganas de comerme el mundo, ya no me apetece hablar con la gente e intentar hacer amigos con falsas sonrisas, ya no me apetece quedar con mis amigas y pasarnos la tarde bajo el sol haciendo idioteces, me apetece meterme en la piscina, ponerme en el fondo con unas gafas de buceo y oxígeno y observar el agua y la superficie, es increíble lo relajante que es eso, no escuchar a nadie, no preocuparse de nada, es como si por un momento cuando estas bajo el agua, nada pudiera preocuparte, como si todo lo que estabas pensando, ese ajetreo de mente, de coches, de ruido, de todo, desapareciese bajo el agua dejando solo el ruido de tus pies buceando. Tampoco me apetece soñar con algo que sé que no voy a conseguir, porque no me importa lo mas mínimo hacer algo para conseguirlo. Me gustaría poder escribir como me siento pero es difícil cuando no te sientes de ninguna forma y solo quieres dejar tu mente en blanco por un momento sin que nada te importe escuchando música que te haga pensar: ¿Qué coño estoy haciendo? ¿Hacia donde tengo que ir para luchar?. Aunque eso es lo que más me va a costar debido a que nunca me ha gustado luchar ni la lucha, es por eso supongo que nunca conseguiré ser nadie, porque nunca voy a poder luchar.

6 de junio de 2011

VERGÜENZA.

Antes, me daba vergüenza ser española cuando veía euro visión, ahora me da vergüenza ser española cuando pienso en la policía "anti disturbios" que tenemos en España.
Me agradaría poder usar términos despectivos hacia tales seres, no humanos, porque ellos de humanos no tienen un solo pelo. Existen FORMAS de quitar a manifestantes de la plaza pero con Barcelona se han lucido. ¿Cómo se puede ser tan H_ _ _ de P_ _ _ cómo los anti disturbios?. Por si no tenemos suficiente con nuestros queridísimos ladrones, digo políticos de España, con el maltrato animal que sufren tanto Cerdos en las matanzas, Gallos y Perros en peleas, Toros en Corridas e incluso Chimpancés a lo largo de su vida, ahora los policías nos tratan como animales, yo pensaba que ese comportamiento digno de bestias se termino hacía años, con la muerte de Franco o pasados unos años incluso, pensaba que estábamos avanzando hacia una nueva generación pero veo que no, que seguimos comportándonos como despreciables seres.
Seguid así España, que luego pretenderéis salir de la crisis pronto y todo.
Para los que no se acaban de enterar de lo de Barcelona 2011 ahí os dejo el enlace
http://www.youtube.com/watch?v=SdFc3sgzz1s
"To be continued"

20 de mayo de 2011

Miedo.



Hoy, 20-Mayo-2011, me he dado cuenta de que tengo miedo, mucho miedo. Tengo miedo a la muerte, tengo miedo al día en el que mi corazón diga basta y deje de latir, tengo miedo a ver morir a mis seres queridos. Tengo miedo al no sentir nada el día de mi muerte.
Muchos dicen que tengo la vida delante de mis ojos, que soy una niña y que aun me queda mucho por visitar, o por llorar. Pero nadie sabe realmente cuanto tiempo me queda, nadie sabe si voy a morir mañana, pasado, en un accidente de coche, o un simple infarto. Podría morirme ahora mismo, no acabar esta entrada y dejar de respirar, tengo fe en que eso no pasará, que acabaré esta entrada y el domingo, después del 21 de Mayo, (el supuesto fin del mundo) y volver a clase el lunes como si nada hubiera pasado.
Creo, sinceramente que hoy no pegaré ojo, cada alarma que escucho empieza a atormentarme, nunca he sido miedosa en esos temas pero juro que si pasara algo, o un simple incendio de esta no salgo. A mi, me da algo. Si eso del fin del mundo pasara y llegara dios y nos castigara por nuestros pecados yo me voy al infierno de cabeza, pues nunca he sido la mas angelical o la más cristiana. He mentido, he hecho daño a la gente, he sido borde, he pecado a muchos de los 10 mandamientos y sí, existe gente que es atea que pensará que digo idioteces, pero todo puede ser.

Esta claro que no hay alguien aquí arriba mirándome y pensando que hago y que no hago bien, pero... ¿De dónde nace el mundo?, ¿De donde aparece el primer ser humano?, El primer simio en todo caso. Si dios es tan bueno, ¿Por que el día del juicio final nos castigará? ¿Por que deja que hayan tantas desgracias en el mundo? ¿Por que hay un fin del mundo? ¿Por que se acaba el calendario Maya?....
Odio vivir con todas esas preguntas en mi cabeza, hay miles de cosas que no entiendo y que nadie puede explicar, como por ejemplo, ¿Que sentiré cuando me muera? no podemos sentir nada y ya está, ¡Es imposible dar a Off a nuestro cerebro y no pensar en nada!, y si es así, ¿Que pasa con nuestro alma? Si esque tenemos claro...

