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19 de junio de 2017

Sonríe.

Resultado de imagen de citas de libros
Hoy os escribo, después de tanto tiempo.

Ya no me preocupa el haber perdido la capacidad de escribir como antes, creo que siempre estará en mi el poder describir algo de una manera mas poética que los demás simplemente que mi impulso para hacerlo era el sentirme deprimida y eso se acabó.

También he de decir que el titulo del blog ya no me corresponde. Ya no soy una adolescente, aunque no me guste he de aceptar que ahora tengo otras responsabilidades.

Por supuesto que me quedan historias y recuerdos que contar, aunque no todos sean tristes, también los hay felices.

Echando la vista atrás a todo el tiempo que ha pasado supongo que a como todo el mundo le pasa, me avergüenzo de algunas cosas que hice en el pasado. Otras veces simplemente me arrepiento de no haber estudiado en su momento y el haber repetido tres veces seguidas.

Ahora mis aspiraciones son diferentes, el conseguir mi titulo de Pedagoga, encontrar un trabajo para el que no me cueste madrugar por las mañanas, decorar con mi pareja nuestra casa a nuestro gusto, poder tener una mascota, tener también una mini-yo para hacerle trenzas, coletas, comprarle miles de vestidos y verla crecer, o un chico y que sea igual que él y así poder verles jugar a fútbol y sonreír al ver las dos cosas que más quiero en este mundo jugar.

Cuando me gradué mi hermano me regalo una esclava con una inscripción "cree en tí y lo conseguirás" y he de reconocer que ese ha sido mi mantra durante el primer año de universidad.

Durante mi adolescencia he conocido personas maravillosas que me han ayudado a madurar por el camino y personas que a base de golpes me han enseñado a ser más fuerte. Y he de agradecer a todo aquel que se ha parado para ayudarme el que no se hayan rendido conmigo.

Desde aquí quiero animar a todo aquel que tenga una meta en la vida a que la siga sin importar la opinión de los demás ni escuche a quien le diga que no lo va  a conseguir o que es imposible.
A veces solo trata de confiar un poco más en nosotros mismos.

17 de enero de 2017

¿Cambios?



Sinceramente, llevo muchísimo tiempo queriendo volver a escribir pero nunca sé como empezar.
Siento que me he fallado a mi misma al no volver a escribir. Antes escribía cuando tenía algo que contar y no tenia a quien contárselo.
Supongo que eso cambió cuando apareció Tomás en mi vida. Él es la persona a la que le cuento todo lo que pasa por mi cabeza.

He dejado de ser la chica que repetía todos los cursos seguidos. Me saqué el título de bachiller y conseguí entrar en la carrera que me gustaba.
Llevo un año dedicándome a los videojuegos. De echo tenemos un equipo competitivo. Entre eso y la universidad supongo que por eso no tengo tanto tiempo para escribir como antes.

Muchas veces también me movía la tristeza. Escribía para desahogarme. No se si será por Tomás, será que he dejado de ser una adolescente o que ya no valgo para esto, pero no me siento como antes.

Intenté ponerme varias veces frente el teclado pero nunca salió algo decente. Estoy convirtiendo esta entrada en una carta de perdón para los que si algún día me leísteis y esperabais que subiera más me perdonéis.

Nunca supe escribir algo que fuera alegre, ¿para que voy a contaros lo bonito que se pone el cielo en primavera si yo misma lo prefiero nublado y con lluvias?
Y no es que prefiera la tristeza, estoy mejor así. Simplemente, cuando alguien es feliz y disfruta de la vida no se para a leer el blog de una cría que escribe para desahogarse.

Si alguien quiere ponerse en contacto conmigo, tengo twitter.
@GoddessAfro

Prometo que intentaré volver a escribir pronto.

22 de diciembre de 2015

Dias grises.

Estoy harta.
Harta de que me mientan a la cara.
Harta de que me tomen por el pito del sereno.
Harta de que se piensen que por ser joven no tengo voz ni voto.
Harta de sufrir.
Y harta de sentir impotencia por todas las cosas que no me parecen justas.

Siempre es la misma historia, confias en alguien que crees que es sincero y luego te demuestran que no, y si pueden, te la clavan por la espalda.
Y ya no sólo es eso, es la gente que disfruta haciendo daño, que no se arrepiente de nada.

Sé que llevo tiempo sin escribir, sin expresarme. Supongo que dejé de ser una adolescente.
Que me hago mayor, muy a mi pesar. Supongo que ya no escribo para lo mismo, ni para los mismos.
Que he cambiado mi forma de ser y por ende, mi forma de escribir.

Yo antes soñaba con ser una gran escritora, de crear personajes que vivieran siempre en mi corazón... ahora... sueño con acabar los estudios y tener un trabajo que me llene.

Me di cuenta de que solo escribía cosas tristes, y supongo que es una manera de desahogarme, así que eso no lo cambiare.

Si no he escrito es porque no he estado triste, al menos no como para acudir a esto. Y por un lado me alegro, pero por otro me duele saber que solo puedo escribir si tengo un gran pesar.

Esto es todo por hoy, supongo.

15 de febrero de 2015

La promesa.


Te prometo que no volveré a dejarte cuando las cosas se pongan feas. Que no me importa tener ansiedad, no comer o no dormir. Pasaremos las malas épocas, los enfados, las riñas, las noches sin dormir y las malas caras. Y te prometo que volveremos a los buenos momentos. “Yo te prometo que yo jamás te haré una promesa que no pretenda cumplir”. Porque si algo nos impulsó a comenzar esta relación meses atrás, no seré yo la que vaya en contracorriente. Todos tienen crisis, unos más tarde y otros más pronto ¿Quién soy yo para cuestionar al amor? Sabes que adoro perderme entre tus brazos y más aún entre tus labios. Cuantas horas habré pasado mirando tu boca mientras dormías, o mientras hablabas, cada gesto, cada vez que mojabas tus labios o los mordías mientras hablabas. La espuma de la cerveza en tu barba. El contorno de tus piernas y los centímetros que hay entre tu boca y tu ombligo.  Cuantas noches he dormido apoyada en tu pecho, o cuantas veces has dormido abrazándome desde que nos dormimos hasta que amanece un nuevo día. No quiero que me dejes nunca, no quiero que te sueltes de mi mano. Quiero ir contigo por la calle, cogida de tu mano, que me acompañes a comprarme ropa para nuestras citas, que me lleves a la cama en brazos cuando me haya dormido contigo en el sofá. Que mientras haya un programa de fútbol en la tele me dejes dormir en tus piernas mientras acaricias mi pelo. Yo te prometo intentar hacerte feliz por la eternidad. Que cuando seamos viejitos recordemos estos tiempo y sonriamos al vernos todavía juntos. Me encanta pasar las noches hablando contigo por la cam, viéndonos a distancia. Verte cenar y sonreírme mientras hago caras y te hago burla. Me gusta cuando pones la cara de “no entiendo nada”, o cuando dices que si repetidas veces sonriendo.

Me gusta verte comer, verte dormir, verte reír, jugar a fútbol o como te concentras con los juegos del móvil. Me gusta que me digas lo guapa que voy, o lo preciosa que estoy recién levantada. Que me hagas esperar para abrirme el coche y tenga que decirte “ábreme nene” porque realmente estas esperando que lo diga para abrirme. Me gusta que pongas nuestras canciones en el coche cuando vamos a hacer un viaje largo de noche camino al cine, o incluso me gusta cuando me cantas canciones de melendi. 

29 de diciembre de 2014

Ahora.



Ahora que este frío penetra en mi piel congelando cada centímetro de esta.
Ahora que un rayo de sol me hace sentir bien, como protegida del frio.
Ahora que nos encontramos en unas fiestas navideñas donde las familias se juntan para cenar, te echo más de menos que nunca abuela.

Ahora que aprovecho para tomar un café caliente en mitad de la calle rodeada de adornos navideños y caliento mis manos cogiendo el vasito para entrar en calor.
Ahora que tengo tropecientas mantas para ocultarme y dormir entrando en calor.
Ahora que todo el ambiente festivo hace a los demás sentirse bien, a mi me desespera por momentos.

Ahora es momento de reflexionar, pensar en nuevos propósitos que no llegaré a cumplir.
Ahora que aprovechas para ver todas las películas que tenias pendientes por no salir de casa.
Ahora que tú te has abierto el paso adentrándote en mí interior y mantienes mi corazón con tus manos.

Creo que es demasiado tarde. Tarde para seguir pensando en el pasado, tarde para seguir guardando rencor por los errores que yo misma cometí o permití que se llevaran a cabo. Expulso toda la energía negativa que permanecía en mi y me alimento de las buenas cosas que hasta ahora no las tenía en mi rutina.

Se nos avecina la cuesta de enero, más cuesta para unos que para otros. El mes más duro y frió para mi gusto. Y sé que no escribo tan a menudo, pero es que las palabras desaparecen por momentos y no sé como explicar los cambios que estoy pasando.

Y a la vez, es demasiado pronto. Aún nos quedan mil cosas por ver en este 2015 que viene con más fuerza que nunca. Si 2014 ha sido un año bastante grande para mi, 2015 he de decirte que me siento preparada. Mi mundo de soledad se derrumba por momentos. Estoy destrozando las barreras que no me permitían ser completamente feliz. Estoy abriendo mi mente y mi corazón. Le he quitado las telarañas, he curado las heridas y maquillado las cicatrices. Es momento de dejar que la espiritualidad, las nuevas personas que entrar en tu vida y las que ya estaban puedan ayudarte.

