∞ you and me ∞

Sentir que entre tus brazos, ya no existe nada más, que entre caricia y caricia el mundo se hace más pequeño hasta quedar solamente tu y yo, que entre beso y beso te quiero un poquito más. A mi no me hace falta parar el tiempo, no me hace falta que lo pares por mi, porque cuando estás conmigo tu eres mi tiempo, y nada nos puede separar, contigo a mi lado no importa lo demás, no importa si llueve, nieva o si hay un terremoto porque sé que me abrazarás y estarás a mi lado hasta que pase la tormenta, sé que cuando más necesite hablar con alguien, más estarás a mi lado y ¿sabes? Ahora tú eres lo que necesito, siempre tienes una palabra bonita para mi y sabes como animarme. Dicen que después de la tormenta llega la calma, tú eres mi calma, mi yang y yo tu yin, ya sabes, en todo yin hay un poco de yang, yo soy el negro y tu eres el blanco yo soy negativa y tu eres positivo yo soy frío y tu eres calor puedo encontrar en ti el calor que necesito solo mirando a tus ojos y perdiéndome en la infinidad de tu cuerpo, ese tan bien formado, ese que podría recorrer con mis labios durante días hasta conocer cada centímetro de tu piel con los ojos cerrados, ya sabes que no me importaría pasarme la vida pegada a ti siendo uno los dos, increíblemente has raptado a mi corazón haciendo que nada me parezca difícil e imposible, has conseguido que vea las ganas de volver a sonreír sin preocuparme por lo que los demás piensen, porque solo me importas tu, y lo que a ti te haga feliz a mi también, porque no hay paz sin un poco de guerra y después de todo este tiempo, ya eres para mi, no tengo mucho que ofrecerte quizás mi más sinceros besos y mi humilde corazón, si me dices ven lo dejo todo, pero dime ven.

Vivo por ella

-Dígame exactamente que es lo que le ocurre por favor

+Mire Doctor, no puedo sacarla de mi cabeza, nada mas abrir los ojos ella está en mi mente, a cada hora, cada minuto, cada segundo, ella esta ahí, me retiene, me absorbe, me está consumiendo la vida, intento hacer que sea solo mía, pero no puedo, ella no puede ser de mi pertenencia. He intentado por todos los medios apartarla de mi vida, pero le juro que no me deja, necesito escuchar su voz o si no caigo enferma, sé que voy a terminar mal, porque no puedo concentrarme, no puedo pensar en otra cosa, cuando entra su voz por mis oídos es como si todo mi cuerpo se pusiera patas arriba, cierro los ojos simplemente me dedico a concentrar toda la energía de mi cuerpo en ella y es como si entrara en trance, su voz puede ser dulce, aguda, grave, fuerte, de miles de maneras y sus acompañamientos entran en la mente y hacen que tu corazón se acelere por minuto cada vez que ella esta cerca, la siento, en partes del cuerpo que no sabía que existía, mi sangre se torna diferente cuando corre por mis venas llámeme loca, encierreme, pero por favor no me la quite la música es lo único que me hace seguir adelante día a día.

The love really hurts

Y, de repente sientes que todo está mal, que no va a funcionar, decides dejarlo y pasar página, decides pedirle que se olvide de ti, de lo vuestro y que no te llame más, notas que desaparecen más de 10 kg de tu cuerpo en cuestión de segundos sin saber que el tormento viene después. Pasan las horas y sufres, más de lo debido, más de lo normal pero no lo puedes evitar, lloras y te arrepientes, comes helado intentando calmar el dolor que circula por tus venas, pero ni la dulce tarrina de chocolate helado consigue animarte, te enciendes un cigarro, lo fumas lentamente, intentando hacer formas con el humo para despistarte mientras escuchas música alta en tu móvil o mp3 para intentar no escuchar lo que hay fuera y simplemente cerrar los ojos y intentar tele transportarte lejos, donde nada te hiere. Pasa el tiempo y te sientes fatigada, cansada o incluso rota. Sientes el dolor en partes del cuerpo que ni imaginaste y sin querer, vuelves vagamente a recordarle, y recordar todo lo que vas a dejar de lado y los buenos momentos que acabas de destrozar solo para "sentirte mejor" vuelves a llorar, vuelves a herirte a ti misma y piensas: Ya está, ya no más lágrimas he echo lo que debía y nada ni nadie podrá hacer que me eche atrás, pasan los días y no tienes apetito, o simplemente, no concilias el sueño solo duermes para tener pesadillas y intentas no hacerlo, no estás atento al trabajo o al estudio, tampoco a las personas que te hablan porque tú solo estás en tu mundo, no quieres dar explicaciones, no quieres hablar de ello porque sabes que volverás a llorar, sonríes a unas malas para mostrar al resto del mundo que estás bien y que dejen de preguntar pero realmente los que te conocen saben que no estás bien y te siguen bombardeando con preguntas que te hacen recapacitar. Tu orgullo te dice que no pedirás perdón ni admitirás tu error ante esa persona pero tu corazón solo anhela poder refugiarse del mundo en sus brazos y sí, quizás no sea el mejor remedio pero es el que te pide tu corazón. Vuelves a casa, te encierras en tu dormitorio y vuelves a poner la música a todo volumen para evitar pensar, cantas y mientras cantas esa canción deprimente que solo te recuerda a esa persona vuelves a llorar, vuelves a sentir ese dolor agudo en la garganta que no te deja tragar con facilidad, vuelves a notar como pierdes la coherencia y la fuerza cada vez más rápido, con cada lágrima más solo sientes dolor, un dolor que quizás no sea como una herida en el brazo pero sí en el corazón. Y así pasan los días, intentando pensar si deberías o no arreglarlo, pero casi nunca lo hacemos, la mayoría de las veces dejamos en el pasado lo que podría haber sido un bonito futuro por solo: "sentirnos mejor", el ser humano no es perfecto, ningún ser vivo lo es en el planeta, pero si algo realmente puede sentir, es el dolor del amor.

Te quiero solo para mi ♥

Dónde estás? Dímelo, deja de hacerme sentir mal y de necesitarte...
Dicen que llegarás cuando menos me lo espere, que no tengo que buscarte, solo sentarme y esperar, también dicen que tengo que dejar de exigirte tanto y sé que tienen razón, pero quizás es mi cabeza la que me lo ordena y no mi corazón.
Quiero que sepas que no soy nada del otro mundo, soy una chica como otra cualquiera, con dos ojos, una cabeza, 4 extremidades etc, tengo los ojos más claros cuando lloro y más oscuros cuando soy feliz, y puede que por mi cabeza pasen miles de cosas en un segundo y por eso no pueda estar todo lo atenta que desearías pero te prometo, que intentaré que te despiertes cada día a mi lado con una de las sonrisas mas bonitas que puedas tener, intentaré hacer que tu vida sea un paraíso a mi lado pero a cambio, solo pido que me comprendas y me apoyes cuando todo se torne negro y que me quieras.

Sé también que desde el primer momento en que nos veamos sabremos tanto el uno como el otro que estamos echos tal para cual, y te lo recordaré el primer momento y las primeras palabras cuando estés triste, solo quiero que aparezcas, y que me ayudes a salir de aquí, que me saques de mi caparazón y me ayudes a ser la mujer que llevo dentro. Solo quiero que seas tú el que envejezca a mi lado, el que me cuide cuando este enferma y el que me bese apasionadamente cuando más lo necesite.

Estás por ahí, lo puedo notar, y algún día nos vamos a encontrar, solo te voy a pedir una cosa, espérame y yo haré lo mismo, ámame y te amaré como nunca, solo quiero que sepas, que yo también te estoy buscando amor de mi vida.