No puedo evitar no pensar en esto, aunque no sea el fin del mundo, sé que existen miles de personas en el mundo que no conozco y que piensan como yo, sé que estoy liando las cosas, que estoy confundida y confundo a los demás. Me gustaría decir que soy feliz, que no me preocupa nada, pero cuando la noche llega con su oscuridad recuerdo todas las cosas malas que algún día hice, y la recuerdo a ella, a mi abuela. A la mujer que guió el camino a toda la familia, a esa mujer que dio todo por nosotros, que aguantó hasta que su corazón no podía seguir latiendo. Mi abuela, unió a la familia durante años, una familia que creo que se está separando poco a poco.
Echo de menos sus risas, sus consejos, su mala ortografía, sus ganas de moverse, cuando bajo el sol a las 4 de la tarde en pleno agosto trasplantaba las macetas cada día, echo de menos sus calcetines de lana que me hacia para navidad.

Es la tercera vez que suena esa jodida alarma fuera, en mitad de la calle, estoy volviéndome loca, añorando momentos que nunca volverán y sin embargo, no dejo venir los nuevos necesito esa luz que me guíe, necesito ese rayo de luz, necesito ser una niña y tal vez también necesito el cariño de alguien que no me menosprecie con el paso del tiempo, que me cambie por una cerveza y un partido de fútbol. Quiero alguien que me quiera por mi sonrisa, por mis locuras, que me mire y vea en mi el fin del mundo. No pido mucho, solo pido que alguien me devuelva la felicidad que me robaron hace años.

Por ahora, me conformo con saber que algún día, gracias a vosotros que leéis mi blog de vez en cuando pueda ser alguien, y dar ejemplo a chicas como yo, para que describan como se sienten sin miedo del rechazo.

©MerMartinez.

9 de mayo de 2011

David y María♥



Bueno ya sé que el título engaña pero es el nombre de la historia que yo misma escribí hace unos meses y que os dejo aquí mismo.

Prólogo:
Y allí estaba yo, con una mano delante y otra atrás, escapando de casa a las 2 de la mañana, buscando un amor que me ponga los pelos de punta, que me haga arder de placer, que su mirada se clave en la mía...Yo nunca he sido de relaciones pero las cosas iban a cambiar...
Sólo llevaba lo puesto: mis jeans Lewis, mi camiseta favorita y unas viejas converse. Aún no sé como se lo tomará mi madre y mi padre cuando vean la carta de despedida que decía así:


- Queridos mamá y papá siento haberme ido de casa, me lo habéis dado todo en estos diecisiete años pero necesito irme, me voy en busca del amor, mamá tu siempre dijiste que luchara por aquello que quiero, por mis sueños...Bien, mi sueño es encontrar el amor verdadero y espero que así sea. No me busquéis,volveré cuando lo crea necesario, llevo el móvil apagado y el coche de papá.
Os quiere vuestra hija; María.


Ya sé que era una cría y que no podía coger el coche pero me daba igual, podía usar el coche si estaba acompañada de un adulto y yo iba camino a su casa en breves. El plan era irme con mi mejor amigo Dave de fiesta, Él era el típico rubio de ojos azules niño de papá y...desde hace años él estaba enamorado de mi. No niego que no le quisiera pero nunca plantee tener algo con él. Tenía una preciosa sonrisa...Allí estaba yo, tirando piedras a su ventana a las 2 de la mañana apunto de hacer de mí, una nueva chica.






Capítulo 1

Abre la ventana y me lo encuentro ahí, con esa carita preciosa, esos ojitos, reconozco que empecé a sentir algo raro, él no tenía excusa para irse, lo único que según él le retenía aquí era yo. Él me contó que cuando cumpliera la mayoría de edad me recogería y nos iríamos de aquí, lejos, muy lejos. El dialogo fue divertido, a las dos de la mañana estaba bajo su ventana apunto de partir...


-Pensabas que me iba a ir sin ti rubiales?. -le dije.
-Sabes que no puedes hacerlo, no puedes conducir -contestó.
-Buscaría otro acompañante mira tú...-quise hacerle rabiar.
-No sería tan guapo como yo. -me dijo- Y yo sabía que tenía razón.
-Tienes razón asique, ¡Date prisa y no me hagas subir! - le dije con un tono enfadado.
-¿Tienes miedo de subir? -Preguntó- No te voy a comer, o bueno, quizás si. Asume el riesgo. -Dijo-

Comencé a subir las escaleras despacio con miedo a hacer ruido por si me oían sus padres. Cuando subí me encontré todas las maletas hechas y todo preparado, me estaba esperando, era tan mono...

