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19 de junio de 2011

INDIFERENTE.



Dios mio, estoy llorando leyendo la carta de suicidio de Kurt Cobain, no sé a que viene esto, ni sé que me pasa, solo sé que llevo unos días que me siento indiferente, que todo me da igual, no siento alegría, pena, rabia, dolor o cualquier otro sentimiento como las demás personas de mi edad, puede que este tocando fondo, que todo vaya a cambiar y que el madurar me esté costando más de lo normal. Aveces pienso que nada tiene sentido, que nacemos luchando, conseguimos ser alguien luchando por aprobar los estudios, nos pasamos la vida luchando por un salario fijo para que? para morirnos luchando, aferrándonos a la poca luz de vida que nos queda.No estoy diciendo que me quiera morir, ni nada de ese rollo, de hecho, le tengo miedo a la muerte, pero sí me gustaría encontrarle un punto positivo a la vida, a la mía, no sé porque me siento tan mal ni tampoco quiero pensarlo porque sé que no conseguiré sacar nada en claro, tengo la mente alborotada, mis sentimientos se han ocultado en lo más profundo de mis entrañas y tampoco me importa demasiado. He llegado a la conclusión de que no necesito ningún hombre en mi vida, de que el amor es una mierda, y no por lo mal que lo haya podido pasar si no porque es una falsedad, son sentimientos falsos que te hacen creer que eres feliz pero en el fondo sigues siendo la misma mierda, tu falsa felicidad depende de que tu o el otro se canse y te mande a tomar por culo. No siempre es así, también existen parejas felices, pero sé que cuando llegue una discusión, una borrachera de él y se le vaya de la mano o una simple mirada a otra persona del sexo opuesto al de tu pareja comenzará el infierno del amor, aparecerán los celos, las peleas, la desconfianza y eso poco a poco va a romper en miles de añicos tu felicidad, y quizás necesites años y años para que vuelvas a la estabilidad de antes de conocerle, las viudas por ejemplo si amaban a su marido como Courtney Love, ella si sufrió, y más de lo que lo haríais cualquiera de vosotros, porque ella amaba con todas sus fuerzas a su esposo Kurt, que en paz descanse. Ellos si conocían lo que era el amor verdadero lo que era ser feliz y lo demostraron. Por todo esto es por lo que no quiero un hombre en mi vida, porque sé que acabaré sufriendo cuando él se muera porque tengo la puta manía de amar hasta dolerme, de dar todo por alguien que no da ni una pizca por mi, de querer incondicionalmente, y por ello acabo pasándolo mal yo, me paro a pensar, y hace tiempo que no me levanto con ganas de comerme el mundo, ya no me apetece hablar con la gente e intentar hacer amigos con falsas sonrisas, ya no me apetece quedar con mis amigas y pasarnos la tarde bajo el sol haciendo idioteces, me apetece meterme en la piscina, ponerme en el fondo con unas gafas de buceo y oxígeno y observar el agua y la superficie, es increíble lo relajante que es eso, no escuchar a nadie, no preocuparse de nada, es como si por un momento cuando estas bajo el agua, nada pudiera preocuparte, como si todo lo que estabas pensando, ese ajetreo de mente, de coches, de ruido, de todo, desapareciese bajo el agua dejando solo el ruido de tus pies buceando. Tampoco me apetece soñar con algo que sé que no voy a conseguir, porque no me importa lo mas mínimo hacer algo para conseguirlo. Me gustaría poder escribir como me siento pero es difícil cuando no te sientes de ninguna forma y solo quieres dejar tu mente en blanco por un momento sin que nada te importe escuchando música que te haga pensar: ¿Qué coño estoy haciendo? ¿Hacia donde tengo que ir para luchar?. Aunque eso es lo que más me va a costar debido a que nunca me ha gustado luchar ni la lucha, es por eso supongo que nunca conseguiré ser nadie, porque nunca voy a poder luchar.

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