Razón-Corazón

Y en unas milésimas de segundo todo se tornó gris y oscuro y nada podía hacerme retroceder, pensé que todo había terminado que volvía al claro rincón de mi mente donde podía al fin pensar con tranquilidad donde ya nada podía herirme, donde nada me afectaría y mis sentimientos y emociones se guardaron para siempre bajo llave en el fondo de mi mente, mi corazón dejaba de latir y era sustituido por un inaudible tic-tac similar al del reloj; un reloj próximo a su eterno silencio, un reloj que no volvería a funcionar como el primer día. Dicen que a la tercera va la vencida pero yo no veo el momento de dejar atrás lo malo y comenzar el nuevo, hoy, la tercera guerra mundial estalla en mi cabeza, la típica pelea de razón y corazón. Siempre pensé que podría con todo, que luchar no sería más que una simple pelea fácil de ganar, y tienen razón cuando dicen que no se aprende con los daños si no con los años. Ok, stop, no quiero aprender más, soy un insignificante punto en el mapa que es manejado como un titere por sus emociones y por los golpes, no quiero luchar, no quiero aprender, no quiero madurar, quiero volver a los años en que no entendía nada y colorear era mi único pasatiempo. ¿Que ha sido de eso? ¿Que ha sido de la fantasía, los sueños, las esperanzas las aventuras? Todo lo que me hacía sentirme bien, en el fondo era una mentira, nunca somos felices, nunca tenemos suficiente, siempre queremos más, siempre queremos llegar a lo más alto por el más rápido de los caminos, estoy cansada de luchar y de sonreír de soñar con cosas imposibles, no quiero seguir aqui, quiero llegar lejos con tan solo parpadear, quiero poder decir que soy feliz y no mentir, quiero vivir.

Nada es fácil, nunca es tarde, todo tiene solución, y una MIERDA, ¿Para que luchar? ¿Para que las guerras, las competencias, las cosas que poco a poco destrozan nuestro pequeño mundo, que hay de todo lo que un día quisimos conseguir y nos quedamos con las ganas? Porque la maldad abunda más que la bondad, porque el odio está presente en la mayoría de nosotros, porque el querer más ya es normal, es difícil vivir con esto. es duro recordar día a día que no acabará la tortura, que no puedo dejarme ganas, no puedo despistarme porque en ese momento es en el que irán a por mi y creo firmemente que ha llegado el momento de luchar por última vez, de dar el último intento, y si no funciona prometo dar le paso y caer al abismo, prometo que no me rendiré ahora necesito terminar con esto.

Love, what else?

Aún recuerdo sus dulces besos en mi fría y temblorosa piel, todavía puedo recordar con cuanta frecuencia mi respiración se entrecortaba cuando el besaba mi espalda tímida y delicadamente. Creo que soy capaz de sentir sus labios acariciando los míos en cada beso en aquel cuarto a oscuras, él y yo. Soy adicta a sus dedos recorriendo mi espalda haciendo que mi estómago se encoja, soy una yonky de cada uno de sus abrazos, cuando con toda su fuerza abraza su cuerpo contra el mío y no dice nada.
Me encanta saber que me ha mirado cuando he pasado por delante y ha sonreído tímidamente, me encanta cuando sé que me mira sin decir nada desde el otro lado de la calle y siente vergüenza de acercarse a mi para darme dos besos y preguntarme que tal me va. Pero sin lugar a dudas, creo que me gusta más todavía cuando me mira sin decir nada y sonríe, y después me pregunta que pasa, lo que no sabe es lo que hay en mi cabeza, no sabe que me encanta, que me vuelve loca cuando me mira y sonríe, cuando me saca la lengua y juega conmigo, cuando se hace el duro y tengo que ir a por el, abrazarle por la espalda y besarle el cuello diciéndole que le echo de menos.
Sinceramente, no sé a que llamáis amor, tampoco digo que esto lo sea, nadie sabe como comenzó ni tampoco como va a terminar, pero si algo tengo claro es que voy a aprovechar al máximo todo el tiempo que pase junto a él, porque quien sabe, alomejor no soy la mujer de su vida, pero me conformo con que haya formado parte de la mía.

Te quiero ♥

Sabes que?
Te echo de menos, y no poco sabes?
El tiempo pasa y nunca volveré a ser la niña de 6 años de la que cuidabas, ni la princesita del cuento que me contabas por las noches, ni volveremos a tirarnos tardes comiendo chuches y pipas viendo pelis de dibujos animados.
Ni volveré a pedirte la mano para dormir porque ni estas a mi lado, ni ya no soy una niña chica, aunque a veces, necesito tu mano, necesito que me guíes, necesito que me aconsejes y necesito que me endereces, porque no se madurar sin ti, porque sé que me riñes para que haga las cosas bien y aprenda, echaré de menos que me sientes en tus rodillas y me cantes canciones tan alto, que te escucharán en todo el barrio, echaré de menos los sustos que me dabas cuando salía del baño y iba a otro lado, echaré también de menos que me enseñes a cuidar de los animales, que me enseñes a usar todo, que seas mi maestro, echaré de menos jugar contigo, y que me lleves a sitios los fines de semana, o que vayamos juntos a cenar al chino por las noches.
Te echo de menos, y no lo puedo remediar, porque más que un amigo, más que un hermano, has sido mi segundo padre y nunca me has dejado de lado, siempre has apoyado todas mis decisiones y me has dejado que me de la ostia yo sola, siempre me has secado las lagrimas haciéndome ir a tu regazo y llamándome princesita, ya lo sabes tete, nunca tendré palabras suficientes para poder decirte lo muchísimo que te quiero y lo agradecida que estoy por haberme echo ser quien soy hoy en día, y haré que estés orgulloso de mi.
Te quiero♥

Mucho más que amor

Sentir esa sensación de vacío dentro de ti, como que algo falta, algo que nunca he tenido, pero que siento que me falta, es como si algo dentro de mi estuviera comiéndose mi cuerpo por momentos, y no esta dejando nada...
Sabes que estas enamorado cuando miras el móvil a cada segundo porque tienes una foto suya, o porque oyes ruidos pensando que te ha hablado, y sin embargo, por mil veces que lo mires, sigues sin tener nada. Cuando actualizas tu tuenti y entras en su perfil más de doscientas veces solo para ver su foto, ver si tiene algo nuevo, ver cuando tiempo hace que no se ha conectado. Cuando se conecta y oscilas entre hablarle más de 20 segundos, pero a los 20 no aguantas más, le hablas y esperas nervioso, con la respiración entrecortada a que aparezca que está escribiendo y el más mínimo detalle, ya sea un corazón o algo por el estilo notas que te da un infarto y vas corriendo a contárselo a tus amigos. Sabes que estas enamorado de el o ella cuando en tu mente no aparece más que su nombre, y coges un folio y lo primero que escribes es su nombre casi sin pensarlo, involuntariamente tus manos te han fallado y han escrito su nombre que lo miras y le recuerdas, las conversaciones, las sonrisas, las veces que te ha dicho te quiero al despedirse, pero luego, sin embargo, sabes que no tienes ni la mitad de valentía suficiente para decirle todo lo que sientes, todo lo rápido que se acelera tu corazón cuando te dice algo, y alomejor te decides a decírselo y tienes preparado un testamento mental, llega el o ella y te quedas callado/a, te faltan las palabras, la voz se ha ido corriendo junto con tu testamento mental, y te salen estupideces que luego las piensas y dices: "Oh dios mio, que estúpido/a he sido pensará que soy imbécil".
Mucha gente confunde el estar enamorado, con el colarse por alguien o encapricharse pero existe una GRAN diferencia, la persona de la que te encaprichas desaparece de tu mente tarde o temprano, cuando le consigues o ves que es imposible, la persona por la que te cuelas, pasa más tiempo en tu mente, pero nunca en tu corazón, y la persona de la que te enamoras, nunca, y repito nunca, conseguirás que salga de tu corazón, pueden haber miles de personas después de el o ella, pero cada vez que pase algo con alguien y también haya ocurrido con la persona de la que te has enamorado, te recordará a el o ella, y os aseguro, que no existe dolor más amargo, que estar enamorado de alguien que el o ella no esté contigo pero te hayas encaprichado de alguien y intentes enamorarte de el o ella para olvidar a la persona que nunca, podrá salir de tu corazón.

Personas que van y vienen.