-¡WOW! -grité- Todo eso no entra en mi coche.
-Eso es la mitad de lo que necesito -contestó-
-¿La mitad? -Pregunté con los ojos abiertos-
-Sí. -Contestó- Mi otra mitad eres tu...-Dijo a la vez que agachaba la cabeza-
-Déjate de bromas y coge lo más importante -Le dije medio enfadada-

Me cogió y me tiró en la cama, un escalofrío recorrió mi cuerpo, dios mío, empezaba a sentir algo por el...

-¿Ahora que?,¿me vas a comer, nos vamos a ir o pretender dormir un rato? -Le dije en tono pícaro-
-Me tienta la idea de comerte, el viaje puede esperar y la noche es muy bonita como para desperdiciarla durmiendo,¿no crees? -Me dijo.-
"David, te quiero, no preguntes por qué porque no lo sé ni yo." Me repetía esa frase una y otra vez en la mente pero no era capaz de formularla...
-Te propongo un juego, el primero que se enamore pierde. -Le dije.-
-¿Me tengo que enamorar de ti? ¿De una rana loca? -Preguntó-
-¡eh!¡Dijiste que no volverías a llamarme rana loca! y sí, tienes que enamorarte de mí -Le respondí-
-Vale, lo siento rana loca...Pero, tenemos un problema...- Me dijo-
-¿A sí?¿Cual? -Pregunté confundida.-
-he perdido...-Dijo-
-¿Qué?¿De que narices hablas ahora?
-Que he perdido, que estoy enamorado de ti desde que te conocí. Pero tu no sientes lo mismo..._-Dijo con tono triste-
-Eso no lo sabes -Contesté-
-¿Ah, no? -Preguntó-
-No, yo también he perdido en el juego del amor, estoy loca y perdidamente enamorada de ti.

Aquel primer beso me dejo helada, los labios húmedos, suave, su lengua jugueteaba con la mía...Me había enamorado de mi mejor amigo y me iba a fugar con él.Esto comenzaba a encantarme.
Nos pasamos media noche en su cama, había sido alucinante, sus brazos rodeándome, sus labios besando mi cuerpo, sus manos enredadas unas bajo otras en las mantas...Ardíamos de pasión y la luna nos enviaba. Habíamos liberado la tensión que había entre nosotros...Un nuevo día esperaba y antes de que viniera nadie salimos pitando en el coche de papá. En algún momento de camino a algún lugar que no conocía me vio sollozar y preguntó:
-¿Por que llorar cariño?¿He hecho algo mal?
-¡NO! -Negué rápidamente- No es nada de esto, es que..echo de menos a mamá y papá, estarán destrozados...-Dije yo-
-Cariño, ¿Damos la vuelta? -Volvió a preguntar-
-No, cuando lleguemos a algún lado llamaré desde una cabina telefónica -Dije-
-¿Quieres que vallamos a casa de mi hermana unos días? -Preguntó nervioso-
-No quiero ser molestia para nadie...-Dije-
-¡Estás loca! tú no eres molestia para nadie mi vida...además está el novio de mi hermana, Pablo. ¿Le recuerdas? -Preguntó-
-Puede ser -Dudé varios minutos, él no sabía que yo había tenido un desliz con él hacía meses....- Te quiero y quiero que estemos solo tu y yo gordo...-Dije-
-¡eh!, nada de gordo,¡O te llamaré rana loca! -Me contestó-
-Vale Davitito. -Dije mientras pensaba en voz baja un: maldito inconformista...-
-María cariño, ¿Puedo contarte un secreto? -Preguntó-
-Claro -Dije firmemente-
-Te quiero y quiero pasar mi vida junto a ti.

Pasaron tres horas en silencio hasta llegar a Madrid, fuimos a casa de su hermana y llamé a mi madre para ver su estado, ese fue mi gran error.

-¿Sí? -Dijo una voz débil y titubeante-
-Mamá, soy yo, María... -Dije lentamente y con lágrimas en la cara-

Mamá comenzó a preguntar sobre mi estado y cosas que no entendí debido a su forma de hablar rápida, fuerte y titubeante.
-Mamá, escúchame atentamente estoy con David, vamos a ver mundo, no debería haber llamado, me podré cuidar y ante todo, sé feliz mamá un día volveré, lo juro. -Dije-

Colgué y comencé a llorar, intentó llamar varias veces pero no lo cogí. David estuvo pendiente de mí en todo momento, era tan buen chico...No podía comprender lo ciega que había estado al no haberle dicho antes lo que corría por mi piel.




FIN del primer capítulo, seguiré escribiendo no sé cuando ni dónde pero lo haré. Lo prometo.
Gracias de nuevo por las visitas, no sé que haría sin vosotros.
#Mermartinez.

gracias!