Ha llegado el momento, queridos amigos, de comportarme como la mujer que llevo dentro. Con pequeños rasgos infantiles, ya que eso es algo que nunca debe perderse. Pero afrontando la realidad, las responsabilidades y los cambios que puedan llegar.

Ahora que la cita " Ser eres, pero estar no estás" empieza a cobrar sentido.
Ahora empieza el proceso de crecimiento exterior y interior.

15 de octubre de 2014

Querido amigo Kevin:

Querido amigo Kevin, te escribo estas lineas para confesarte algo.
Te he envidiado. Mucho, envidio esa facilidad que tienes para no sentir afecto por nada y mucho menos por nadie. Desde el día en que nos conocimos siempre amé tu forma de ser. Por mucho que intentaras que yo me alejase de ti, más quería hacerlo. Me encariñé de tu pelo, de tus ojos y de tu sonrisa. Sí, conseguiste crear en mi sin quererlo un vinculo afectivo fuerte, extraño como ninguno y bonito.
Porque confié plenamente en ti, desde el primer momento, no te temí, a pesar de que me recomendaras que lo hiciera. Es más, disfrutaba tumbandome a tu lado en la cama y escuchando tus historias.
Tus locuras, tu forma de ver la vida discrepando e indignandote por todo causaban en mi gracia y simplemente era feliz escuchándote hablar.
Reconozco que muchas veces me perdía en tus conversaciones mirando como bebías la cerveza o únicamente fijándome en tus labios.
Y aunque pienso que tú, tan cerrado a los sentimientos y al amor, sí sentiste algo por mi, no sé como llamarlo. Sé que contabas mis bostezos, las veces que me mordí el labio, las que sonreí y como bien dijiste "solo te faltó contar cuantas veces tomé aire y parpadee". Llevo mucho tiempo sin saber de ti, querido Kevin. ¿Cómo no extrañarte si me mandabas audios contándome tus reflexiones a las tantas de la mañana?.

Y sin embargo, aunque te envidié, también llegue a sentir lástima por ti. Alma perdida que se oculta bajo una espiral de cerveza y tequila. Cuantas veces llegué a desear que dejases todo eso, te plantases frente a mi y orgulloso me dijeras que habías retomado las ganas de creer en el sentido de la vida y quizás también esperé una declaración por tu parte.

Supongo que fue mejor así, sin sentimientos por tu parte, sin hacernos daño y sin amor. Aunque a veces el amor causa también alegrías y te calienta en esas frías noches de invierno en las que tu y yo paseábamos por mitad de la calle viendo los adornos navideños.

Siempre esperaré que seas feliz, que vivas tu vida como a ti te guste y que la suerte esté contigo siempre.

Fuiste un loco que me dio la cordura en este mundo de locura.

A mi querido amigo Kevin, espero que si acabas cruzando el charco nunca te olvides de esta pequeña alma de cántaro pelirroja que aquí te espera con los brazos abiertos y una jarra de cerveza.

27 de septiembre de 2014

Días negros.

Y de repente me dí cuenta de que era prisionera en una cárcel de amor. "Duele más el sufrimiento que cualquier moratón" dice la canción, y la verdad es que sí. A veces miro a mi alrededor y estoy rodeada de gente, pero sigo sintiéndome completamente sola. Quizás no aprecie lo que tengo delante de mis ojos. Quizás faltó un poco más de interés por mi parte, pero llegó un momento en el que me cansé de luchar.

Me miré en el espejo y vi el reflejo de una triste, lúgubre y taciturna casi adulta chica de 19 años que perdió el interés por la vida. Una chica que solía ser alegre, divertida, alocada y un poco inmadura si la ocasión lo requería. Con firmes propósitos y metas en la vida. Metas que ya no le importaban, solo quería evadirse y dormir. Desconectar del mundo con sus audífonos y quien sabe si un poco de hip hop.

Pero dormir ya no le llenaba, descansar para ella era como un lujo que ya no podía permitirse. Simplemente cerraba los ojos y se centraba en el latido de su corazón para al final conseguir entrar en trance hasta que le volviese a sonar el despertador. Ya no había sueños, no soñaba con tener alas, no soñaba que era libre, simplemente entraba en trance hasta que le despertada el sonoro despertador.

Se levantaba, miraba el móvil y su reflejo en el espejo y seguía viendo al monstruo en el que estaba convirtiéndose. Ella nunca creyó en la medicación como remedio para el insomnio o el dolor de cabeza, eso era todo mental, psicológico. Y si pudo superar tantos baches podría superar otro más.

Suena "broken hearted girl" mientras os escribo estas líneas, por primera vez sin lágrimas en los ojos después de tantos días, ahora es cuando estoy tomando las riendas de mi vida. Cuando soy yo la que decide, cuando puedo sentirme libre. Leí ayer en un tweet que ponía "Se enamoró de sus alas las cuales intentaba cortarle"


Sinceramente, creí que mi media naranja se escondía en algún lugar cercano a mi, y a ahora pensándolo bien creo que a pesar de ser Valenciana no tengo media naranja, quizás soy el medio limón de cualquier otro hombre tan borde, con cambios de humor y ansioso por encontrarme como yo.

Pero me cansé de buscar, me eché a los brazos de quien se parecía a mi en un mínimo y volví a tropezar con esa piedra la cual lanzo más adelante cuando tropiezo con ella sin darme cuenta de que volveré a caer cuando ande unos pocos pasos más.

He decidido aceptar mi futuro y mi presente como venga, dicen que hay amores que matan, y a mi me están matando poco a poco.




13 de mayo de 2014

Reflexiones humeantes.

Vivo inmersa en una burbuja de humo constante, humo de un cigarrillo que se consume con el tiempo como se consume mi efímera vida. 18 inviernos he pasado ya, 18 duros, fríos y largos inviernos que han dejado trastocado y congelado este joven corazón. Ando buscando un caliente corazón en el que esconderme y hallar la paz que esta melancólica mente necesita. Quizás después de tanto tiempo no encuentre la paz jamás y como dice la canción "aquí dentro tengo paz pero fuera he de dar guerra". Me deprime ver como tanta gente a mi edad ha sido introducida en el mundo de las drogas gracias a sus propios amigos. La gente ya no lee libros, como mucho revistas de coches. La televisión entretiene al populacho con programas pésimos sobre la vida de los famosos que ganan dinero gracias a la audiencia que le dan las personas que a las 16:00 encienden su televisor para ver "Sálvame". Digitalizan los libros en pdf con la triste esperanza de que así los adolescentes puedan leer desde sus casas. Quizás por si alguno de ellos tiene vergüenza de que sus amigos los drogodependientes le vean entrar a una biblioteca pública y salir con un libro. Lo mejor de todo es que ahí no termina la cosa. Los adolescentes adoran salir un viernes por la noche, pasar 2h en la calle mínimo bebiendo alcohol del barato -ese de 4€ de mercadona- para alcanzar tal punto de embriaguez en el que entran a la discoteca sin saber ni tan siquiera sus nombres y salen a las 2h a vomitar. Adoran pisar la pista de baile y dejarse llevar por las luces de colores y la música envolvente. Otra cosa que me quita el sueño es el interés que ponen los adolescentes en criticar a alguien por su aspecto o por el grupo de amigos al que pertenece. Insultan tanto a las personas con sobrepeso como a las esqueléticas, insultan a las que se maquillan y a las que no lo hacen, a los que llevan gafas, a los que visten ancho, a los que utilizan ropa "barata del mercadillo" y a los que se dejan 90€ en una prenda de vestir por el lujo de llevar detrás una etiqueta con una simple marca. ¿Dónde quedaron las libertades a ser uno mismo sin ser discriminado? ¿Dónde quedo el tumbarse en el césped aprovechando el sol para leer una buena novela? ¿Por qué los niños de 13 años no salen a la calle a jugar en vez de estar conectados a una play station o a un ordenador?

Porque estamos en el S.XXI, porque las cosas no son como antes y los tiempos han cambiado. Porque ahora eres más aceptado por la sociedad si les imitas y no eres tu mismo, porque si te pasas un juego eres más "guay" que un niño que ha conducido a su equipo de futbol amateur del barrio a la victoria. Los niños ya no tienen canicas, cromos, tazos o peonzas de madera. Los niños tienen mandos de play, móviles de última generación y tabaco sustraído a sus padres para hacerse el guay y fumar delante de sus amigos.

En fin, esta es la sociedad de hoy en día, y por mucho que me gustaría cambiarla, enseñarles a todos mi colección de novelas sin que me miren como a un bicho raro, eso ya no es lo que se lleva, ahora, señoras y señores tengo que fumarme un porro, poner la musica a tope en el movil y ser super conocida en el instituto por haberme pegado con 2 o 3 y salir victoriosa para que los demás piensen que "molo".

Nuestra sociedad está como nuestro país, en decadencia.

30 de abril de 2014

Just love.

cute couple

Recuerdo tus labios rozando los míos, las yemas de tus dedos jugando al escondite en mi espalda, tus besos bajando de mi mejilla a mis costillas, saltando en picado desde mi pecho. Tu aliento entrecortado en mis tímpanos, tu piel y la mía deshaciéndose bajo este sol abrasador.

Nos deshacíamos de la ropa con la mayor brevedad posible, dejando nuestros cuerpos desnudos, abrazados; pegados el uno al otro como se pega la ventosa al cristal.

Recuerdo tu voz, casi inaudible. Susurrábamos por miedo a ser descubiertos. Hacíamos el amor como enamorados, pero follábamos como salvajes, con deseo, con pasión, con embestidas.
Yo arañaba tu espalda y tu mordías mi labio. Entrabas y salías de mi cuerpo llenándome de amor y vaciándome el alma.