Cuando nos vamos haciendo mayores, aprendemos eso de que las personas que queremos y las que no, las que conocemos y las que no hemos conocido, o las que vamos a conocer, se tienen que marchar algún día, porque, ¿Que pasaría si todas esas personas no desaparecieran nunca?.
Obvio, no habría demasiado espacio en el mundo para todos, pero eso no es lo que me preocupa, si no que las personas que queremos se marchan siempre y siempre escucharemos algo como un: "no me olvides nunca, recuerdame feliz, como antes".
Suena mucho más duro cuando esas personas que se marchan son nuestros padres,abuelos o personas que nos han criado, que hemos conocido desde el primer día de vida, personas que han dado todo por nosotros sin pedir nada a cambio, solamente, una simple sonrisa, esas abuelitas que en año nuevo o navidad dicen eso de: "El año que viene ya no estaré aquí..." Y muchas personas dicen: "No diga eso abuela, que nos va a enterrar a todos"
Bien, ¿Que pasa cuando llevas mucho tiempo, casi años, sin ver a esas personas, sin sentir un abrazo o una simple muestra de cariño y recibes la llamada anunciándote su grave estado de salud?.
En efecto, duele mucho más, porque en ocasiones puedes recordarle y pensar, se marchará y no podré volver a abrazarle, pero es más duro todavía cuando se marcha y aun teniéndole cerca no has sentido eso, el calor de un abrazo o de un te quiero.
Muchas personas se van a ir de tu vida al largo de los años, un amigo, un abuelo, una abuela, un padre, una madre... y sinceramente, muchos de nosotros decimos eso de: "prefiero morirme yo a ver a mi madre morir".
Yo por ejemplo, paso mucho del tema, soy fuerte, no demuestro que estoy mal cuando por dentro estoy pudriéndome, no lloro hasta que no estoy a solas, no sé pedir un abrazo y mi madre puede que piense que no le importo mucho, pero cuando pienso en que un día tendrá que marcharse y dejarme aquí, en este mundo sola, sé que ella habrá estado preparándome años para que cuando se vaya, pueda cuidar de mi misma, sé que ella quiere lo mejor para mí, sé que ella nunca permitiría que a mi me pasara algo, porque su vida, va antes que la mía, y sé amigos, que no expreso lo que siento, y que no le digo que la quiero a menudo, o muchas veces le contesto mal, es lo mismo con mi padre o mis hermanos, a veces, me paro a pensar en que será de mi el día que ellos falten y me doy cuenta de que no podré seguir adelante, no podré asimilar que no estará aquí conmigo, por eso pido por favor, a todos aquellos que no demuestran lo que sienten, que si lo hagan porque un te quiero antes de que se marche, siempre será mejor que toda una vida con el remordimiento de no haber expresado lo que sentimos antes de que se fuera.

Oportunidades

Resulta gracioso, llevo varios años escuchando a ignorantes afirmando que si una persona ya sea chico o chica no pone la WebCam porque no tiene, o no llama por teléfono porque tiene vergüenza, no existe. Es irónico que esas mismas personas que lo dicen, son las que no quieren mostrarse en Internet "por si te roban las fotos en las redes sociales" o que no quieren hablar por teléfono con tus amigos o amigas porque "no les conocen de nada y no saben que decir". El mundo está lleno de ignorantes, pero el problema aumenta cuando una chica de buen aspecto físico, joven y simpática conoce un chico por Internet que tiene muchísimas fotos, y le da vergüenza hablar por teléfono o poner la WebCam (en el hipotético caso de que tenga), digamos que esta chica y este chico se conocen, se hacen amigos, se enamoran y deciden quedar para conocerse, pero viven lo suficiente lejos como para que queden en casa de uno de los dos, y deciden quedar en un punto intermedio. Pues SIEMPRE hay gente que dirá cosas del estilo de: ¿Y si es un pederasta y te rapta, te viola y te utiliza para prostituirte? o, ¿Y si tanto le gustas, porque no viene el a verte a ti? seguido de un: ¿Dónde se ha visto que una chica se mueva de su barrio, ciudad etc, para ir a conocer a un chico?. Bien ahí esta el problema, vivimos en el siglo XXI y siguen habiendo problemas de machismo, porque hayan salido muchísimas noticias sobre chicas desaparecidas, violadas etc, no significa que te vaya a pasar a ti.
Miles de personas mueren electrocutadas, atropelladas, agredidas, por enfermedades etc, entonces, ¿También deberíamos tener cuidado porque la muerte esta a la vuelta de la esquina y nos puede pasar también no?.
Yo no estoy diciendo que no tengamos cuidado con ese rollo de Internet, simplemente digo que no siempre va a pasarnos, si, debemos tener cuidado, pero si has tenido cuidado, llevas mucho tiempo hablando, te fías lo suficiente, ¿Por que no probar a conocerlo? Muchísimas personas se han conocido por Internet, se han casado, han tenido hijos etc, si ellos hubieran pensado que podrían violarle o algo, ¿Que habría pasado con todas esas personas?.
Yo quiero asumir ese riesgo, yo quiero conocerle, porque sé lo que hago, y porque podría tener al amor de mi vida delante de mis ojos y dejarlo marchar por las habladurías de la gente y eso es algo que yo, no voy a permitir.
Porque puede que este cometiendo un error, pero de ellos aprendemos, y yo sé que estoy haciendo lo correcto, soy libre de hacer con mi vida lo que quiera, y asumiré los riesgos que haga falta si puedo llegar a ser feliz, y os repito, tened cuidado hasta un cierto limite, la felicidad puede estar fuera de esos límites.

Perdón

-Lo siento, te lo juro, perdóname no volverá a ocurrir...

+¿Sabes que pasa? Que ya me he cansado, me he cansado de ser la tonta que siempre te perdona, deja ya de pedir perdón y de venir aquí a decirme que me amas con el color carmesí de ella todavía en tus labios. Si realmente me quieres como dices, ponte delante de ella y díselo, pero no juegues con las dos. No vengas a mi casa con la carita de niño bueno y me digas que no volverá a pasar, estoy cansada de decirte que no pasa nada, hacer de tripas corazón, dejarte pasar y que dejes el rastro de colonia de otra por delante de mi al pasar. Ya sé que esto será mucho más difícil para mi de lo que puede serlo para ti y sé que después de acabar me sentiré mal por haberte dicho esto y nada volverá a ser lo mismo, pero tenía que decírtelo no puedo estar con alguien que me promete el mundo y al día siguiente viene prometiendo cosas que no puede cumplir. Por eso mismo, he de comenzar a admitir y asimilar lo que voy a decirte.
Se acabó, hemos terminado.

One Love, One Dream.

A pesar de todo lo vivido, ya no siento ese vacío que me inundaba el cuerpo, noto mi corazón latir con más fuerza que nunca, noto como la sangre corre por mis venas y va arrastrando con ella el vacio llenándome de una débil paz. Puedo notar como me sale la sonrisa estúpida sin apenas yo quererlo y mi cuerpo se llena de un calor que no tiene precio. No necesito nada mas que a ti, regalame tus días y tus noches, embriagame de ti cielo, déjame volar con tus te quiero y no cortes mis alas jamás, te deseo como al aire, como al agua, como a la vida, como al tiempo que se posa sobre las manillas de mi reloj y que me ralentiza esta pena. La soga que me ahogaba ya no es mas que un fino hilo del algodón que me permite respirar con facilidad, con cada sonrisa, con cada palabra, con cada suspiro que por ti mi boca expulsa. Dame amor, no te pido nada mas, pero, si vas a hacerlo, hazlo cuanto antes, dicen que ... "Que corto fue el amor y que largo el olvido". Ingenuos aquellos que piensan que pueden olvidar aquello que se ama, ingenuos los que no luchan por lo que realmente desean como yo lo hago, como yo lucho cada día desde que de ti me enamoré. Yo luché y esta guerra entre cabeza y corazón se terminó, he aceptado miles de veces que no estás pero me niego a aceptar que no te volveré a tener. Dicen las malas lenguas que "no puedes amar algo que no tienes frente a ti" puedo poner una mano en el fuego y no quemarme si es mentira lo que yo he sentido, pongo todo lo que tengo si mi corazón no ha latido con fuerza al observar algo escrito de tu parte. Dime mi amor, si tu sientes lo mismo. Vayámonos lejos donde yo pueda hacer de mi vida, tuya también, hagamos locuras, enséñame a soñar con princesas y castillos y luego permite ser yo quien te muestre la importancia de la vida y lo que cuesta conseguir lo que deseas. Deja cariño que acaricie tu cuerpo bajo las estrellas, no importa el lugar, no importa el momento, solo me importas tú. Tú serás mi ilusión y yo tu fantasía, tú serás mi motivo de seguir adelante y yo seré tu motivación. Te propongo una salida a toda prisa, es genial sentir la adrenalina que mi cuerpo fabrica cuando con besar tus labios yo sueño. Te amo y nada ni nadie podrá negarmelo jamás.