GRACIAS A TODOS CHICOS! POR LAS VISITAS , AÚN ESTOY ALUCINANDO!
GRACIAS A VOSOTROS ME ANIMO A SEGUIR ESCRIBIENDO, HOY PUBLICARÉ UNA NUEVA HISTORIA SIN TERMINAR QUE ESCRIBÍ.

BESOS Y ABRAZOS A TODOS!

2 de mayo de 2011

escapada.







(este es un trozo de una pequeña historia que voy a inventarme sobre la marcha, ¡Espero que os guste!.)

Lo que mi madre no sabía era que a las 2 de la madrugada estaría ya con las maletas en la puerta junto con Quique, que me iba, que no aguantaba más la tortura a la que me sometía día y noche...Por una parte estaba deseando marcharme con el lejos, y ya teníamos nuestro nuevo hogar. No me esperaba ningún: "Welcome to Jamaica" pero sí un caluroso abrazo por parte de Rá. No sabía nada de como mantenernos pero eso era lo que menos me importaba, estaba apunto de coger un avión y irme lejos, muy lejos de mi actual residencia...Estaba deseando llegar a la habitación del hotel y pasarme las horas él y yo solos, por fin. Estaba deseando desconectar del tráfico, de los humeantes coches y de la ciudad, no sabía como haría para sobrevivir sin mi móvil ni qué narices haría mi madre cuando vieran el vídeo de despedida que deje encima de la mesa...Sí, por una parte me daba pena no volver a verla despertar por la mañana, no verla salir de la ducha con el pelo como las gallinas y reírme, no ir al váter y oler su terrible colonia que me ahogaba...y sí recuerdo como las lagrimas caían sobre mis mejillas cuando pensaba en aquello pero yo ya estaba en la puerta de casa con las maletas y con mi mano izquierda entrelazada con la de Quique.
En ese momento, me desperté de una alterada, con el corazón a dos mil y con lagrimas por mis mejillas, sí, había sido un sueño, otro más...Creo, que es la tercera noche que vuelvo a soñar con el, No sé si es una señal o que me he vuelto loca ya de una vez por todas, pero ¿sabéis que?. Me encanta soñar con él.





Gracias otra vez por todas las visitas que recibo a diario, ello me da más ganas de compartir mi imaginación con el resto del mundo :)

#mermartinez.

1 de mayo de 2011

Feliz dia de la madre!


"de todos mis sueños,que muchos se hacen realidad quiero ser una mamá como tú"

Feliz día a todas las madres! porque como bien dice el dicho, madre no hay más que una.

Aveces, me paro a pensar, en todas las madres del mundo, esas que no quieren ser mamas esas que no verán a sus hijos crecer, a sus nietos...pero luego, también pienso en esas madres que tienen muchos hijos, esas que tienen 10 hijos y que trabajan duro para mantenerlos, eso es algo bello...Yo, creo que merece la pena pasar 9 meses embarazada, horas sufriendo un parto, si luego pasas toda una vida con tu hijo, viéndole como aprende a reír, a hablar, a decir mamá... A todas las madres que puedan leer mi blog, hoy, os doy mis felicidades por todo lo duro que es ser mamá, por todo lo que habéis pasado y pasaréis con ell@s.

A mi madre, que me lo ha dado todo, que siempre a hecho lo mejor para mí, que me ha alimentado, cambiado, que me ha comprado mis caprichos, que ha sufrido también por mi culpa, a mi madre, que la quiero más que a nada, que daría mi vida por ella. Aun que no se lo diga, sé que ella lo sabe. Sólo ella sabe lo que ha pasado por mi. Mi madre, como todas, es la mejor. A mi, no me hace falta decir que quiero ser como ella de mayor, porque soy su réplica de cuando era niña.
Mamá, gracias por enseñarme día a día lo que es la vida y por prepararme para cuando tú no estés. TE QUIERO MAMÁ!♥

5 de abril de 2011

Carta de despedida

A continuación os voy a dejar una parte de un libro que comencé a escribir y que nunca acabó.