Acariciabas mis mejillas, yo perdía mis dedos entre tu pelo, terminábamos juntos y nos recostábamos de nuevo cogiendo aire y abrazándonos. Yo me recostaba en tu pecho y tu acariciabas mi melena.

Entonces, y solo entonces dejaba salir un esperado te quiero.

9 de abril de 2014

Goodnight and joy be with you all.

Ed Sheeran - The parting glass

Siento la sangre correr por mis venas, esta vez más despacio, yazgo en este camastro sin fuerzas para mover mis dedos y sentir que ellos al menos se pueden mover. Mis piernas se duermen y no puedo moverme, mi respiración se relaja y ya no siento las pulsaciones de este corazón que me ha acompañado durante tanto tiempo. Mi cabeza redacta mi ultimo deseo antes de cerrar los ojos para siempre, debo de pensar bien que cual quiero que sea mi última voluntad. Han pasado horas desde que he sido encerrada en esta triste y lúgubre habitación del hospital. Los médicos dicen que no me queda tiempo, que en menos de 24h dejaré para siempre este planeta, el cual ha visto guerras, catástrofes, atentados, inundaciones, incendios, accidentes, lágrimas y sonrisas. Yo no quiero morir, no quiero dejar solos a mis padres ni a mis hermanos. No puedo irme sin verles sonreír una vez más. Les he provocado tanto dolor al largo de estos años que ya no me quedan lágrimas para llorar, les he tratado mal, les he apartado de mi igual que hice con mis buenas amistades, todo por estar sola, por no llevarme conmigo al inframundo a alguien inocente.He pecado, he blasfemado, he deseado cosas inimaginables y ahora, cuando me quedan escasos minutos de vida me arrepiento. No quiero que lloréis por mi, no quiero que os sintáis culpables. Oigo voces lejanas que me invitan a descansar la vista y dormir un poquito más, pero no quiero dormirme, no quiero dejarles aquí por que sé que cuando cierre los ojos no los volveré a abrir. Siento las vendas en mi cabeza tapando esas heridas que yo misma provoqué, siento como mis astilladas costillas se me clavan en los pulmones dificultando más todavía mi respiración. No han dejado a nadie que entre a acompañarme, a hacerme compañía en esta mi última noche. Ojala pudiera sentir otra vez el dulce tacto de mi madre, acariciando mis mejillas y animándome con lágrimas en los ojos a salir de esta horrible pesadilla. O la cálida voz de mi padre apartando de mi el miedo a morir con suaves y meditadas palabras. Puedo ver a mi hermano al otro lado del cristal echo polvo, ha pasado días y noches al otro lado de ese horrible cristal vigilándome. Ojala pudiera hablar con el por última vez, decirle que cuide de mi sobrino y que no le permita meterse en la misma mierda en la que yo entré siendo una inconsciente adolescente. Sé que me merezco todo esto que me está ocurriendo, sé que es una manera de pagar a toda esa gente a la que hice daño alguna vez.
Mis manos también se han dormido y mi voz ya no sale de mi boca debido a esos tubos que tengo que me ayudan a seguir con vida. Sólo quisiera pedir que acaben con este sufrimiento. Dar las gracias a mi familia por estar conmigo en los buenos y malos momentos. Dar las gracias a mis amigos por insistir en seguir a mi lado cuando los intenté apartar. Han dejado entrar a mis padres y a mi hermano, con un rápido gesto de despedida saco el tubo de mi boca y les digo: "Buenas noches a todos vosotros, no os olvidaré nunca."
Cerré mis ojos, el cansancio pudo conmigo y me deje llevar por esa blanca luz.

Algo inesperado me vuelve a la vida, alguien me reanima, no me dejan irme todavía.
3 meses después aquí estoy, es el primer día que llego a casa, me han dado el alta. Ya estoy casi curada, y la cara de alegría de mi familia es una gran ayuda para mi recuperación."


Con esta pequeña historia queridos lectores solo intento que os deis cuenta de que hasta el más enfermo si se aferra a la vida puede conseguir sobrevivir, nunca os deis por vencidos, siempre hay otra salida, no os rindáis y luchad por lo que realmente deseáis.



8 de abril de 2014

Almost 19

Realmente, ¿Qué somos? ¿Cual es nuestro objetivo en la vida? ¿Para que hemos nacido?, Llegas a la mayoría de edad, que son los mejores años de tu vida y pasan volando, ni te das cuenta y por mucho que no quieras crecer sigues haciéndote mayor. Cuando empecé este blog hace unos años nunca pensé que llegaría a las 40.000 visitas como he llegado ahora. Sólo quería compartir mis sentimientos y emociones con la persona que esté al otro lado de la pantalla para leerme. A todos los que habéis dedicado un minuto de vuestras vidas para leerme, os lo agradezco. Casi 19 primaveras, otoños, inviernos y veranos, con sus distintos momentos inolvidables. Quizás este blog me ha ayudado a madurar, quizás me he dejado y escribo solo cuando un vacío llena mi devastado corazón y muchos problemas se cuelan en mi cabeza para dejarme un tiempo como "out" fuera de línea o desconectada. He conocido a personas que han echo mi vida un poco más sencilla y otras que me la han destrozado y complicado. He amado hasta querer morir, he odiado hasta rabiar. He llorado de rabia, de impotencia, de dolor, de felicidad, de pena y sobretodo he llorado sola. He sentido lo que es ser el centro de atención de un grupo que intenta ayudarme y he sentido lo que es permanecer años encerrada en casa sola sin que nadie te llame para salir a tomar algo. He visto a gente llorar y me he alegrado y a su vez he visto gente llorar y me ha partido el corazón y he acabado llorando yo también. He odiado a alguien antes de conocerle por juzgarle sin saber siquiera cómo era ni saber su historia y he amado a un pequeño bebe antes de nacer y poder verle la cara y rozarle la mejilla suave con miedo a que se vaya a romper. He pasado cosas inimaginables, y no quiero seguir creciendo, no quiero que se repitan, no quiero tomar el control de mi vida ni hacerme mayor. No quiero perder a mi madre y a mi padre, ni tener que dejar atrás las cosas que tengo ahora.

6 de marzo de 2014

Recuerda quien eres.


"Sus rizos tan parecidos a los de cupido y su sonrisa tan sincera como la de un recién nacido que sonríe por primera vez al mundo. Recuerdo su voz a las 8 de la mañana dándome los buenos días y recordándome que soy su princesa. Las yemas de sus dedos tan suaves secando las lagrimas que caían por mis mejillas. El final acercándose, a pasos agigantados. Y yo mientras recordando aquella canción que decía: "propongo escaparnos del fin una noche más". Propongo marchar atravesando ciudades, países y continentes rumbo a otro lugar donde nadie nos conozca y podamos inventar nuestra historia a nuestro antojo. ¿Que tal méxico? Preguntaba yo, con Carlos Santana de fondo en el coche y a 120km por hora. Recuerdo mirarle la cara mientras el conducía, mirarle y detenerme en cada centímetro de su rostro y guardándolo en mi memoria para que así al cerrar los ojos pudiera volver a verle. Recuerdo el color brillante de sus ojos marrones y también me veo a mi a las 10 de la mañana un sábado en su dormitorio llevándole una taza de café únicamente vestida con el encaje negro y su camisa vaquera.
Me hubiera gustado poder contarle a mis nietos cómo era él, describirle nuestros altibajos y nuestras conversaciones por teléfono a altas horas de la mañana pero cuando le recordaba mi rostro se tornaba taciturno y una tristeza inundaba mi ser al volver a recordar que él únicamente existió en mis mejores sueños. Que soñé con el mil y una noches, viviendo historias diferentes y durmiendo más horas al día de lo normal solo para volver a verle. No sabía su nombre, ni su procedencia, tampoco su edad, tan sólo sabía que fue un ángel que se poso en mis sueños y que a día de hoy alguna noche vuelvo a soñar con él. Cuando las luces se apagan y vuelvo a ocultarme bajo las sábanas, yo y mi soledad."
No sé cuantos días, meses o años me quedan, solo sé que a mi edad debemos disfrutar de cada momento como si fuera el último, amar como si cada nuevo amante fuera el primero, dar sin recibir a cambio, hacer locuras que acaben en un susto pero que luego podamos reír recordándolas. Y es que mi vida se basa en recuerdos, mi adolescencia se va terminando y debo convertirme en una adulta, y os aseguro que no quiero, no quiero crecer, como le pasaba a Peter Pan, quiero seguir siendo aquella niña que no tenía preocupaciones, y a la que los años le pasaban tan lentos que parecían lustros.

He pasado tanto tiempo sola que aún me cuesta volver a convivir con alguien, he tenido tanto miedo que sigo mirando a mis espaldas cuando voy por la calle, y he llorado tanto que ahora soy fría como la nieve.
Pero ahora mismo quiero dejar este mensaje a mi yo del futuro:
"Si estas leyendo esto y ya tienes 30-40 años o 50 incluso, recuerda como eran estos días y que la imagen de tu madre te ayude a ser fuerte como ella lo fue cuando fue necesario, no te dejes achantar por nadie y nunca dejes que te manipulen, remember who you are."


29 de enero de 2014

Don't be afraid, it's just love.


Patrick Watson - The Great Escape
Y de repente, como un terremoto apareciste tu, con tu calma, con tu tranquilidad, con tu apaciguadora voz y tu inocente risa.

"Recuerdo que al llegar ni me miraste, fui solo una más de cientos, sin embargo fueron tuyos, los primeros voleteos".