Mi otra mitad.

Por un efímero instante pensé que esto que yo sentía no era real, era subreal,
todo lo que un día amé ardió bajo mis pupilas dejándome en una lugumbre soledad
en la que cada sentimiento que pasaba por mis venas se desvanecía cual haz de luz
a primera hora de la mañana. Y todo lo que teníamos escapó furtivamente de nuestros
brazos, se deshizo en nuestras bocas dejando un suave sabor amargo, entonces,
comprendí que nuestro amor nunca tendría fin. Podía ser de miles de maneras pero
nunca terminaría, la estación del amor y el cariño se sustituyo por la de amargura y
desamor. Puedo sostener todavía estragos de toda nuestra historia pero juro solemnemente que es inevitable que desaparezcas de mi débil mente. Es imposible el conseguir que mi débil corazón sustituya el "Bom Bom" de su sístole y diastole por un frágil suspiro, es casi inaudible pero no hay otra melodía en mi mente que no sea tu nombre. Atrévete y deja las suspicacias de lado
ven a mi y deja que acaricie tus labios con el mismo amor con el que un día inundaste mi corazón. Me expongo ante el diablo si por amarte he pecado, créeme mi amor, que no hay otro dueño de mi cuerpo que no seas tú.

Ralladas varias.

Días en los que no sé ni como sentirme, si malhumorada, o decepcionada, o enfada o triste. Días en los que el mundo es tu mayor enemigo y quieres estar sola pero a la vez acompañado Días en los que todo te sienta mal y lo pagas contigo misma Días como hoy. Estoy confundida, no sé quienes son los malos y quien los buenos, no sé si soy yo la culpable o ellos. Ralladas y pensamientos que albergan en mi cabeza y que no me dejan pensar con claridad, estoy cansada de los que vienen cuando estas mal solo para saber que pasa y se van. Sencillamente, yo no estoy hecha para la civilización, no existe nadie como yo, no tenemos almas gemelas porque cada uno somos diferentes, es imposible que exista una persona igual que tu con tus ideales, tus manías, tus más, tus menos y que sean del mismo sexo, o del opuesto. No existe la media naranja, ni las amistades para siempre. Yo cuento mis verdaderas amigas con los dedos de una sola mano y me sobran, en los tiempos que corren ahora mismo, estamos en un estado de transición intrascendente. Hoy puedes serlo todo y a la misma vez no ser nada, puedes ser alguien y a la vez no ser nada. Puedes ser diferente y a la vez tan semejante que no sé que soy. Soy un alguien del que nadie se acuerda pero del que no dejan de pensarle. Soy una entre millones, soy el resultado de un montón de células, órganos venas, arterias etc. que se siente vacía. Soy todo y a la vez no soy nada. Soy todo lo que deseas pero en el fondo me odias y viceversa. Soy una persona más de este planeta que nos parece tan grande y que es tan pequeño. Dime que es lo que soy y A donde debo llegar, porque he perdido el norte y el sur. Mi pasado y mi futuro son tan desconcertantes que sin ellos mi presente no tiene validez alguna. Simplemente, soy una más que odia no ser la única en este mundo de infelices.

I promise love you for eternity

Qué es lo que me haces? Qué es lo que me das? Por qué no puedo pasar sin ti más de unas horas? Creo que tengo las respuestas a las preguntas que tanto me hice y de las que he hallado la solución. ¿Y sabes cual es? Me encantas. Me encanta que sonrías, me encanta que el motivo sea yo, me encanta cuando no sabes que decir, me encanta cuando te haces el inteligente... Me encanta que existas, y me encanta más todavía ser diferente a las demás. Ojala, pudiera parar el tiempo, me gusta hablar contigo, conocerte, contarme mis movidas y que me apoyes, me encanta que hagas de mi problema, un simple tropezón, me encanta que tengas soluciones para cada uno de mis cacaos mentales, y me gustaría poder ayudarte como tú lo haces conmigo. Sé que no lo has pasado bien, ni yo tampoco, pero si tu y yo no creemos en el amor, ¿Quien lo hará por nosotros?, Nadie. Y te prometo, que quiero ser algo para ti, alguien importante, quiero ser tu media naranja, o tu medio limón, quiero acabar tus frases, quiero pelear contigo por jugar a la consola, quiero ir del equipo contrario del fútbol para hacerte la puñeta, quiero ser yo quien un día te riña por no ayudarme a hacer cosas en casa, quiero formar mi vida contigo, como lo que tú quieras, pero quiero poder estar contigo a tu lado. Tu no quieres pasarlo mal y yo tampoco, pero te prometo, que si por mi fuera, antes de hacerte daño, me iré yo de tu vida, lo último que deseo es que tú, el niño de mis ojos, lo pase mal. A cambio yo, no te pido nada. Love you♥

Amistad sin límites.

Hoy, hace 4 años que conocí a una chica, ella era nueva en el instituto al igual que todos ya que era nuestro primer año allí, ella venía de otro país, de Rumanía exactamente, por lo tanto no sabia mucho español y le costaba comunicarse con los demás, yo recuerdo como ella cuando daban los test, lloraba de rabia al no saber como hacerlo y yo pensaba: "pobreta, no conoce a nadie y no puede hacerlo...". Entonces decidí que lo mejor sería ayudarle e intentar hacerme su amiga para enseñarle español poco a poco, pero ella decidió ir con otro grupo, luego pasó el año y en segundo nos llevamos fatal, como el perro y el gato, ella y yo discutíamos por todo, pero esque tenemos el mismo carácter y eso es algo normal, ¿Los mismos polos se repelen no?. Durante x tiempo, yo le hice pasarlo mal en algunos momentos haciéndole putas (con perdón) que otra chica no habría perdonado, pero Ana lo hizo, Ana me ha perdonado siempre, Ana me ha ayudado en los malos momentos y me ha apoyado, Ana ha tenido pañuelos para secar mis lagrimas, Ana cuando he estado mal ella siempre me ha dicho: "María yo estoy aquí contigo cuenta conmigo", Han habido momentos en los que ella estaba mal o enfada conmigo y se ha tragado todo para ayudarme porque yo estaba mal, Lo que intento deciros, es que la amistad no tiene limites, y si no, miradnos a nosotras, hemos echo un pacto, nada de secretos entre nosotras, y nos da igual lo que quieran decir de nosotras porque ya lo sabemos todo y nadie podrá hacernos daño, aveces lo pienso y digo, llevamos 4 años juntas, hemos pasado por tantos momentos, tantas peleas, tantos problemas, tanta gente que ha venido y se ha ido de nuestra vida sin decir adiós, pero sin embargo, ella se ha quedado, somos 4 chicas, y os aseguro que cada una de nosotras, daríamos la vida por otra, lo que intento decir, es que la amistad puede ser bonita, o no, dicen que si una amistad se acaba, es porque nunca tubo comienzo, por lo tanto, he llegado a la conclusión, de que Ana y yo, tenemos una fuerte amistad, porque nadie podrá separarnos jamás. Ana, tequiero♥ Gracias por los 4 años que hacemos juntas hoy día, no lo olvidaré jamás.

A la mierda.