Queridos mamá y papá creo sinceramente que en este momento que me habéis dejado sola en casa es el momento ideal para hacer lo que tengo que hacer. Me voy y no me voy a otra ciudad ni otro sitio, me voy al cielo... Sí, he decidido adelantar mi muerte, siempre pensé que era una chica con gran carácter con ímpetu con fuerza y valentía para encarar todo lo que me viniese por delante. No sé que es más deprimente que vaya a morir con apenas 15 años o que no pueda despedirme de vosotros por no tener el coraje suficiente a afrontar mi propia despedida con vosotros. Estoy cansada de luchar, desde que ella murió mi vida no es la misma, no hay día que las culpas no vengan a mi, no ceso de pensar que fue culpa mía y que ella desapareció de este mundo por mi. Me atormenta por dentro el saber que le he perdido a él, al que era mi vida al chico que he amado todo este tiempo desde que aun era una cría... Pero sé que mi dolor dejará de arderme por dentro como un fuego descontrolado, que dejará de dolerme como una espada atravesando mi tronco y saliendo por la espalda, que mi corazón hoy dejará de latir por fin. Ni los psicólogos pudieron hacer de mi una nueva chica que no pudieron limpiar mi alma y sacar el dolor que estaba pudriendo mi alma y mi corazón, esta noche mi corazón dejará de latir con su último soplo y prometo que mis últimas palabras serán para decir que os quiero... No os sintáis mal por mi, habéis sido los mejores padres, me habéis dado una buena educación pero mi alma y corazón no necesitan educación sino amor. No lloréis por mi, yo nunca podré olvidaros.

Siempre os amaré queridos mamá y papá.
#MerMartinez.


Espero que os guste ♥
#MerMartinez

4 de abril de 2011

Abandono...

Hola! antes de nada deciros que siento el abandono que tiene este blog estos días...
pero creo que si tengo que escribiros todo lo que pasa por mi cabeza no tendría letras suficientes para acabar la entrada y tampoco sabría como empezar ni por dónde. No puedo ordenar mi mente voy a poder ordenar un blog? jaja
Bueno, pues me siento fatal. Me siento diferente ayer desapareció por un tiempo la persona que he amado a rabiar estos 6 meses, mi novio. Nos hemos dado un tiempo y ahora mismo odio esa palabra, odio el compromiso.. Empieza a no gustarme que todos pregunten como estoy y si necesito algo. Tengo la cabeza apunto de explotar quiero expresar mis ideales, quiero dejar clara que estoy harta de este país, de el gobierno que se aprovecha de nuestros impuestos, de la monarquía que viven como lo que son reyes sin mover un pelo mucho mitin y poco mover el cuerpo mientras familias pobres trabajan días y noches alternando dos trabajos para dar de comer a su familia, mujeres ricas que le piden a sus maridos más dinero de manutención porque hay crisis, estoy harta de que la esteban no haga mas que quejarse y poner verde a su ex-marido.
Estamos en crisis y la gente se dedica a quejarse a no mover un dedo por los demás pero claro es mejor echar la bronca a las nuevas generaciones diciendo que no estudian que no hacen nada que así va España. Pretenden que nosotros estudiemos para sacarles a ellos de la mierda en la que están metidos pero mientras los institutos se limpian el culo con el dinero de nuestras matrículas nosotros intentamos pasar de curso. Cada curso más dinero para la matrícula la beca para los extranjeros primero, ¿que pasa? Mi padre por ser español no se parte el culo trabajando día y noche para que yo viva con mis caprichos y pueda estudiar? mi madre no se va a trabajar estando mala o con dolores? pero claro, ellos son extranjeros necesitan el dinero vienen de otro país y no tienen para comer. Luego decís que España tiene igualdad, decís que aquí es todo mejor. Yo sigo viendo peleas a la salida de clase, sigo viendo niños de 12 años hablando de los condones que han probado, sigo viendo como los presidentes del gobierno se meten caña para que uno abandone. Se trata de ver quien jode más España? ENHORABUENA gobierno español, lo haces de puta madre.
Y esque no es sólo eso. Estoy harta de ver desgracias, Haití,Japón,Francia y Libia...
dejaros de guerras y intentar que pasemos del 2012 preocuparos por lo que estáis haciendo con la capa de ozono... Habláis de que la vida pasa rápido, pero hay niños que van a nacer y van a ver la mierda de país que habéis hecho pero claro, vosotros estaréis muertos en vuestra tumba riéndoos de los demás de lo jodidos que están.
Llamarme loca pero es lo que pienso y nadie me hará cambiar de opinión.

#MerMartinez.

