Hoy, 20-Mayo-2011, me he dado cuenta de que tengo miedo, mucho miedo. Tengo miedo a la muerte, tengo miedo al día en el que mi corazón diga basta y deje de latir, tengo miedo a ver morir a mis seres queridos. Tengo miedo al no sentir nada el día de mi muerte.
Muchos dicen que tengo la vida delante de mis ojos, que soy una niña y que aun me queda mucho por visitar, o por llorar. Pero nadie sabe realmente cuanto tiempo me queda, nadie sabe si voy a morir mañana, pasado, en un accidente de coche, o un simple infarto. Podría morirme ahora mismo, no acabar esta entrada y dejar de respirar, tengo fe en que eso no pasará, que acabaré esta entrada y el domingo, después del 21 de Mayo, (el supuesto fin del mundo) y volver a clase el lunes como si nada hubiera pasado.
Creo, sinceramente que hoy no pegaré ojo, cada alarma que escucho empieza a atormentarme, nunca he sido miedosa en esos temas pero juro que si pasara algo, o un simple incendio de esta no salgo. A mi, me da algo. Si eso del fin del mundo pasara y llegara dios y nos castigara por nuestros pecados yo me voy al infierno de cabeza, pues nunca he sido la mas angelical o la más cristiana. He mentido, he hecho daño a la gente, he sido borde, he pecado a muchos de los 10 mandamientos y sí, existe gente que es atea que pensará que digo idioteces, pero todo puede ser.
Esta claro que no hay alguien aquí arriba mirándome y pensando que hago y que no hago bien, pero... ¿De dónde nace el mundo?, ¿De donde aparece el primer ser humano?, El primer simio en todo caso. Si dios es tan bueno, ¿Por que el día del juicio final nos castigará? ¿Por que deja que hayan tantas desgracias en el mundo? ¿Por que hay un fin del mundo? ¿Por que se acaba el calendario Maya?....
Odio vivir con todas esas preguntas en mi cabeza, hay miles de cosas que no entiendo y que nadie puede explicar, como por ejemplo, ¿Que sentiré cuando me muera? no podemos sentir nada y ya está, ¡Es imposible dar a Off a nuestro cerebro y no pensar en nada!, y si es así, ¿Que pasa con nuestro alma? Si esque tenemos claro...
No puedo evitar no pensar en esto, aunque no sea el fin del mundo, sé que existen miles de personas en el mundo que no conozco y que piensan como yo, sé que estoy liando las cosas, que estoy confundida y confundo a los demás. Me gustaría decir que soy feliz, que no me preocupa nada, pero cuando la noche llega con su oscuridad recuerdo todas las cosas malas que algún día hice, y la recuerdo a ella, a mi abuela. A la mujer que guió el camino a toda la familia, a esa mujer que dio todo por nosotros, que aguantó hasta que su corazón no podía seguir latiendo. Mi abuela, unió a la familia durante años, una familia que creo que se está separando poco a poco.
Echo de menos sus risas, sus consejos, su mala ortografía, sus ganas de moverse, cuando bajo el sol a las 4 de la tarde en pleno agosto trasplantaba las macetas cada día, echo de menos sus calcetines de lana que me hacia para navidad.
Es la tercera vez que suena esa jodida alarma fuera, en mitad de la calle, estoy volviéndome loca, añorando momentos que nunca volverán y sin embargo, no dejo venir los nuevos necesito esa luz que me guíe, necesito ese rayo de luz, necesito ser una niña y tal vez también necesito el cariño de alguien que no me menosprecie con el paso del tiempo, que me cambie por una cerveza y un partido de fútbol. Quiero alguien que me quiera por mi sonrisa, por mis locuras, que me mire y vea en mi el fin del mundo. No pido mucho, solo pido que alguien me devuelva la felicidad que me robaron hace años.
Por ahora, me conformo con saber que algún día, gracias a vosotros que leéis mi blog de vez en cuando pueda ser alguien, y dar ejemplo a chicas como yo, para que describan como se sienten sin miedo del rechazo.
©MerMartinez.
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