Y sé que te estoy intentando prometer el mundo, aunque tu no lo sabes.
Que cada vez que respiro añoro que sea tu olor, aunque tu no lo sabes.
Que no quiero caricias que no sean las tuyas, pero eso deberías saberlo.
Puede que sea estúpida, que no te conozca, que haya sido un simple lío,
pero me has llegado hondo, con cada sonrisa, con cada beso inesperado,
con las estrellas vigilándonos desde el cielo, con cada palabra que salia de tu boca.
Jamás he visto ojos tan bonitos como los tuyos, jamás conocí hombre tan especial como tú y me arde la sangre si pienso que jamás llegaremos a nada. Siempre he sido pesimista pero contigo hago lo mejor que puedo chico, contigo le pongo ganas, energía y sobretodo, ganas que de eso no me falta. Puede que sea una cría y que te dé igual todo pero a mi no, y voy a luchar por ti, te lo aseguro.
Joder, he vuelto a caer, dije que no volvería a querer a un hombre, que no volvería a ilusionarme y aquí me tienes, rendida bajo tus pies, cabizbaja y deseando oportunidades que no sé si algún día llegarán, de esperanzas... puede que tú jamás leas esto y te sientas identificado, puede que no te importa una mierda lo que pienso, porque al fin y al cabo, ¿A quien le importa lo que piense una niña de 15 años? A NADIE.

Amor? No gracias ya no somos amigos.

No quiero ilusionarme pero creo que llego tarde, sí, Mer Martinez vuelve a sentir mariposas y hormigas y esos bichos raros que se sienten en el estomago.
Tengo la certeza de poder decir que creo en que esta vez funcionará, poquito a poquito, paso a paso sin saltarnos nada, no quiero volver a caerme. Vamos a darle otra oportunidad a eso que llaman "AMOR" aunque sé que eso no existe, es un sentimiento tan abstracto como las pinturas de kandinsky.

De hecho, si el amor pudiera tocarse, o verse yo lo esquivaría y no me enamoraría jamás, pero alomejor es así mejor, ya que como suelen decir, una vida sin amor, una vida en la que no amamos, no es una vida aprovechada y yo tengo claro que la quiero aprovechar al máximo. Es por ello que voy a arriesgarme, una vez más.

Sí, puede que en unos días vuelva a hablar de lo "bonito" que es el amor y de todas esas cursiladas que se dicen cuando estás "enamorado" buag, odio esa palabra.
También puede(y dios no quiera)que dentro de unos días siga odiando el amor y a los hombres y todo lo que tiene que ver con ellos. Por ahora, me compensa saber que él, está deseando como yo, que volvamos a vernos.



©Mer Martinez.

Hoy estoy sentimental, lo sé, lo puedo notar. Y me pregunto como cada día, ¿Que hicimos mal? Ahora eso no importa, lo sé, tengo que ser fuerte, tengo que ser una chica mayor, pero me resultará difícil sin ti, es algo personal, solo puedo lograrlo y de hecho, sé que no te volveré a llamar, hace tiempo que deje de llorar por ti, ahora me arrepiento del tiempo perdido, pero me alegro, de no ser yo la tonta que siempre queda mal, de que no sea tu nombre el que se repita en mi cabeza, ¿sabes que? me he cansado de ti de seguirte el rollo todos los días, de tener miedo a cagarla y que pases de mi. Puede que siga teniendo tu nombre por todas partes, que no me sea fácil olvidarte, pero por lo menos podré decir que lo he intentado, no te odio, odiarte sería darte demasiada importancia, y no quiero hacerlo, sé que te echaré de menos de vez en cuando, pero nadie dijo que fuera fácil, te volveré a ver, lo sé, y tus ojos me volverán a enamorar y lo odio, odio tener que verte y que me de un vuelco el corazón, mandar todo a la mierda y volver a pasar contigo las horas hablando de cualquier cosa, pero a tu lado.
Si algo me ha enseñado la vida es que no tenemos que dejar de luchar y sabes? esa es la mejor opción que podemos elegir, puede que ganemos, o puede que perdamos, pero no debemos abandonar, nunca... A veces, tenemos que aferrarnos a algo y no dejarlo si queremos conseguir algo, y no importa lo que piensen los demás, o lo que cueste, obtendremos la justa recompensa.

Egoísmo.

Bien, veo que hay demasiadas personas interesadas en que siga escribiendo en mi querido blog y creo que ya toca. Hoy no sé sobre que toca hablar porque sigo sintiéndome indiferente y sigo sin querer saber nada de los hombres, son complicaciones para mí, aunque aveces pienso que quiero un novio, alguien que me haga sentir bien, que me quiera y que me trate bien, pero no. Estoy hasta las narices de la raza humana, con una simple mirada rara por la calle te amenazan de darte una paliza, con un simple grito se lía la de dios, y con un lo siento te toman por blandengue. La raza humana del sigo XXI no deja de fijarse en el físico por el amor de dios! ¿Que coño pasa, que las gordas no tienen sentimientos? ¿Que las chicas con gafas y aparato no son lo mismo que una de plástico que solo tiene tetas y culo? y no sólo es con las mujeres, también es con los hombres, aunque, el machismo está presente en el 70% de los hombres que prefieren tetas y culo antes que un poquito de inteligencia, si una chica tiene varios ligues o ha estado con varios hombres es una puta hablando claro, si un tío tiene muchas ligues o se ha tirado a media ciudad/barrio/pueblo es un dios. La culpa es nuestra, de las chicas que lo permitimos que hemos pasado toda la vida agachando la cabeza hacia los hombres o los maridos que tenía que ser lo que ellos decían, pues si señor, voy a agachar mi cabeza por un hombre. Y no sólo estoy harta de los hombres, estoy harta de la economía, de como va el mercado, de cómo tratan a los niños de otros países haciéndoles trabajar desde una edad prematura, ¿Pero esto que es caballeros?, Llamadme loca, pero tengo mis ideas más claras que el agua y las voy a defender hasta mi lecho de muerte, estoy harta de ver niños inocentes recibiendo palizas por no hacer bien su trabajo, de niños esqueléticos que no tienen para comer, de miradas de niños con lagrimas en los ojos, miradas que encogen el corazón como si fuera a ser su último sístole, miradas que sólo y únicamente piden compasión, y lo más increíble es que somos unos EGOÍSTAS, sí, he dicho egoístas, decimos "huy pobrecito que pena me da míralo" pero no movemos un dedo por ellos, y luego gruñimos porque no tenemos dinero para caprichos estúpidos. Mientras miles de niños mueren de hambre bajo pobres circunstancias, ricachonas gastan miles de euros al día en ropa o perfumes o trapos que usaran un mísero día. ODIO pensar que esto es lo que nos ha tocado vivir, odio que la gente se queje de la crisis sin pensar en como están en otros países, odio lo egoístas que nos hemos vuelto con eso de que somos un país desarrollado. Pero la realidad, por deprimente que sea, es que podéis leer esta entrada y darme la razón, pero seguiréis sin mover un dedo por esos pobres niños que no tienen nada cuando tú, lo tienes todo.

INDIFERENTE.