22 de marzo de 2011

Adorada juventud

Todos hemos soñado con una historia como las de antes, un amor prohibido que tus padres no te dejaban tener y con el que soñabas cada noche...ahora en el siglo XXI las cosas cambian ahora ellos pretenden elegir por ti, tus amigos, tus novios tus estudios... estoy harta de que la gente intente decidir por mi, me gustan los amigos que tengo y no los cambio por como aparenten ser o por lo que hagan, me gusta la ropa que llevo enseñe ombligo parezca una payasa o cualquier cosa de esa, quiero dormirme una sola noche sin haber llorado ese día, no quiero más psicólogos! Puede que momentos antes de publicar esta entrada me arrepiente la borre y pase del tema como llevo haciendo días.
Al principio este blog era para poner todo lo que pensaba y ahora es más para contentar a la gente para que vean lo que quieren ver. Estoy llena de rabia y odio, odio sentirme así siento que poco a poco voy cambiando, dejo de ser la niña inocente para ir deseando romper cabezas a la gente por cada esquina, una chica con ganas de venganza... Todos me dicen que luche, que sea fuerte pero yo llevo muchísimo tiempo luchando por no perder gente que quiero y por que nada cambie. Algún día todo lo que hoy tengo se convertirá en cenizas y eso es lo que más me quema por dentro que un día TODO desaparecerá ante mis ojos.
Quiero cerrar los ojos, despertar en el año en que empezó a joderse la cosa y volver a tener 3 años, volver a empezar de nuevo y olvidar todo lo que ahora me tiene aquí llorando.
Cuando pierdes a un ser querido a los primeros días crees que hará como Jesucristo y volverá, pero a medida que pasan los meses te das cuenta de que te engañas a ti mismo, de que no vuelve,y no te queda mas que sus fotos, algún vídeo, su perfume o su ropa con su olor... y recuerdas cada momento con ella y entonces es cuando te das cuenta de que le hechas de menos y de lo que deberías haber hecho en vida pero la realidad sigue ahí, esa persona sigue muerta aunque dicen que una persona no muere del todo hasta que no es olvidada.

Aparte de todo eso, siempre fui una persona con muchísimos defectos y pocas cualidades siempre he pensado que mi vida sería de color rosa, que tendría todo resuelto pero cuando entras en la década a partir de los 10 años tu vida va cambiando, ya no te dan 1 euro para chuches, tienes más tareas que aprender para clase, muchas mas responsabilidades e incluso cambias del colegio al instituto, ese sitio en el que pasamos al rededor de 39h semanales contando los recreos dando nuevas asignaturas, nuevos temas que hasta ahora no comprendíamos y te empiezas a relacionar con gente de más de 13 años hasta los 18. Ya te tratan de niño mayor y ahí justo es cuando te das cuenta de que tu vida va a dar un giro de 180º en cualquier momento.
Y sabes que? no te queda otra que aguantarte y afrontarlo con un par de narices porque te estás haciendo mayor y tienes que comportarte como tal.

Supongo que está entrada seguiría pero estoy cansada y no puedo con mi alma puede que otro día siga quejándome de mi vida mientras tanto

TO BE CONTINUED...

21 de marzo de 2011

Japón

Queridos lectores que seguís mi blog, hoy quiero daros las gracias por las 512 visitas que tengo en el blog por ahora; gracias por visitar mi blog de normal lo agradezco.
Como el titulo nombra me gustaría poder hacer una entrada sobre lo del tema de Japón.
Voy a dejaros un poco de información tomada prestada del blog de mi profesora de socials Pilar y también el enlace a su blog con más información:



Diario de una estudiante española en Tokio
En la ciudad el transporte funciona, hay alimentos en los comercios y la gente hace vida normal, a pesar de la imagen de colapso que se tiene desde fuera

Ana Sangüesa Nasser Tokio 17/03/2011 14:36 Actualizado: 17/03/2011 15:00

Apadrina a un Niño0,70€ al día Cambian una Vida No te lo Pienses. Apadrina Ahora!Intervida.org
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Varias personas hacen acopio de alientos en Tokio, donde es posible encontrar comida, gasolina, etc.EFE/EVERETT KENNEDY BROWN
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Esta mañana quedé con una amiga española para ir a comer tsukemen, un plato que ambas teníamos ganas de probar. Consiste en un caldo en el cual mojas los fideos y le añades la guarnición, que se sirve aparte (huevo, carne, verduras...) Es parecido a los famosos fideos Ramen, pero más sabroso. ¡Estaba riquísimo!

En el bar en el que comimos, la gente seguía las noticias por el canal NHK, la televisión pública japonesa. Explicaban lo que sucedía con los reactores de la central de Fukishima e informaban de las labores de rescate que continúan en las zonas damnificadas por el tsunami. Era evidente el interés por lo que contaban de todos los que estábamos allí. No vimos a nadie con cara de pánico, como el pasado viernes, cuando nos sorprendió el gran terremoto en la plaza en la que se levanta la estatua de Hachiko y la gente tenía el miedo dibujado en sus caras.

Los transportes en Tokio no están más abarrotados que en los días previos al terremoto
Después de comer paseamos un poco. Hacía fresquito y muchísimo viento, pero seguía habiendo ambientillo en la calle. Pecando de aburrido el día, nos pareció buena idea ver una película y, tras a hacernos el carné del videoclub, nos fuimos a comprar provisiones para pasar una tarde de pelis de miedo. En el videoclub los clientes se llevaban todo tipo de pasatiempos: juegos, música, y sobre todo, películas. En las tiendas, al menos las de mi zona, en shinjuku-ku, que está en en centro de Tokyo, ya no había problemas para encontrar bollería ni platos preparados. He utilizado la línea de tren Yamanote de la JR (Japan Rail) para moverme por Tokio. No tuve problemas en los desplazamientos.