Comenzó siendo una simple charla, pero en tus ojos había algo que yo aún no había sido capaz de ver, eres como un perfume de esos carísimos que te compras y que tienes miedo a que un día se acabe y lo pierdas. Sin embargo, como si fueras una ruleta rusa decidí apostar todo lo que tenía por ti. Sentir de nuevo la magia de ponerte nerviosa cuando veo que he recibido un mensaje tuyo. La magia esa que nadie puede ver ni tocar pero que te hace sonreír como una idiota preguntándote dónde está la trampa.

Y aquí me tienes de nuevo, escribiendo para los cuatro gatos que me lean, para ti y para mi. Sonando de fondo Patrick Watson y soñando en como será tu sonrisa o como me veré con tu brazo rodeando mis hombros entre la multitud y este frío que nos hace desear romper con la distancia que nos separa.

Imagino ir al cine contigo y ver una película de drama, o de terror de esas que no te gustan y que yo paso la mayoría del tiempo con los ojos cerrados. O nos imagino tostándonos al sol en una de las playas de la costa blanca. Y luego pienso en lo maravilloso que sería poder hacer eso contigo una y otra vez, contigo a mi lado riendo, sorprendiéndome como siempre cuando me dices algo bonito que no me espero.

Y luego, como una inocente adolescente escribo tu nombre sobre mi mano otra vez con tinta negra, tan oscura como mis ojos. Buscando la luz al final del túnel, confiando en que se acerca San Valentin y podremos cenar juntos a la luz de una tenue vela.

Hay tantas cosas que quiero hacer contigo que empezaré por comerte a besos.

12 de enero de 2014

Vagos recuerdos.

Imágenes, momentos, palabras, sonidos, golpes duros y cicatrices aún abiertas que revolotean por mi cabeza y siguen abriéndose paso entre las arterias que llevan a mi pobre corazón. Ese corazón marchito, malherido y resistente que no deja de latir un día más para demostrarme que tengo que ser fuerte y que me queda mucho por vivir. Cicatrices que a esos insensibles no les importó hacer sobre mi piel y que aun que se haya escondido la marca bajo esta caucásica epidermis el dolor que me produjo sigue reluciendo a plena luz de este oscuro día. Días como hoy en los que despierto de una mala noche con sudores y pesadillas y que me gustaría olvidar quien soy y de dónde vengo. Pasar el día en la cama con la única compañía que estas tristes letras que ahora suenan en el reproductor. Día a día me hago camino entre la gente con mi Ipod sonando rap y hip hop, tapada con la bufanda hasta los ojos y inmersa en este mundo de ficción en el que me introduzco cada vez que pongo los auriculares en mis oídos. Deshaciéndome del ángel y del demonio de mis hombros voy alejándome de todas esas voces de mi cabeza que me indican cuando voy a caer otra vez por ese precipicio que me ahoga y en el que me mantengo en el borde sentada viendo la vida pasar. Olvidando cada día más los detalles más insignificantes y rememorando las fechas más dolorosas que causaron estragos en esta enfermiza mente. Fluyo bajo mis sábanas como las rimas en la base de este rap que me acompaña y que me inspira intentando olvidar, intentando desconectar un día más. Cada día más atea, creyendo en nada, solo teniendo fe en mi y en las consecuencias de mis actos. Más solitaria y más enganchada a esta mierda que son los recuerdos. Su voz, su risa o sus gestos cada vez más difíciles de recordar, sintiéndome indiferente hacia esos comentarios de los que quieren herirme. Muchos creyeron conocerme, muchos creyeron que era fuerte y otros muchos me vieron caer sobre mis rodillas una vez más.
Creciendo y madurando un año más, empezando otra vez el mes de Enero, más frío que el anterior y a la vez mas solitario, por esas personas que van alejándose de mi vida sin causa justificada. Imagino ser otra, más guapa, más lista o más afortunada, imagino que me río de todos aquellos que me dijeron que no podría conseguir lo que me propusiera y les enseño el dedo corazón. Luego despierto de ese pequeño coma en el que me había sumergido y abro los ojos con esas lágrimas que deben estar hechas de ácido por que me queman cuando huyen por mis mejillas.

11 de diciembre de 2013

Lo más bonito de mi vida.


Hoy quiero dedicarle esta entrada a él.
A ese niño al que comencé a querer antes de que naciera. A ese niño que meses antes de que viniera al mundo ya me preguntaba como sería jugar con él, verle sonreír o escuchar como me llama.
Hoy en día tiene 2 añitos, aún es muy pequeño, pero ya se ha llevado todo mi corazón. Recuerdo como si fuera ayer la primera vez que le vi la carita cuando salió con su mamá y se dejo ver por primera vez. Recuerdo cuando le tuve en mis brazos por primera vez siendo tan pequeñito, y la cara de tonta que se me ponía cuando le sujetaba, tan pequeñito, tan indefenso y a la vez tan protegido por mi desde el mismo día en que le vi.

Recuerdo también coger su manita, y que apriete mi dedo con su manita. Sus lloros a las tantas de la mañana reclamando un biberón, la primera vez que le vi al llegar del hospital en su casa en el sofá dormidito tan chiquitin. Como no olvidar cuando le ayudaba a caminar, y aun tropezaba, cuando le salieron sus dos dientecitos y no hacía más que sonreírnos a todos enseñándolos. Levantarme a las 4 de la tarde o las 5 a prepararle un biberón y dárselo mientras todos duermen y ver su carita medio dormido y con lágrimas en los ojos.

Y la primera vez que me llamo tata, luego teta y así se ha quedado. Escuchar a mi sobrino llamarme cuando se despierta, cuando quiere jugar o cuando quiere contarme algo y no encuentra las palabras por que no da una todavía me hace morir de amor.

Momentos como esos que aunque hayan pasado en dos años para mi son muchos todavía, tener la oportunidad de verle crecer y poder hacerlo a su lado, de ver como se equivoca y sigue adelante fuerte como su padre y como su madre. Creo que no podrían haberle tocado padres mejores, su padre es todo fuerza, el siempre ha sido fuerte, ha afrontado todos los obstáculos que se le han puesto por delante y ha salido con una sonrisa, su padre es el que me ha dicho siempre que no pasaba nada y me ha ayudado a levantarme y superar los golpes de la vida. Su padre es mi hermano, pero también es mi segundo padre, aunque ya os he hablado de el. En cambio su madre es calma, su madre es dulzura, como un soplo de aire en mitad del desierto, siempre tiene unas palabras de animo para ti, desde el primer momento se hizo más que una cuñada, una confidente a la que contarle quien es el chico que me gusta o cotillear ambas de algún tema sin importancia. Ella también es fuerte, y ha apoyado siempre a mi hermano con sus ideas, eso dice mucho de una persona, por eso ella tampoco es una simple cuñada, ella es como la hermana que nunca tuve. Y me alegro de que ellos dos sean los padres de ese renacuajo al que adoro por encima de cualquier cosa.

Y sé que aun eres pequeño para entender todo esto Yeray pero quiero que sepas algo, la vida te va a poner retos, obstáculos, problemas y miles de buenos y malos momentos, vas a caerte 10 veces, pero 100 te vas a levantar, vas a aprender que sin amor todos los besos son el mismo, vas a escuchar problemas, historias y cuentos que te harán ver la vida de la manera que quieras, también sentirás emociones, dolor, alegría y miedo en algún momento de tu vida. Cuando estés sorprendido, triste, eufórico o aterrorizado tu tía estará ahí para darte su mano y seguir caminando contigo. Cuando tengas un problema yo te ayudaré a buscar soluciones para arreglarlo, cuando te hagas preguntas buscaremos la respuesta a ellas, cuando sientas curiosidad iremos a explorar nuevos mundos llenos de magia y cuando te hagas mayor, y pienses en chicas, en discotecas y dejes de estudiar será tu tía la que te pegue un capón y te enseñe las consecuencias de lo que quieres hacer.

Te contaré cuentos cuando no puedas dormir, curaré tus dolores de tripa con sana sanita, curare tus rodillas peladas de jugar en la calle y te ayudaré con tus deberes cuando creas que algo es imposible y no puedas más. Te enseñaré a ser tolerante, amigo de tus amigos y educado con las personas mayores, que los cuentos de hadas y de disney no pasarán en la vida real y que si quieres ser alguien tienes que trabajar duro como tus padres han hecho hasta ahora.

Y dicho esto, intentaré que siempre mantengas una sonrisa en la cara, que las lagrimas no corran por tus mejillas y que consigas todos tus sueños pequeño mio.
A cambio yo, no te pediré nada, solo que me des tiempo, paciencia y un poquito de amor.

Te quiero Yeray, te quise desde el primer momento en que supe que vendrías y te querré hasta el último día que pase junto a ti.

Tu tía, que te quiere más que a nada en este mundo.








30 de noviembre de 2013

Hielo y fuego.


"Amanece tan pronto y yo estoy tan solo 
y no me arrepiento de lo de ayer."

Ella era la típica chica del montón, ella era tímida, callada, silenciosa, pero en su cabeza siempre había un pequeño desorden, siempre le habían sobrado los pájaros en la cabeza. Vivía feliz escuchando hip hop y alternándolo con música lenta en los caminos largos. Odiaba el alcohol, los borrachos, la cerveza, y el café. Había tenido sus épocas más.. "rockeras", pero ya era agua pasada. 


Mentía y manipulaba a los hombres para conseguir lo que quería, y no le importaba nada los sentimientos de los demás. Ellos habían jugado con ella, pero ella aún estaba vengándose a costa de los demás. 19 años, pelirroja, y de piel pálida, casi una diosa, una diosa con un toque de maldad, como Inanna.  Quizás fue él quien le hizo sacar la maldad que llevaba dentro.