Dios mio, estoy llorando leyendo la carta de suicidio de Kurt Cobain, no sé a que viene esto, ni sé que me pasa, solo sé que llevo unos días que me siento indiferente, que todo me da igual, no siento alegría, pena, rabia, dolor o cualquier otro sentimiento como las demás personas de mi edad, puede que este tocando fondo, que todo vaya a cambiar y que el madurar me esté costando más de lo normal. Aveces pienso que nada tiene sentido, que nacemos luchando, conseguimos ser alguien luchando por aprobar los estudios, nos pasamos la vida luchando por un salario fijo para que? para morirnos luchando, aferrándonos a la poca luz de vida que nos queda.No estoy diciendo que me quiera morir, ni nada de ese rollo, de hecho, le tengo miedo a la muerte, pero sí me gustaría encontrarle un punto positivo a la vida, a la mía, no sé porque me siento tan mal ni tampoco quiero pensarlo porque sé que no conseguiré sacar nada en claro, tengo la mente alborotada, mis sentimientos se han ocultado en lo más profundo de mis entrañas y tampoco me importa demasiado. He llegado a la conclusión de que no necesito ningún hombre en mi vida, de que el amor es una mierda, y no por lo mal que lo haya podido pasar si no porque es una falsedad, son sentimientos falsos que te hacen creer que eres feliz pero en el fondo sigues siendo la misma mierda, tu falsa felicidad depende de que tu o el otro se canse y te mande a tomar por culo. No siempre es así, también existen parejas felices, pero sé que cuando llegue una discusión, una borrachera de él y se le vaya de la mano o una simple mirada a otra persona del sexo opuesto al de tu pareja comenzará el infierno del amor, aparecerán los celos, las peleas, la desconfianza y eso poco a poco va a romper en miles de añicos tu felicidad, y quizás necesites años y años para que vuelvas a la estabilidad de antes de conocerle, las viudas por ejemplo si amaban a su marido como Courtney Love, ella si sufrió, y más de lo que lo haríais cualquiera de vosotros, porque ella amaba con todas sus fuerzas a su esposo Kurt, que en paz descanse. Ellos si conocían lo que era el amor verdadero lo que era ser feliz y lo demostraron. Por todo esto es por lo que no quiero un hombre en mi vida, porque sé que acabaré sufriendo cuando él se muera porque tengo la puta manía de amar hasta dolerme, de dar todo por alguien que no da ni una pizca por mi, de querer incondicionalmente, y por ello acabo pasándolo mal yo, me paro a pensar, y hace tiempo que no me levanto con ganas de comerme el mundo, ya no me apetece hablar con la gente e intentar hacer amigos con falsas sonrisas, ya no me apetece quedar con mis amigas y pasarnos la tarde bajo el sol haciendo idioteces, me apetece meterme en la piscina, ponerme en el fondo con unas gafas de buceo y oxígeno y observar el agua y la superficie, es increíble lo relajante que es eso, no escuchar a nadie, no preocuparse de nada, es como si por un momento cuando estas bajo el agua, nada pudiera preocuparte, como si todo lo que estabas pensando, ese ajetreo de mente, de coches, de ruido, de todo, desapareciese bajo el agua dejando solo el ruido de tus pies buceando. Tampoco me apetece soñar con algo que sé que no voy a conseguir, porque no me importa lo mas mínimo hacer algo para conseguirlo. Me gustaría poder escribir como me siento pero es difícil cuando no te sientes de ninguna forma y solo quieres dejar tu mente en blanco por un momento sin que nada te importe escuchando música que te haga pensar: ¿Qué coño estoy haciendo? ¿Hacia donde tengo que ir para luchar?. Aunque eso es lo que más me va a costar debido a que nunca me ha gustado luchar ni la lucha, es por eso supongo que nunca conseguiré ser nadie, porque nunca voy a poder luchar.

VERGÜENZA.

Antes, me daba vergüenza ser española cuando veía euro visión, ahora me da vergüenza ser española cuando pienso en la policía "anti disturbios" que tenemos en España.
Me agradaría poder usar términos despectivos hacia tales seres, no humanos, porque ellos de humanos no tienen un solo pelo. Existen FORMAS de quitar a manifestantes de la plaza pero con Barcelona se han lucido. ¿Cómo se puede ser tan H_ _ _ de P_ _ _ cómo los anti disturbios?. Por si no tenemos suficiente con nuestros queridísimos ladrones, digo políticos de España, con el maltrato animal que sufren tanto Cerdos en las matanzas, Gallos y Perros en peleas, Toros en Corridas e incluso Chimpancés a lo largo de su vida, ahora los policías nos tratan como animales, yo pensaba que ese comportamiento digno de bestias se termino hacía años, con la muerte de Franco o pasados unos años incluso, pensaba que estábamos avanzando hacia una nueva generación pero veo que no, que seguimos comportándonos como despreciables seres.
Seguid así España, que luego pretenderéis salir de la crisis pronto y todo.
Para los que no se acaban de enterar de lo de Barcelona 2011 ahí os dejo el enlace
http://www.youtube.com/watch?v=SdFc3sgzz1s
"To be continued"

Miedo.

Hoy, 20-Mayo-2011, me he dado cuenta de que tengo miedo, mucho miedo. Tengo miedo a la muerte, tengo miedo al día en el que mi corazón diga basta y deje de latir, tengo miedo a ver morir a mis seres queridos. Tengo miedo al no sentir nada el día de mi muerte.
Muchos dicen que tengo la vida delante de mis ojos, que soy una niña y que aun me queda mucho por visitar, o por llorar. Pero nadie sabe realmente cuanto tiempo me queda, nadie sabe si voy a morir mañana, pasado, en un accidente de coche, o un simple infarto. Podría morirme ahora mismo, no acabar esta entrada y dejar de respirar, tengo fe en que eso no pasará, que acabaré esta entrada y el domingo, después del 21 de Mayo, (el supuesto fin del mundo) y volver a clase el lunes como si nada hubiera pasado.
Creo, sinceramente que hoy no pegaré ojo, cada alarma que escucho empieza a atormentarme, nunca he sido miedosa en esos temas pero juro que si pasara algo, o un simple incendio de esta no salgo. A mi, me da algo. Si eso del fin del mundo pasara y llegara dios y nos castigara por nuestros pecados yo me voy al infierno de cabeza, pues nunca he sido la mas angelical o la más cristiana. He mentido, he hecho daño a la gente, he sido borde, he pecado a muchos de los 10 mandamientos y sí, existe gente que es atea que pensará que digo idioteces, pero todo puede ser.

Esta claro que no hay alguien aquí arriba mirándome y pensando que hago y que no hago bien, pero... ¿De dónde nace el mundo?, ¿De donde aparece el primer ser humano?, El primer simio en todo caso. Si dios es tan bueno, ¿Por que el día del juicio final nos castigará? ¿Por que deja que hayan tantas desgracias en el mundo? ¿Por que hay un fin del mundo? ¿Por que se acaba el calendario Maya?....
Odio vivir con todas esas preguntas en mi cabeza, hay miles de cosas que no entiendo y que nadie puede explicar, como por ejemplo, ¿Que sentiré cuando me muera? no podemos sentir nada y ya está, ¡Es imposible dar a Off a nuestro cerebro y no pensar en nada!, y si es así, ¿Que pasa con nuestro alma? Si esque tenemos claro...

No puedo evitar no pensar en esto, aunque no sea el fin del mundo, sé que existen miles de personas en el mundo que no conozco y que piensan como yo, sé que estoy liando las cosas, que estoy confundida y confundo a los demás. Me gustaría decir que soy feliz, que no me preocupa nada, pero cuando la noche llega con su oscuridad recuerdo todas las cosas malas que algún día hice, y la recuerdo a ella, a mi abuela. A la mujer que guió el camino a toda la familia, a esa mujer que dio todo por nosotros, que aguantó hasta que su corazón no podía seguir latiendo. Mi abuela, unió a la familia durante años, una familia que creo que se está separando poco a poco.
Echo de menos sus risas, sus consejos, su mala ortografía, sus ganas de moverse, cuando bajo el sol a las 4 de la tarde en pleno agosto trasplantaba las macetas cada día, echo de menos sus calcetines de lana que me hacia para navidad.

Es la tercera vez que suena esa jodida alarma fuera, en mitad de la calle, estoy volviéndome loca, añorando momentos que nunca volverán y sin embargo, no dejo venir los nuevos necesito esa luz que me guíe, necesito ese rayo de luz, necesito ser una niña y tal vez también necesito el cariño de alguien que no me menosprecie con el paso del tiempo, que me cambie por una cerveza y un partido de fútbol. Quiero alguien que me quiera por mi sonrisa, por mis locuras, que me mire y vea en mi el fin del mundo. No pido mucho, solo pido que alguien me devuelva la felicidad que me robaron hace años.

Por ahora, me conformo con saber que algún día, gracias a vosotros que leéis mi blog de vez en cuando pueda ser alguien, y dar ejemplo a chicas como yo, para que describan como se sienten sin miedo del rechazo.

©MerMartinez.

David y María♥

Bueno ya sé que el título engaña pero es el nombre de la historia que yo misma escribí hace unos meses y que os dejo aquí mismo.