Por la tarde recibí un email de una cadena de televisión española cuyo nombre prefiero omitir. Me dicen que están preparando un reportaje sobre lo que está sucediendo en Japón y que quieren hacerlo desde la mirada de algún español que viva aquí: "los transportes abarrotados, las colas en las gasolineras, los supermercados vacíos, los cortes de electricidad, la gente que va con mascarillas..." Me proponían colaborar, con una cámara, 24 horas. Pues va a ser que no, porque los transportes en Tokio no están más abarrotados que en los días previos al terremoto, ni he visto colas en las gasolineras por las que he pasado, no me han cortado la electricidad en ningún momento, hasta ahora, no hay más gente con mascarillas que en la primavera pasada y en los súper que están cerca de mi casa no faltan productos... No entiendo que se quiera trasladar una visión de Tokio que ahora mismo yo no veo.

Una imagen bastante frívola del asunto. Ndie en España ha hablado de Godzilla en Tokio. Más bien, cuando se habla de radioactividad se habla del enemigo silencioso. Los periódicos españoles y rxtrfanjeros han hablado de un límite de radiación de 80 km. Creo que TOKIO ESTÁ A 270 KM. DE FUKUSHIMA. Nadie habla de lo que dice esta chica. Pero podría llegar a Tokio. ¿Qué esperan que pase en Japón cuando se habla de posible desastre nuclear? A mi ya me parece un desastre lo que está pasando ahora.

Le pediría a Público que sea un poco más serio con los artículos que publica.




El Blog de Pilar Labrandero:
"www.yacimientos-trabajo-labrandero.blogspot.com"




Mi opinión acerca del tema de Japón es la siguiente:

Es una gran desgracia lo que ha pasado de eso no tengo ninguna duda y los daños son graves, estoy bastante agradecida con todos los famosos que han donado dinero para Japón como TOKIO HOTEL o los JONAS BROTHERS. Ahora yo pienso, ¿con todo el dinero que ganan los jugadores de fútbol, los pilotos de F1 o cualquier famosillo de ahora aun se atreven a decir que estamos en crisis?, ¿Si en España pasara lo mismo que en Japón nuestro ahora político sería capaz de hacer lo mismo que están haciendo en Japón? ¿Mantendríamos la calma de la misma forma? Es evidente que no.
Puede que yo sea una niña que tenga 15 años pero lo que está pasando en Japón no es ningún juego de niños es una cruda realidad y como tal la están afrontando con creces, y aunque digan que soy una niña y no debería meterme e el tema yo solo es pido que reflexionéis sobre si España está capacitada para salir de lo mismo que los Japoneses, porque queridísimos Españoles, nosotros no somos capaces de salir de una crisis ¿vamos a poder salir de una catástrofe? Hay que ponerse en acción creáis o no en el 2012 aquí están pasando demasiadas catástrofes pero tranquilos, seguid contaminando, seguid saqueando, robando, violando y maltratando que así vamos a salir ilesos de un Tsunami.

#mermartinez.

19 de marzo de 2011

Felicidades!



Enhorabuena! a todos los que soy padres y los que lo sereís dentro de poco tiempo, porque tener un hijo es la mayor alegría que puedes tener, llegar a casa y que tu hijo pequeño o hija vayan corriendo a tus brazos gritando:
 - ¡ papí papí ! o el echo de ver a tu hijo por las noches pedirte si puede dormir contigo porque tiene miedo..A todos esos padres con un hijo más de uno o que aun no ha llegado. A esos padres que se dejan la piel trabajando por sus hijos para que no les falte de nada y ellos se lo pagan con gritos, golpes o haciéndolos llorar. Como hija solo puedo decir que por mucho que hayan hijos así todos dentro de nosotros queremos a nuestros padres y no queremos que les pase nada. A esos Padres que han cambiado de país o ciudad o han ido a la guerra y no pueden ver a sus hijos de continuo, a esos hijos que no saben donde está su padre. A esos hijos que les falta un padre en este día, desde arriba están orgullos de vosotros chicos! A esos padres que han perdido algún hijo lo mismo puedo decir. Una persona no muere de verdad hasta que es olvidada.
ENHORABUENA PAPÁS DEL MUNDO! porque hoy, es vuestro día.
Feliz día del padre!

4 de marzo de 2011

I miss you.




Hace más de un año que te has ido de mi vida y no hay día que no me acuerde de ti, espero que donde estés, estés mejor que tus últimos años aquí.
Una persona no muere realmente hasta que no es olvidada y créeme abuela, yo no te voy a olvidar.

allá va!