Todo empezó cuando ella hablaba con él a escondidas, riendo a través de una pantalla con sus comentarios, pensando en que le gustaría conocer a la persona que se ocultaba al otro lado de la pantalla, y analizando cualquier detalle en el que se pudiera fijar, leyendo una y otra vez su descripcion hasta casi poder recitarla de memoria.


Es curioso, pero cuanto más difícil nos ponen las cosas, más nos gusta, más nos llama la atención y más intentamos que sea nuestro. Nos empeñamos por querer que alguien sea nuestro, que nos pertenezca, que sea en exclusiva para nosotros, sin pararnos a pensar en que hablamos de personas, como tú y como yo. No podemos retener a nadie por la fuerza, así que por mucho que alguien acepte ser nuestro, siempre será solo por un determinado tiempo, que es el que la otra persona quiera sentirse "de la propiedad" del otro.


Como os iba contando, ella era una chica más, acostumbrada a pasar desapercibida entre los hombres, pero a los que ella cautivaba con sus palabras, siempre tenía un motivo para deshacerse de ellos, siempre pedía demasiado en un chico, altura, edad, mínimo de cultura general, físico, etc...

Pero ninguno era como ella quería, toda la vida buscando a un chico perfecto para dejar de manipular a los demás pero siempre acaba ella siendo la herida y la que volvía a arder en deseos de vengarse.

Hasta que pasado un tiempo volvió a hablar con él, con ese chico al que no quería hacer daño por que simplemente lo veía como un amigo más, y al que apreciaba. Quizás fue ese aprecio singular lo que le hizo querer verle, quizás fue su manera de sonreír, o de morderse el labio inferior. Había algo en él, que le ponía los pelos de punta, no era amor, ni mucho menos, quizás atracción física, o simplemente que el fuera tan diferente y que ella, no pudiera manipularle por que todos esos viejos trucos, él se los sabía de sobra.


Y así pasaron las horas, hablando de tonterías, preguntándole por su vida sin obtener respuesta, riendo por cualquier chorrada y sonriendo al verle sonreír, lo cierto, es que ella sabía que no habría nunca ninguna relación amorosa, y le gustaba saberlo, por que sabía que si había algo entre ellos, él ya no sería el mismo al que conoció. 


Sabía que si él, ese chico extraño con secretos, que no decía lo que pensaba, y que parecía tan complejo de entender, acababa sintiendo algo desaparecería de su vida. Y lo cierto es que se planteó varias veces intentar cambiarle de opinión, pero aceptó que si le quería seguir viendo morder su labio, tendría que aceptar las condiciones del juego que él había impuesto.


Digamos, que poco a poco percibió que comenzaba a sentirse diferente, como si hubiera madurado de repente, como si hubiera salido del huevo, que tendría que sacarse las castañas del fuego ella misma. Sentía como si hubiera ganado dos años de repente. Se sentía tan bien en el bar con una de esas "odiosas" cervezas en mano, con el calor que el recinto proporcionaba y con esa música de fondo que no conocía de nada



Dicen que todos tenemos un pequeño demonio dentro, que salga o no ya depende de la gente con la que nos juntemos o de con qué nos criemos, ella le dejo salir, incluso teniendo en cuenta todo lo que ello requería y los peligros que debería tener en cuenta. 

El sexo con él era liberador, era la mezcla de dos almas perdidas, una de ellas bien fingida bajo el cuerpo de una chica invisible para el resto. Ella era tan fría y el tan caliente que equilibraban la balanza perfectamente. El la hacia sentir viva, le hacia sentir bien, feliz y con ganas de comerse el mundo. En ese momento ella no se parecía a Inanna, ella, era Inanna. 

Besos apasionados en cualquier rincón, en cualquier callejón, incluso en mitad de un bar, o besos cómplices y robados de repente. Caricias de fuego sobre la mejilla de ella, y arañazos de gata en la espalda de él. Dos cuerpos unidos que se sentían tan bien que era imposible pararlos.


Quizás por mucho que él le advirtió de que se alejara y por más que le insinuó que acabaría haciéndole daño inocentemente, no sirvió de nada, por que ella no le escuchó y siguió avanzando casillas en ese juego donde se había involucrado. 


"I know you told me I should stay away 
I know you said he's just a dog astray-ay 
He is a rebel with a tained heart 
And even I know this ain't smart 

[...]And this type of love isn't rational, it's physical 
[...]All reason aside, I just can't deny 
I love that guy"

4 de noviembre de 2013

How much it hurts.


Queridos lectores, hoy he ido al médico, creo que se la causa por la cual no escribo y me encuentro tan mal.
La médica dice que tengo ansiedad, me ha recetado un relajante muscular, y mi pregunta es:
¿esta esta ansiedad acabando con mi inspiración? No quiero dejar de escribir, ni quiero seguir encontrándome así, pero¿ Cómo voy a relajarme si estoy estudiando un bachiller y cada vez el gobierno nos lo hace más difícil?. No quiero hablar de política, no quiero hablar de nada, quiero entrar dentro de mi mundo y permanecer ahí sola un tiempo, para no hacer daño a nadie. Estoy cansada de esto, y sé que siempre digo que hay que luchar, pero ahora mismo luchar es lo que menos puedo. El dolor que corre por mis venas puede mil veces a las ganas que tengo de luchar.

.


Siento tener esto tan abandonado, simplemente, no tengo ganas de nada, estoy agobiada, este no es mi año, lo aseguro. De echo creo que estaría mejor bajo tierra.


22 de julio de 2013

Mis pilares de la tierra.

Hace tiempo que quería volver a escribir algo, algo para desahogarme, algo de esto que hago yo en los que espero que gente como yo se sienta identificada. ¿Sabéis? a veces me gusta pensar que hay alguien al otro lado de las pantallas que me lee y piensa en quien soy, si lo que cuento es verdad o no sé un "fan" de esos que tienen los modernos. Quiero hablaros de ellas dos, a las dos personas o las dos mujeres a las que no voy a olvidar nunca por muy lejos que estén y aunque ya no las pueda ver.

Una es mi abuela, esa señora mayor que se marcho cuando aun era joven, una adolescente fácilmente manipulada por cualquiera que no supo aceptar la perdida de su segunda madre. Cuando ella se fue todo se volvió negro, supongo que no estaba preparada, ella era mi abuela materna y su marido/mi abuelo murió antes de que yo naciera, por lo tanto podría decirse que no lo llegué a conocer. Mis abuelos paternos y yo no nos hablamos, aunque ellos no es de los que quiero hablar. Muchas veces miro la foto de mi abuela la cual tengo en una foto con sus plantas en el escritorio delante de mi y llorando le pregunto: "¿Qué hago ahora abu?, he tocado fondo, otra vez más." Pero ella me da las fuerzas que necesito para seguir adelante y arrasar con todo. Aunque mi abu marchara hace ya unos años para mi sigue aquí a mi lado, cuidando y protegiéndome. Me gustaría que estuviera aquí para ver a mi sobrino Yeray, que de ese bichejo también quiero hablar, me encantaría que soplara conmigo las velas de mi dieciocho cumpleaños y que me abrace. Quiero contarle mis movidas y escuchar ese consejo de abuela, o sentir uno de esos abrazos cálidos de los que los nietos hablan. Es una pena pero muchos nietos no se dan cuenta de lo que realmente vale una abuela y de lo que nos aman, solo los que no tenemos o los que no podemos disfrutar de ellos somos los que lo entendemos, y me parece penoso, la verdad. Pero estés donde estés abu, quiero que sepas que yo siempre te querré y que no te voy a olvidar nunca.


Luego está la otra mujer de mi vida, mi mejor amiga, mi pequeña Christina.
Mi mejor amiga, de ella también os he hablado mucho, de como se alejo de mi vida para irse a vivir a Dinamarca hace ya un año, ha pasado su segundo cumpleaños lejos de mi y eso me ha matado por dentro.
Necesito sus consejos sobre el amor, sobre la vida, sobre todo, porque ella era mi cura, con ella me confesaba, aunque no hacia falta porque solo verme los ojos sabía lo que pensaba y eso no lo he conseguido con nadie más, nunca. Joder, como la necesito. Mi pequeña no llora nunca, ya tiene que pasarle algo gordo para que llore. Recuerdo sus dolores de cabeza, sus ojos verdes llorosos por el dolor y su cara de pena cuando quería la mitad de mi bocadillo de fuet y me tocaba repartir mi almuerzo con ella, recuerdo ir camino a clase con un casco cada una cantando a las 8 de la mañana. Supongo que algún día volaré a Dinamarca para volver a abrazarla, porque tenemos una promesa de mirar a la luna todas las noches y sonreír al pensar que estamos viendo la misma y no estamos tan lejos. Aunque me duela recordar los últimos abrazos y besos que nos dimos en su patio la noche antes de irse.
Rubia para ti también tengo un mensaje: Te quiero mejor amiga, gracias por 16 años aguantándome y por estar al pie del cañón, no me olvides nunca por favor que yo no lo haré.





A esas dos mujeres, a mis pilares de la tierra, os quiero y no os olvido.




"Hace tiempo que quería volver a escribir algo, algo para desahogarme"  Sí, algo como esto.

28 de mayo de 2013

Amor y otras drogas.