Prólogo:
Y allí estaba yo, con una mano delante y otra atrás, escapando de casa a las 2 de la mañana, buscando un amor que me ponga los pelos de punta, que me haga arder de placer, que su mirada se clave en la mía...Yo nunca he sido de relaciones pero las cosas iban a cambiar...
Sólo llevaba lo puesto: mis jeans Lewis, mi camiseta favorita y unas viejas converse. Aún no sé como se lo tomará mi madre y mi padre cuando vean la carta de despedida que decía así:

- Queridos mamá y papá siento haberme ido de casa, me lo habéis dado todo en estos diecisiete años pero necesito irme, me voy en busca del amor, mamá tu siempre dijiste que luchara por aquello que quiero, por mis sueños...Bien, mi sueño es encontrar el amor verdadero y espero que así sea. No me busquéis,volveré cuando lo crea necesario, llevo el móvil apagado y el coche de papá.
Os quiere vuestra hija; María.

Ya sé que era una cría y que no podía coger el coche pero me daba igual, podía usar el coche si estaba acompañada de un adulto y yo iba camino a su casa en breves. El plan era irme con mi mejor amigo Dave de fiesta, Él era el típico rubio de ojos azules niño de papá y...desde hace años él estaba enamorado de mi. No niego que no le quisiera pero nunca plantee tener algo con él. Tenía una preciosa sonrisa...Allí estaba yo, tirando piedras a su ventana a las 2 de la mañana apunto de hacer de mí, una nueva chica.






Capítulo 1

Abre la ventana y me lo encuentro ahí, con esa carita preciosa, esos ojitos, reconozco que empecé a sentir algo raro, él no tenía excusa para irse, lo único que según él le retenía aquí era yo. Él me contó que cuando cumpliera la mayoría de edad me recogería y nos iríamos de aquí, lejos, muy lejos. El dialogo fue divertido, a las dos de la mañana estaba bajo su ventana apunto de partir...


-Pensabas que me iba a ir sin ti rubiales?. -le dije.
-Sabes que no puedes hacerlo, no puedes conducir -contestó.
-Buscaría otro acompañante mira tú...-quise hacerle rabiar.
-No sería tan guapo como yo. -me dijo- Y yo sabía que tenía razón.
-Tienes razón asique, ¡Date prisa y no me hagas subir! - le dije con un tono enfadado.
-¿Tienes miedo de subir? -Preguntó- No te voy a comer, o bueno, quizás si. Asume el riesgo. -Dijo-

Comencé a subir las escaleras despacio con miedo a hacer ruido por si me oían sus padres. Cuando subí me encontré todas las maletas hechas y todo preparado, me estaba esperando, era tan mono...

-¡WOW! -grité- Todo eso no entra en mi coche.
-Eso es la mitad de lo que necesito -contestó-
-¿La mitad? -Pregunté con los ojos abiertos-
-Sí. -Contestó- Mi otra mitad eres tu...-Dijo a la vez que agachaba la cabeza-
-Déjate de bromas y coge lo más importante -Le dije medio enfadada-

Me cogió y me tiró en la cama, un escalofrío recorrió mi cuerpo, dios mío, empezaba a sentir algo por el...

-¿Ahora que?,¿me vas a comer, nos vamos a ir o pretender dormir un rato? -Le dije en tono pícaro-
-Me tienta la idea de comerte, el viaje puede esperar y la noche es muy bonita como para desperdiciarla durmiendo,¿no crees? -Me dijo.-
"David, te quiero, no preguntes por qué porque no lo sé ni yo." Me repetía esa frase una y otra vez en la mente pero no era capaz de formularla...
-Te propongo un juego, el primero que se enamore pierde. -Le dije.-
-¿Me tengo que enamorar de ti? ¿De una rana loca? -Preguntó-
-¡eh!¡Dijiste que no volverías a llamarme rana loca! y sí, tienes que enamorarte de mí -Le respondí-
-Vale, lo siento rana loca...Pero, tenemos un problema...- Me dijo-
-¿A sí?¿Cual? -Pregunté confundida.-
-he perdido...-Dijo-
-¿Qué?¿De que narices hablas ahora?
-Que he perdido, que estoy enamorado de ti desde que te conocí. Pero tu no sientes lo mismo..._-Dijo con tono triste-
-Eso no lo sabes -Contesté-
-¿Ah, no? -Preguntó-
-No, yo también he perdido en el juego del amor, estoy loca y perdidamente enamorada de ti.

Aquel primer beso me dejo helada, los labios húmedos, suave, su lengua jugueteaba con la mía...Me había enamorado de mi mejor amigo y me iba a fugar con él.Esto comenzaba a encantarme.
Nos pasamos media noche en su cama, había sido alucinante, sus brazos rodeándome, sus labios besando mi cuerpo, sus manos enredadas unas bajo otras en las mantas...Ardíamos de pasión y la luna nos enviaba. Habíamos liberado la tensión que había entre nosotros...Un nuevo día esperaba y antes de que viniera nadie salimos pitando en el coche de papá. En algún momento de camino a algún lugar que no conocía me vio sollozar y preguntó:
-¿Por que llorar cariño?¿He hecho algo mal?
-¡NO! -Negué rápidamente- No es nada de esto, es que..echo de menos a mamá y papá, estarán destrozados...-Dije yo-
-Cariño, ¿Damos la vuelta? -Volvió a preguntar-
-No, cuando lleguemos a algún lado llamaré desde una cabina telefónica -Dije-
-¿Quieres que vallamos a casa de mi hermana unos días? -Preguntó nervioso-
-No quiero ser molestia para nadie...-Dije-
-¡Estás loca! tú no eres molestia para nadie mi vida...además está el novio de mi hermana, Pablo. ¿Le recuerdas? -Preguntó-
-Puede ser -Dudé varios minutos, él no sabía que yo había tenido un desliz con él hacía meses....- Te quiero y quiero que estemos solo tu y yo gordo...-Dije-
-¡eh!, nada de gordo,¡O te llamaré rana loca! -Me contestó-
-Vale Davitito. -Dije mientras pensaba en voz baja un: maldito inconformista...-
-María cariño, ¿Puedo contarte un secreto? -Preguntó-
-Claro -Dije firmemente-
-Te quiero y quiero pasar mi vida junto a ti.

Pasaron tres horas en silencio hasta llegar a Madrid, fuimos a casa de su hermana y llamé a mi madre para ver su estado, ese fue mi gran error.

-¿Sí? -Dijo una voz débil y titubeante-
-Mamá, soy yo, María... -Dije lentamente y con lágrimas en la cara-

Mamá comenzó a preguntar sobre mi estado y cosas que no entendí debido a su forma de hablar rápida, fuerte y titubeante.
-Mamá, escúchame atentamente estoy con David, vamos a ver mundo, no debería haber llamado, me podré cuidar y ante todo, sé feliz mamá un día volveré, lo juro. -Dije-

Colgué y comencé a llorar, intentó llamar varias veces pero no lo cogí. David estuvo pendiente de mí en todo momento, era tan buen chico...No podía comprender lo ciega que había estado al no haberle dicho antes lo que corría por mi piel.




FIN del primer capítulo, seguiré escribiendo no sé cuando ni dónde pero lo haré. Lo prometo.
Gracias de nuevo por las visitas, no sé que haría sin vosotros.
#Mermartinez.

gracias!

GRACIAS A TODOS CHICOS! POR LAS VISITAS , AÚN ESTOY ALUCINANDO!
GRACIAS A VOSOTROS ME ANIMO A SEGUIR ESCRIBIENDO, HOY PUBLICARÉ UNA NUEVA HISTORIA SIN TERMINAR QUE ESCRIBÍ.

BESOS Y ABRAZOS A TODOS!

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No sé si el 90% de mi sangre tiene rabia o el 90% de mi rabia tiene sangre, no sé si estoy cargada de energía negativa o aún me queda un poquito de positiva. No sé porque odio al mundo, porque odio todo lo que tengo cerca si el mundo no me ha hecho nada. Creo que han jugado tanto conmigo y me han manipulado tanto que no tengo ganas ni de venganza, por una parte me encantaría verte sufrir y por otra me das completamente igual, ojala no te hubiera conocido, si, eso es una buena idea. Estoy harta de darme la ostia, de ilusionarme por ti y ver como tengo que tragarme mi alegría y aguantar un perdón, uno de los más falsos pero sabes que? se acabo.

escapada.