Me cuesta tanto recordarla reir, recordarla hablar.
que aora que se a ido lo unico que me queda es poder mirar sus fotos, mirar videos con ella, es dificil recordar sus ojos, el vacío de sus pupilas, las manos siempre llenas de tierra por que cuidaba de sus plantas como de ella misma.
Ahora que se a ido solo me qeda mirar al cielo y darle las gracias, por la educacion y la ropa qe a podido darles a sus hijas, la comida que a podido dar a su familia,
las eridas que a curado a la familia con sus metodos, lo felices que nos hacia cuando nos daba 5 euros para ir a la feria todos los nietos, lo feliz que me hacia ami saber que venia 3 meses a mi casa conmigo, pues a ella le contaba mis cosas, como me iba, ella era mi mejor amiga, ella era una parte de mí.
por eso le doi las gracias. Un dia, ocurrio algo que cambio todas nuestras vidas, la mia sobretodo. Pues tenia 11 años y ver a tu abuela en una cama sin reconocerte, sin poder gestionar palabra y solo decir qe se qeria morir, fue lo peor que pudo pasarme,
nadie se lo esperaba ella estaba muy bien, estaba joven con fuerza y con vitalidad era imposible pensar en qe hacia dos horas abia estado conmigo en la
peluquería y ahora, ahora estaba en una cama y los medicos no nos daban muchas esperanzas, cuando la trajimos a casa a mi familia nos costo acostumbrarnos,
adaptarnos a cuidar de ella como ella abia cuidado de cada una de sus hijas o nietos/as durante su vida, era la unica forma de agradecerle todo lo que habia
dado por nosotras. Con el paso del tiempo le fue repitiendo, sabia quienes eramos y podía escribir su nombre y recordaba cosas todos creiamos que iba a mejorar
que podria andar cuando la veiamos caminar por casa. Dicen que las navidades son para pasarlas con la familia y yo por suerte pude pasar todas las navidades
con ella asta hace un mes. Por culpa de mi cabezoneria nos fuimos al pueblo a fin de año, cuando llegamos dejó de comer, no comía , no bebía nada,
solamente se quejaba habia algo extraño en ella y no sabia que era, la medica decia que comería y la amiga de mi madre decía que no aguantaría
mas de una semana, eran palabras muy fuertes para mi y cada momento que tenia sola aprovechaba para llorar a escondidas pues no quería que vieran mi estado porque no quería que los demás se sintieran peor. Oía a mis tias y mi madre decir que ella estaba terminal, que no le quedaba mucho. me negaba a aceptarlo, las vacaciones
de navidad acababan y tenia que empezar las clases, es cierto que pasaba un poco del tema llebaban 3 años diciendo que estaba mal y me negaba a aceptarlo. No solia contar mi vida privada ni como iba todo, pero había alguien en quien realmente confíaba, Aquel dia 7 de enero me levantaba pronto para ir a clase, sabía que algo iba a ir mal lo presentia. Me fuí a clase y a la ora mas o menos me sentí mal, me pitaban los oídos, no beia nada, mi vista era toda blanca y casi caigo al suelo, me fui a casa, acompañada por mi madre, no hablabamos mucho sabía que una ambulancia venia en camino por ella y lo primero que hice al llegar a mi casa, fue ir a verla, a despedirme. no me conocia, tenia las manos heladas y los ojos llorosos , todos en blanco como la noche anterior, unos dias antes le dije que todo iria bien que debía comer si queria seguir bien y en parte me hizo caso, sus ojos eran tan blancos como la nieve
su piel tan fria como el hielo y su cara, tenia una tristeza que me arrastraba a sentirme mal, a pensar que ella estaba asi por mi culpa porque yo insistí en ir al pueblo, debí imaginar lo que podia ocurrir pero fui una egoista que solo penso en si misma. cuando la sacaban para llevársela no pude verla, no pude verla por ultima vez. estaba nerviosa , estaba mal y ella también comenze a ablar cn mi amigo a contarle todo recibí una llamada, había faltado, al colgar un mareo recorrio mi cuerpo grité, no pude evitarlo y corri a llorar no podia tranqilizarme pero lo conseguí todavia no se como. Fuimos al pueblo a llevarla y yo estube todo el fin de semana mala con un virus, nevó y al dia siguiente fuimos a la misa, fué duro pero no tanto como el
cementerio, habian muchos familiares y amigos de ella pues como he dicho fue una bellísima mujer y ayudo a todos quien podia aunqe le llebara la vida en ello.
Aora solo miro al cielo y pienso en ella, se que desde arriba me vigila, me cuida y me protege ami y a los demás. aunque no pueda verla más siempre podre ablar
con ella cuando vaya a visitarla. pues ella, a sido y será una parte de mi.