 Lo que ana ve - revolver
Inmersa en la oscuridad de mi mente, atrapada entre los más oscuros recuerdos, palidezco de nuevo al recordar cada golpe, cada caída y cada gota de sangre que caía de mi piel. Ahora él se había convertido en una pesadilla, dejó de ser la persona que me amaba y protegía para ser la que me odiaba y me hería, la que me utilizaba para su único placer y a la que trataba como a un objeto a su disposición las 24h del día. Sudor frío recorre mi tez, palidezco a cada ruido que puedo percibir, tiemblo y juro y prejuro que no volverá a golpearme a su merced, que no volverá a poner sus sucias manos en mi. Pero me tiemblan los dientes, el pulso, siento que mi corazón ha perdido los frenos y solo le digo: "Frena un poco corazón".

Escucho otro ruido, ahora sé que está más cerca que antes, y por la forma de chocar con las cosas presiento que esta enfadado y borracho; otra vez. Ahora mismo me duelen hasta los huesos más inhóspitos, recuerdo por el dolor cada parte de mi cuerpo deshidratado y desnutrido en el que él me golpeo para que yo abriera las piernas.

No sé los días que llevo encerrada en este oscuro sótano, sin ver la luz del sol o el reflejo de la luna. Ni el tiempo que hace que no como algo que no sea un trozo de pan y un simple vaso de agua al día. No tengo fuerzas para continuar, ni para enfrentarme a esa bestia y conseguir al menos escapar. He meditado durante todas las horas que llevo aquí algún plan para escapar pero mis manos están atadas a unos grilletes y por mucho que grite es inútil, maldigo a ese infeliz y a mi pobre corazón por enamorarme de él.

Sin embargo; hay esperanza para mí, aprovechare su estado de embriaguez y haré lo que me pida para que me suelte, cuando lo haga lo ahorcaré con mis propias cadenas y huiré, lo más lejos posible, lejos de todo esto.

Se está acercando, ya está aquí, vamos allá.

Entonces, despierto de ese profundo sueño, abro los ojos y él está a mi lado, recuerdo que estoy enferma, agonizando en una cama, mi fiebre aumenta por momentos hasta alcanzar los 40º y el bebé que llevo dentro de mi se revuelve también deseando que termine toda esta locura. Él seca mi sudor con rapidez y me habla de esas lágrimas que he derramado mientras dormía, de la cara de dolor que podía ver y mientras tanto, había preparado una bolsa con lo primordial, me llevaba en volandas hacia el coche y de ahí corríamos a emergencias, solo espero que mi embarazo vaya bien.

A veces, la vida se torna complicada, pero solo tenemos que buscar la manera de solucionarlo. Hace unos días leí que si realmente algo te importa vas a encontrar la solución, si no, la excusa.
Aprovechad cualquier oportunidad para luchar, luchar por vuestros sueños, vuestros deberes, vuestra libertad y amad, pero ante todo, fijaos bien en quien es la persona a la que elegís para pasar el resto de vuestros días, que el amor no tiene edad, pero como todo, hay que saber utilizarlo.



29 de abril de 2013

LoveHate

Large

Recuerdo como el humo denso de aquellos cigarrillos me hacían dejar de pensar en si quizás había hecho  bien o no alejándome de él.Recuerdo también las voces de aquellos hombres, mirándome con ojos deseosos, mirando a la única mujer que estaba allí sola, el resto de señoritas estaban bien acompañadas, o quizás no, voces ronzas, tos seca, señores que no les quedaba mucho tiempo en sus manos, mujeres con menos ropa de la que deberían, y yo como no, en la barra, con otros hombres casi tan ebrios como yo. Alcohol que viene y va, la música que suena dejando esa dulce melodía convertida en la música que envuelve un lupanar cualquiera.

Sabía que ahí él no me encontraría, no se le ocurriría ir a buscarme a un triste burdel, pero ahora ya era tarde; tarde para volver a casa, tarde para vivir otro día más como si nada hubiera pasado, tarde incluso para amar y perdonar.

Cuando volvía a cerrar los ojos más de diez segundos aparecía en mi cabeza la última imagen suya que tuve antes de marchar.
Él, la persona por la que había dejado todo, a la que me había entregador en cuerpo y alma, con otra mujer.

Recuerdo el brillo de su pelo y el temor en sus ojos, mirándome, no tendría más de 17 años, por eso me negué a hacer nada, cojí como pude algo de comer y de vestir y me marché con lágrimas cubriendo y emborronando mis ojos.

Quizás la culpa fue mía por no tener todo el tiempo que él necesitaba para darle. Quizás debía haber sido solo la simple ama de casa para darle todo lo que deseara. Pero era demasiado tarde, recuerdo  cuando prometimos que solo nos amaríamos a nosotros, que no existiría nadie mejor que el otro, pero el tiempo pasa factura, aparecen las arrugas y no tienes la misma energía que cuando eres joven, lo teníamos todo y eso nos cansó.

¿Y si fue un error? Él realmente me ama, pero no sabría si sería capaz de olvidar lo que había visto. Cada beso, cada caricia, cada cena, cada noche... Meditaba metida en el coche, helada, la lluvia caía sobre la luna del coche, pensaba en que sería de mi ahora, y creo sinceramente que de todos mis pensamientos predominaba el odio, no merece la pena poner remedio a nada. Pensé en presentarme allí y pedirle explicaciones, pero era demasiado tonta y vulnerable, le perdonaría y volvería a jugármela.

Me ahogué en un vaso de agua, me sentí débil , quería acurrucarme y llorar, pero había pasado demasiados años acurrucándome en su pecho y ahora me sentía sola sin él. Pensé en el suicidio, lo juro, pero me pudo el dolor, entré de nuevo al triste club de señoritas, pedí una habitación y subí con el primer que posó sus ojos en mi cual desafortunada meretriz. Lloré, lloré mientras estaba siendo poseída por aquel borracho, terminé de encamarme, me fui y aparecí allí, él estaba en el sofá llorando, me oculté para verle y me dediqué a mirarle en la sombra. Pasaba sus manos nerviosas por la cabeza angustiado y sujetaba una foto nuestra de hace años atrás, solo escuché como decía entre llantos los cuales terminaban mojando la foto con lagrimas, que volviera, que sin mí todo era oscuridad, dí un paso hacia adelante, le miré, me miró y nos quedamos inmóviles uno frente al otro, nos abrazamos y lloramos. Supongo que ambos erramos, pero a día de hoy todo ha cambiado, no somos los mismos, no somos los de siempre, se nos rompió el amor de tanto usarlo.





14 de marzo de 2013

Music is in my soul.



Es gracioso, como en cuestión de segundos puede cambiarte todo, como por ejemplo, una pareja se destroza en 2 minutos porque uno de los dos ha decidido no seguir adelante y abandonar el barco. Como un, ya no quiero seguir intentándolo puede jodernos por completo, o un simple: te he sido infiel, lo siento. Puede atravesarnos el pecho como una espada de guerra. Dicen y me doy cuenta, que nada es para siempre. Y a veces, cerramos los ojos para no ver lo evidente, simplemente vemos lo que queremos ver. Es duro, confiar, durante años en una persona y descubrir todas las mentiras bajo las que se ha ocultado y lo que ha ido dañando eso a la amistad. Pero no hablo solo de amistad, que es el peor de los casos, porque un novio al fin y al cabo encuentras con facilidad, pero un buen amigo, que esta en momentos duros y en los mejores, al que le cuentas tus secretos y alegrías el primero en el que confías, ese no debería dañarte nunca, ni tan siquiera durar lo suficiente para llegar a doler. Quizás si todas esas personas que decidieron abandonar el barco alguna vez en mi vida y que hoy por hoy no están conmigo se hubieran quedado, no sé que hubiera sido de mi. Pero hoy en día soy feliz con lo poco que tengo, quizás no tengo un romance de película, ni una amiga que es como una hermana a mi lado, pero con todos los palos he aprendido a ser mas fuerte y a confiar menos. Ahora no intentes herirme, no intentes hacerme creer en mariposas y un mundo de color porque mi mundo es negro y mis rosas negras. Me escondo bajo los auriculares y viajo de un lado para otro escuchando Dubstep, Hip-Hop y algo de Rock, me encantaría tener una gorra plana y estudiar letras, pero cada día que me levanto pienso que puedo conseguir lo que me proponga, porque quizás yo no elegí vivir esta vida, pero mi madre si lo hizo por mi, y haré que se sienta orgullosa de mi cumpliendo y superando todas y cada una de las metas que me proponga. Nadie me hará sentir mal, ni se reirán de mi, porque de todas esas personas he aprendido a separarme, y sí, estoy sola, pero cumplo mis propósitos. Quizás una vida sin amigos no esta realmente completa, pero ahora es tiempo de prosperar, y cuando ya haya conseguido lo que quiero, entonces será el momento de forjar una buena amistad con alguien o quien sabe, buscar a ese príncipe azul del que hablan las películas de Disney.

"A veces de noche, enciendo la luz para no ver mi propia oscuridad. 

 - Antonio Porchia"

5 de marzo de 2013

Mi primera palabra.