(este es un trozo de una pequeña historia que voy a inventarme sobre la marcha, ¡Espero que os guste!.)

Lo que mi madre no sabía era que a las 2 de la madrugada estaría ya con las maletas en la puerta junto con Quique, que me iba, que no aguantaba más la tortura a la que me sometía día y noche...Por una parte estaba deseando marcharme con el lejos, y ya teníamos nuestro nuevo hogar. No me esperaba ningún: "Welcome to Jamaica" pero sí un caluroso abrazo por parte de Rá. No sabía nada de como mantenernos pero eso era lo que menos me importaba, estaba apunto de coger un avión y irme lejos, muy lejos de mi actual residencia...Estaba deseando llegar a la habitación del hotel y pasarme las horas él y yo solos, por fin. Estaba deseando desconectar del tráfico, de los humeantes coches y de la ciudad, no sabía como haría para sobrevivir sin mi móvil ni qué narices haría mi madre cuando vieran el vídeo de despedida que deje encima de la mesa...Sí, por una parte me daba pena no volver a verla despertar por la mañana, no verla salir de la ducha con el pelo como las gallinas y reírme, no ir al váter y oler su terrible colonia que me ahogaba...y sí recuerdo como las lagrimas caían sobre mis mejillas cuando pensaba en aquello pero yo ya estaba en la puerta de casa con las maletas y con mi mano izquierda entrelazada con la de Quique.
En ese momento, me desperté de una alterada, con el corazón a dos mil y con lagrimas por mis mejillas, sí, había sido un sueño, otro más...Creo, que es la tercera noche que vuelvo a soñar con el, No sé si es una señal o que me he vuelto loca ya de una vez por todas, pero ¿sabéis que?. Me encanta soñar con él.





Gracias otra vez por todas las visitas que recibo a diario, ello me da más ganas de compartir mi imaginación con el resto del mundo :)

#mermartinez.

Feliz dia de la madre!

"de todos mis sueños,que muchos se hacen realidad quiero ser una mamá como tú"

Feliz día a todas las madres! porque como bien dice el dicho, madre no hay más que una.

Aveces, me paro a pensar, en todas las madres del mundo, esas que no quieren ser mamas esas que no verán a sus hijos crecer, a sus nietos...pero luego, también pienso en esas madres que tienen muchos hijos, esas que tienen 10 hijos y que trabajan duro para mantenerlos, eso es algo bello...Yo, creo que merece la pena pasar 9 meses embarazada, horas sufriendo un parto, si luego pasas toda una vida con tu hijo, viéndole como aprende a reír, a hablar, a decir mamá... A todas las madres que puedan leer mi blog, hoy, os doy mis felicidades por todo lo duro que es ser mamá, por todo lo que habéis pasado y pasaréis con ell@s.

A mi madre, que me lo ha dado todo, que siempre a hecho lo mejor para mí, que me ha alimentado, cambiado, que me ha comprado mis caprichos, que ha sufrido también por mi culpa, a mi madre, que la quiero más que a nada, que daría mi vida por ella. Aun que no se lo diga, sé que ella lo sabe. Sólo ella sabe lo que ha pasado por mi. Mi madre, como todas, es la mejor. A mi, no me hace falta decir que quiero ser como ella de mayor, porque soy su réplica de cuando era niña.
Mamá, gracias por enseñarme día a día lo que es la vida y por prepararme para cuando tú no estés. TE QUIERO MAMÁ!♥

Carta de despedida

A continuación os voy a dejar una parte de un libro que comencé a escribir y que nunca acabó.

Queridos mamá y papá creo sinceramente que en este momento que me habéis dejado sola en casa es el momento ideal para hacer lo que tengo que hacer. Me voy y no me voy a otra ciudad ni otro sitio, me voy al cielo... Sí, he decidido adelantar mi muerte, siempre pensé que era una chica con gran carácter con ímpetu con fuerza y valentía para encarar todo lo que me viniese por delante. No sé que es más deprimente que vaya a morir con apenas 15 años o que no pueda despedirme de vosotros por no tener el coraje suficiente a afrontar mi propia despedida con vosotros. Estoy cansada de luchar, desde que ella murió mi vida no es la misma, no hay día que las culpas no vengan a mi, no ceso de pensar que fue culpa mía y que ella desapareció de este mundo por mi. Me atormenta por dentro el saber que le he perdido a él, al que era mi vida al chico que he amado todo este tiempo desde que aun era una cría... Pero sé que mi dolor dejará de arderme por dentro como un fuego descontrolado, que dejará de dolerme como una espada atravesando mi tronco y saliendo por la espalda, que mi corazón hoy dejará de latir por fin. Ni los psicólogos pudieron hacer de mi una nueva chica que no pudieron limpiar mi alma y sacar el dolor que estaba pudriendo mi alma y mi corazón, esta noche mi corazón dejará de latir con su último soplo y prometo que mis últimas palabras serán para decir que os quiero... No os sintáis mal por mi, habéis sido los mejores padres, me habéis dado una buena educación pero mi alma y corazón no necesitan educación sino amor. No lloréis por mi, yo nunca podré olvidaros.

Siempre os amaré queridos mamá y papá.
#MerMartinez.

Espero que os guste ♥
#MerMartinez

Abandono...

Hola! antes de nada deciros que siento el abandono que tiene este blog estos días...
pero creo que si tengo que escribiros todo lo que pasa por mi cabeza no tendría letras suficientes para acabar la entrada y tampoco sabría como empezar ni por dónde. No puedo ordenar mi mente voy a poder ordenar un blog? jaja
Bueno, pues me siento fatal. Me siento diferente ayer desapareció por un tiempo la persona que he amado a rabiar estos 6 meses, mi novio. Nos hemos dado un tiempo y ahora mismo odio esa palabra, odio el compromiso.. Empieza a no gustarme que todos pregunten como estoy y si necesito algo. Tengo la cabeza apunto de explotar quiero expresar mis ideales, quiero dejar clara que estoy harta de este país, de el gobierno que se aprovecha de nuestros impuestos, de la monarquía que viven como lo que son reyes sin mover un pelo mucho mitin y poco mover el cuerpo mientras familias pobres trabajan días y noches alternando dos trabajos para dar de comer a su familia, mujeres ricas que le piden a sus maridos más dinero de manutención porque hay crisis, estoy harta de que la esteban no haga mas que quejarse y poner verde a su ex-marido.
Estamos en crisis y la gente se dedica a quejarse a no mover un dedo por los demás pero claro es mejor echar la bronca a las nuevas generaciones diciendo que no estudian que no hacen nada que así va España. Pretenden que nosotros estudiemos para sacarles a ellos de la mierda en la que están metidos pero mientras los institutos se limpian el culo con el dinero de nuestras matrículas nosotros intentamos pasar de curso. Cada curso más dinero para la matrícula la beca para los extranjeros primero, ¿que pasa? Mi padre por ser español no se parte el culo trabajando día y noche para que yo viva con mis caprichos y pueda estudiar? mi madre no se va a trabajar estando mala o con dolores? pero claro, ellos son extranjeros necesitan el dinero vienen de otro país y no tienen para comer. Luego decís que España tiene igualdad, decís que aquí es todo mejor. Yo sigo viendo peleas a la salida de clase, sigo viendo niños de 12 años hablando de los condones que han probado, sigo viendo como los presidentes del gobierno se meten caña para que uno abandone. Se trata de ver quien jode más España? ENHORABUENA gobierno español, lo haces de puta madre.
Y esque no es sólo eso. Estoy harta de ver desgracias, Haití,Japón,Francia y Libia...
dejaros de guerras y intentar que pasemos del 2012 preocuparos por lo que estáis haciendo con la capa de ozono... Habláis de que la vida pasa rápido, pero hay niños que van a nacer y van a ver la mierda de país que habéis hecho pero claro, vosotros estaréis muertos en vuestra tumba riéndoos de los demás de lo jodidos que están.
Llamarme loca pero es lo que pienso y nadie me hará cambiar de opinión.

#MerMartinez.