Mi primera palabra - Rayden, Sharif, Swan

Creo que se lo merece más que nadie, porque ella ha decidido traerme a la vida, porque ella se ha desvivido por criarme, por cuidarme, por quererme y respetarme, protegerme del resto, y por no dejarme nunca de lado cuando algo no ha ido bien. Muchas veces no me doy cuenta del tesoro que tengo con ella, pero cuando pienso en que algún día ha de marcharse y dejarme en este mundo de locos sola tengo miedo, no quiero que se vaya nunca, es como que no sabre seguir adelante si ella no esta, porque ella me entiende, porque sabe cuando tiene que hablar y que decir exactamente, ella está siempre ahí, sin pedir nada a cambio, me enseñó a respetar, a compartir y a no odiar, sé que llevo su sangre, me enseñó a caminar y a sonreír, me dijo que fuera valiente pero no me enseñó a aprender a vivir sin ella, no sabré alejarme de ella, la necesito demasiado, que me despierte por las mañanas y que sea lo primero que vea al abrir los ojos es el mejor regalo que puede darme la vida. Me ha enseñado lo que sabe, me ha enseñado cosas fundamentales, me ha enseñado a valorar lo que tengo y no sé, no tengo palabras para hablar de ella, sé que debería demostrarle todo lo que la quiero, pero soy vergonzosa, supongo que ese es el gran error, no demostrarle cuanto la quiero y lo que me duele verla llorar, nadie debería ver a una madre llorar, pero mi madre, es tan fuerte y ha salido siempre adelante que cuando llora la veo tan frágil que siento como si ardiera por dentro, si mi madre llora yo me muero. Siempre por mi, para lo bueno y para lo malo, siempre preocupada, llamándome cuando salgo por la noche, preocupándose si no como, pase lo que pase ella siempre está enseñándome a mirar al frente. En resumidas cuentas, mi madre para mi es lo más grande, y no necesito demostrarlo, porque yo muero por ella, porque la amo, amo a mi madre, mi mejor amiga, mi maestra, mi compañera y mi vida.

21 de febrero de 2013

Necesita distraerse, necesita no pensar.
No recordar, esos días, cada una de las lagrimas que cambió por sonrisas y ahora sabe que el ya no está aquí, y que se ha ido, para siempre, Peter Pan nunca vuelve, siempre deja sola a Wendy ante el peligro.
Prometió que no lo haría, que  no la dejaría pero lo ha vuelto a hacer, ahora ella solo es un montón de añicos  de su corazón, ni come, ni le interesa hablar, solo quiere olvidar y dormir, no se mueve de la cama porque nada más le alegrará el día. Deja que sus lagrimas corran a lo largo de su mejilla porque sabe que esa es una manera de castigarse por lo que hizo.
Quiere gritar, quiere que sus miedos se vayan y que Peter la proteja otra vez, pero Peter se ha marchado y nunca jamás volverá.

6 de febrero de 2013

Elisa.

Canción para Elisa

Son como pinchazos en la cabeza, la música no le ayuda a sentirse menos sola, ya nada le llena, ya nada puede hacerla sentir bien, cada día que abre los ojos, vuelve a ver su triste realidad, vuelve a secarse las lagrimas con la almohada y pone sus dos pies en el suelo para empezar un nuevo día, deseando volver a llegar a la cama y volver a cerrar sus ojos, dejando al acecho abiertas las puertas de su imaginación, dejando que los monstruos de sus pesadillas vuelvan a rondarla esta noche.

Sabe, por lo que le dicen, que esta gorda, que nunca podrá ser como las otras chicas, ella sueña con gorras planas, con tatuajes y con un cuerpo de modelo, pero se conforma con sus sudaderas y sus viejas deportivas, arregla su melena como puede para verse más mona, pero sabe que ni eso conseguirá hacer que dejen de acosarla sus compañeros, ni que maquille sus ojos y ponga color a sus mejillas hará que no la rehuyan chicos y chicas por su apariencia física, lo que no sabe es que realmente es perfecta como es, tiene una sonrisa bonita, unos ojos avellana redondos y un cuerpo como cualquier chica, delgada, pero ella quiere más, oculta su cuerpo bajo ropa ancha y vomita cada vez que come para ser aceptada en la sociedad.

Ella ama, ama al chico guapo de clase, que también es el más estúpido, pero para ella es el ideal, él no la mira, solo le habla para utilizarla y pedirle los deberes, pero con eso a ella le vale, sin embargo, su amigo, el que la apoya en cada crisis y cada lloro, el que la mira y se le parte el corazón, la quiere, la quiere como nunca ha querido a nadie, a él no le importa su cuerpo, ni su forma de vestir, él ama cuando ríe, cuando se enfada o cuando sueña, pero no le dice nada porque es feliz siendo su amigo.

Hoy ella está en el hospital, ha dejado que las pastillas que ha ingerido le hagan efecto en su cabeza, ha decidido marchar, dejarnos atrás, no volver a despertar, solo ha avisado a su amigo, solo quiere huir de los problemas y subir al cielo con los otros seres queridos que perdió al cabo de su vida, insistía en que podría salir de esa, pero nada podía hacerla sentir bien, nada podía hacer que dejara de llorar, ahora ella no responde, su cuerpo inconsciente late en una cama de la unidad de cuidados intensivos, su amigo llora, llora a su lado pidiéndole que vuelva, que no le deje solo diciéndole estas palabras:

"Sé que no lo has pasado bien, sé que has tenido problemas, despierta que te has quedado dormida, vuelve conmigo, no puedes dejarme solo, no te marches, yo, yo te quiero Elisa."

Pero ella no volverá ella desaparecerá dejando con su marcha llantos y lagrimas, nunca pensó que lo que realmente puede hacernos feliz en esta vida, está más cerca de lo que pensamos.

27 de enero de 2013

Lucha hasta que no te queden fuerzas.



Era una noche fría, de mucho aire y oscura, recuerdo perfectamente como a las once de la noche no podía verse un alma por la calle, solamente niebla acompañada de su fiel amiga la soledad, vagabundeaba solo por las calles en busca de dios sabe que o quien, esperando que sus letras llegaran a cada persona indicada después de su marcha, esperando solo y únicamente que el dolor cesara y que el aire se llevara sus lágrimas dejando su frío y gélido cuerpo erguido en mitad de la carretera. El corazón le latía cada vez más deprisa, al igual que sus miedos que avanzaban rápido como un deportivo en mitad de una carretera abandonada, en una de esas rutas que no aparecen en los mapas, derrapando y dejando atrás todos sus miedos, así se encontraba él.

Recordaba cada palabra de despedida de cada carta, cada ánimo que daba a sus seres queridos sin darse cuenta de lo que realmente planeaba, huía como un cobarde de los problemas, pedía al cielo y a las estrellas cada noche poder desatascar su mente, poder ver la luz al final del camino guiándole, pero esa luz no llegaban nunca, ya nada le motivaba, nada podía hacerle sentir bien, el alcohol no le servía para armonizar su mente, nada podía hacerle sentir bien. Solo pensaba en desaparecer, en dejar toda esa pena aparcada y ser un alma libre, ignoraba que otros rezaban por su alma, ignoraba el daño que iba a hacer al mundo si se iba, ignoraba que todos le necesitaban.

Quizás si hubiera luchado más. quizás si no se hubiera rendido ahora todo sería diferente, pero el mundo no esta echo para los quizás, ni para los a lo mejor, el presente hay que vivirlo, día tras día, luchando y descansando, recibiendo cada palo y levantándose, el futuro es un simple adelanto del presente que hoy en día podemos encontrarnos cuando abrimos los ojos, el futuro no llega, llega el presente, el pasado nos deja, con marcas de guerra, que nos hacen recordar una historia que contar, pero ante todo, el día a día es el que tiene que llenarnos, aprended, vivid, sed felices, pero no olvidéis luchar, ni abandonar. No tiréis la toalla, utilizadla para secaros y volver a luchar. Sé valiente y no dejes que te pisoteen. Solo así conseguirás llegar a lo más alto.

22 de enero de 2013

Maldita dulzura la suya.



He vuelto a recordar aquel tiempo en el que mi cerebro decidió desconectar de todo y pensar únicamente en negro, aquellos meses en los que realmente no quería levantarme y seguir adelante, dicen que las cosas siempre pasan por algo, ahora agradezco lo que me pasó aquel octubre de 2009, lo que me hizo encerrarme en mi casa durante tanto tiempo, yo era una niñata malcriada, sinvergüenza y maleducada sin ningún interés que no sea irme por ahí con mis amigas y sentirme importante, menuda mocosa de 14 años, pero sucedió algo, que me dolió, que me dejo ver que la vida es una constante lucha por sobrevivir, desconfié de mi sobra, desconfié de todo aquel que intentó ayudarme y me encerré en mi mundo a llorar. Hoy en día tengo 17 años, y después de todo aquello creo que por primera vez soy feliz realmente, ahora puedo ir con la cabeza bien alta sonriendo por las calles, porque no tengo miedo, porque sé que alguien me protege. Ahora me siento fuerte, me siento completa, sé que no puedo tener todo lo que me gustaría, pero he aprendido a luchar por todo lo que deseo, cuando todo pinta mal, siempre hay una solución, se acabó la oscuridad en mi vida, se acabó el deprimirse y llorar por las esquinas como un alma en pena. ¡YO QUIERO SER FELIZ!

Me he enamorado, ahora sueño, sonrío ahora realmente quiero salir a la calle y encontrarlo en el lugar más inesperado. El amor puede ser bonito, pero también puede ser muy duro, puede doler, puede hundirte y destrozarte poco a poco por dentro, pero, pensadlo bien, ¿Vais a dejar que alguien os haga sufrir en vuestra vida por amor? ¿Vais a permitirle a alguien el placer de que tu estés mal, de que cambies, de que no salgas, de que llores, de que dejes las cosas a mitad porque pierdes las ganas o el apetito? NO.
Yo no lo voy a permitir, y creo que si más gente pensara igual que yo las personas no tendrían miedo a enamorarse, a sentir, a descubrir lo bonito que es conocer a alguien, pasarse las noches soñando con alguien  y luego sonreír como un idiota al ver una de sus fotos, si la cosa no funciona, existe la amistad, cuesta mucho lo sé, pero no todo es negro, os lo digo yo, que sé de lo que hablo.

Supongo que el amor existe, el amor de nuestras vidas está ahí fuera, viviendo y soñando en como será cuando encuentre a su otra mitad, y eso vale para los jóvenes, para los mayores, para los niños, para los maduros, para cualquier edad. Creo que cuando encuentras al amor de tu vida no lo notas al principio, puede empezar como un juego, o con un golpe en mitad de la calle por ir distraído o por otra persona, pero NO IMPORTA como se han conocido, si no como ha sido de puro su amor, el uno por el otro. Cuánto han estado dispuestos a dar el uno por el otro, y sobretodo, no hay que planear las cosas, las cosas llegan solas, en un día de reyes, cuando más malo estés en cama o incluso en mitad de la cola del supermercado.

Con esto solo intento deciros, que la vida es bella, muy bella, sobretodo si tienes con quien compartirla, a quien besar antes de ir a dormir o a quien preparar el desayuno por las mañanas. El amor no duele, nosotros hacemos que duela permitiendo que nos hunda. Asique, queridos lectores, dejar que todo fluya, dice una canción que "Dejarse llevar suena demasiado bien".


















3 de enero de 2013

Mezcla de sentimientos.




Esos días en que ves todo negro son los que más me gustan, me acostumbrado a la oscuridad, a la música lenta, a estar sin tí y a dormir sola cada noche.
Cada día me doy más cuenta de que realmente no la necesito, ni a su manera de hacerme reir, ni a sus mimos cuando estoy mal, puedo levantarme yo sola de esta mierda, puedo salir de aqui sin ayuda, ya puedo volar, aunque me caiga, sí, pero nadie dijo que fuera fácil. Tengo todo lo que quise y sin embargo aún no he llenado ese vacio que tengo dentro, pero que más me da hoy, si no sé ni como ni con qué/quién he de llenarlo. Eso es lo de menos, mi madre siempre me enseñó a luchar, a no dejarme caer, a ser una niña fuerte y decía que algún día ese esfuerzo sería recompensado. Hoy pido mi recompensa no quiero seguir luchando por sentirme mejor, si ya me da igual como me sienta ya no tiene sentido que luche y me deje la piel en cada uno de mis inmaduros pasos por ese sendero al que el resto del mundo llama "vida". ¿Qué sentido tiene la vida joder? Naces, consigues andar, te caes millones de veces y te ayudan a levantarte, vas al colegio y comienzas a aprender cosas que necesitarás obviamente, te meten en el instituto y ahí todo se hace más difícil pero sigues luchando por aprender y labrarte un futuro para mantenerte y vivir de un salario mínimo en un trabajo de mierda, pero siempre y cuando termines tu carrera, tu master o una licenciatura y encuentres un trabajo, trabajas dejandote el lomo hasta los 65 o más, alimentando una familia, procurando que no cometan los mismos errores que cometiste tú, pero has de soportar que tus hijos adolescentes te llamen pesado/a por sobrepotegerlos, al final de ese sendero empiezas a encontrarte mal, te tienes que tomar x pastillas al día, siempre y cuando no te olvides de ellas por eso del Alzheimer, y cuando ya te despides entre lagrimas de tus seres queridos sin saber si quiera que te espera a ti o a ellos, mueres.¿ Y YA ESTÁ?¿ Para eso nace la gente?.
Oh, perdonad si soy una cría estúpida e inmadura que no sabe nada de la vida, pero esa es mi opinión, alomejor cuando lo viva no pienso igual, pero vamos, si he visto el vaso medio vacio durante 17 años dudo que dentro de otros 17 todo sea color de rosa.
OJO, tampoco digo que todo el mundo ha de morir y que no debemos traer más gente al mundo, pero pienso que si todo fuera mejor, o más fácil la gente sería más feliz. Mi madre dormiría más tranquila si no hubiera tanta mala gente de noche que bebe y viola, se pega o no se controla, si no hubieran tios ofreciendo drogas a chiquillos/as  con otros fines que dejar que lo pasen bien con esa mierda. Los que han acabado una carrera vivirían mejor si para trabajar en vez de pedir experiencia como primer requisito, dieran oportunidad de tenerla a los recien graduados. Los matrimonios se romperían menos si no hubiera tanta crisis por culpa de peces gordos como los políticos que se lavan las manos mientras se quedan con el dinero y por tanto esos matrimonios no discutirían cada dos por tres por el agobio de ver que no llegas a fin de mes, que no puedes alimentar a tu familia o que no tienes dinero ni para hacerles un mísero regalo de Papa noel. Pero no, yo soy una loca que no sabe nada, un insignificante punto en la ciudad, yo no puedo hacer ni cambiar nada porque yo sola no conseguiré nada, pero eso que más dá si yo seguiré en la oscuridad de esta habitación donde nada podrá hacerme daño mientras yo me hago más fuerte.

15 de diciembre de 2012

485 mantas y una guerra de pulgares.


Tú no te olvidas de mi, pero yo de ti tampoco. A veces resulta que el tiempo pone a cada uno en su lugar, pero tu siempre vuelves a mi vida, siempre apareces cuando menos me lo espero, una tarde lluviosa o una noche fría de invierno, ahora sé que estas lejos, lejos de mi y de todo lo que yo podía ofrecerte, pero eso no hará que me rinda, porque el mundo está lleno de débiles y yo no soy una de ellos.

Hagamos un pacto sencillo:
Yo prometo quererte cada día un poco más que el anterior, estar a tu lado tanto en las buenas como en las malas, enseñarte a ver la vida por la parte positiva siempre. Decirte lo que me encanta y quedarme sin aliento tras los huesos.
Prometo besarte y abrazarte cada día en las despedidas y cuando lo necesites. También te prometo que lloraré contigo cuando estés mal, aunque también reiremos a cada segundo de nuestras vidas al pasar momentos inigualables, inolvidables e irrepetibles, momentos llenos de sonrisas, besos, abrazos cariñosos y muchos, muchos sentimientos.
Prometo estar a tu lado cuando te encuentres solo y nadie este a tu lado, cuando te encuentres desorientado y no sepas a quien acudir.
Prometo dedicarte cada hora, cada minuto, cada segundo, cada sonrisa y cada beso.
Prometo hacerte feliz, hacerte sonreír, que te sientas único y especial.

A cambio, yo no te pido nada, solo que estés conmigo para siempre.

18 de noviembre de 2012

Mi 2º Cuento " Otoño y Invierno"

El otro día me pidieron que escribiera un cuento que tenga que ver con el invierno y otro con el otoño, asique aquí está, espero que os guste :) Un besito a todos mis lectores ♥ Erase una vez, hace mucho mucho tiempo en una fría mañana de invierno dos hermanitos pequeños se dirigían al colegio en el coche mientras su abuela se quejaba por la nieve que caía. Los niños miraban por el cristal del coche emocionados ya que era la primera vez que caía nieve en Valencia. - Abuelita, podemos jugar con la nieve un poquito ya hemos llegado y aun no han abierto. -Decía Rodrígo- - Sí sí sí por fa abuelita -Gritaba el pequeño Alonso sin poder vocalizar bien- -Está bien pero no vale hacer batalla de bolas de nieve que me enfadaré. -Respondía ella amablemente- Así Rodrigo y Alonso bajaron del coche y fueron a jugar con la nieve, después de hacer algunos ángeles en la nieve, rodrigo encontró un pequeño copo de nieve que le hablaba con una voz muy aguda y asustada. -Por favor por favor ayúdame -Decía el copito de nieve- Voy a deshacerme dentro de poco y yo no quiero irme de este mundo, ¿Puedes ayudarme por favor? - Sí -Decía Rodrigo- ¿Qué tengo que hacer? - Verás yo para poder sobrevivir necesito estar en lugares fríos donde el sol no pueda derretirme y así poder crecer. Cuando iba bajando con mis amigas del cielo he visto una pista de patinaje artístico y a mi me encantaría patinar, ¿Podrías llevarme? -Decía nuestro copito- -Claro, te esconderé no te preocupes -Decía Rodrigo- Después de contarle Rodrigo a su abuelita y que ella viera que el copito necesitaba ayuda realmente, llevó a Rodrigo y Alonso a la pista de hielo que por suerte habría todo el año y guardaron al copito allí donde encontró amigas y bailó con ellas sobre el hielo por la eternidad. Al año siguiente, una tarde de otoño Alonso salió al jardín a jugar a la pelota con la perrita de la familia "moreta". Cuando Alonso cansado se sentó bajo el árbol más grande del jardín encontró una hojita pequeña llorando a su lado y Alonso le pregunto: -Hola, Soy Alonso ¿Por que lloras? -Verás me he caído del árbol por el aire y por el otoño y ahora no puedo volver con mi mamá y mi papá, tengo mucho miedo. -¿Puedo ayudarte a subir? -¿Harías eso por mi, Alonso? -¡Claro! Alonso corrió a por una escalera pero no le dejaron cojerla porque era pequeñito para eso y podría caerse, entonces cogió el teléfono de vasos y un hilo a cada extremo que les habían enseñado a hacer en el cole y tiró un extremo por una rama, de tal forma que si el tiraba de uno, el otro vaso subiría. Montó a la hojita en el vaso y tiró, y tiró hasta que la hojita subió con sus papas. Alonso y Rodrigo recibieron muchos regalos en Navidad por ser tan buenos y ayudar a la gente, porque los niños malos comen carbón y no tienen juguetes. Y colorín colorado, este cuento se ha acabado. ©MerMartinez