How much it hurts.

Queridos lectores, hoy he ido al médico, creo que se la causa por la cual no escribo y me encuentro tan mal.
La médica dice que tengo ansiedad, me ha recetado un relajante muscular, y mi pregunta es:
¿esta esta ansiedad acabando con mi inspiración? No quiero dejar de escribir, ni quiero seguir encontrándome así, pero¿ Cómo voy a relajarme si estoy estudiando un bachiller y cada vez el gobierno nos lo hace más difícil?. No quiero hablar de política, no quiero hablar de nada, quiero entrar dentro de mi mundo y permanecer ahí sola un tiempo, para no hacer daño a nadie. Estoy cansada de esto, y sé que siempre digo que hay que luchar, pero ahora mismo luchar es lo que menos puedo. El dolor que corre por mis venas puede mil veces a las ganas que tengo de luchar.

.

Siento tener esto tan abandonado, simplemente, no tengo ganas de nada, estoy agobiada, este no es mi año, lo aseguro. De echo creo que estaría mejor bajo tierra.

Mis pilares de la tierra.

Hace tiempo que quería volver a escribir algo, algo para desahogarme, algo de esto que hago yo en los que espero que gente como yo se sienta identificada. ¿Sabéis? a veces me gusta pensar que hay alguien al otro lado de las pantallas que me lee y piensa en quien soy, si lo que cuento es verdad o no sé un "fan" de esos que tienen los modernos. Quiero hablaros de ellas dos, a las dos personas o las dos mujeres a las que no voy a olvidar nunca por muy lejos que estén y aunque ya no las pueda ver.

Una es mi abuela, esa señora mayor que se marcho cuando aun era joven, una adolescente fácilmente manipulada por cualquiera que no supo aceptar la perdida de su segunda madre. Cuando ella se fue todo se volvió negro, supongo que no estaba preparada, ella era mi abuela materna y su marido/mi abuelo murió antes de que yo naciera, por lo tanto podría decirse que no lo llegué a conocer. Mis abuelos paternos y yo no nos hablamos, aunque ellos no es de los que quiero hablar. Muchas veces miro la foto de mi abuela la cual tengo en una foto con sus plantas en el escritorio delante de mi y llorando le pregunto: "¿Qué hago ahora abu?, he tocado fondo, otra vez más." Pero ella me da las fuerzas que necesito para seguir adelante y arrasar con todo. Aunque mi abu marchara hace ya unos años para mi sigue aquí a mi lado, cuidando y protegiéndome. Me gustaría que estuviera aquí para ver a mi sobrino Yeray, que de ese bichejo también quiero hablar, me encantaría que soplara conmigo las velas de mi dieciocho cumpleaños y que me abrace. Quiero contarle mis movidas y escuchar ese consejo de abuela, o sentir uno de esos abrazos cálidos de los que los nietos hablan. Es una pena pero muchos nietos no se dan cuenta de lo que realmente vale una abuela y de lo que nos aman, solo los que no tenemos o los que no podemos disfrutar de ellos somos los que lo entendemos, y me parece penoso, la verdad. Pero estés donde estés abu, quiero que sepas que yo siempre te querré y que no te voy a olvidar nunca.

Luego está la otra mujer de mi vida, mi mejor amiga, mi pequeña Christina.
Mi mejor amiga, de ella también os he hablado mucho, de como se alejo de mi vida para irse a vivir a Dinamarca hace ya un año, ha pasado su segundo cumpleaños lejos de mi y eso me ha matado por dentro.
Necesito sus consejos sobre el amor, sobre la vida, sobre todo, porque ella era mi cura, con ella me confesaba, aunque no hacia falta porque solo verme los ojos sabía lo que pensaba y eso no lo he conseguido con nadie más, nunca. Joder, como la necesito. Mi pequeña no llora nunca, ya tiene que pasarle algo gordo para que llore. Recuerdo sus dolores de cabeza, sus ojos verdes llorosos por el dolor y su cara de pena cuando quería la mitad de mi bocadillo de fuet y me tocaba repartir mi almuerzo con ella, recuerdo ir camino a clase con un casco cada una cantando a las 8 de la mañana. Supongo que algún día volaré a Dinamarca para volver a abrazarla, porque tenemos una promesa de mirar a la luna todas las noches y sonreír al pensar que estamos viendo la misma y no estamos tan lejos. Aunque me duela recordar los últimos abrazos y besos que nos dimos en su patio la noche antes de irse.
Rubia para ti también tengo un mensaje: Te quiero mejor amiga, gracias por 16 años aguantándome y por estar al pie del cañón, no me olvides nunca por favor que yo no lo haré.

A esas dos mujeres, a mis pilares de la tierra, os quiero y no os olvido.




"Hace tiempo que quería volver a escribir algo, algo para desahogarme"  Sí, algo como esto.

Amor y otras drogas.

 Lo que ana ve - revolver
Inmersa en la oscuridad de mi mente, atrapada entre los más oscuros recuerdos, palidezco de nuevo al recordar cada golpe, cada caída y cada gota de sangre que caía de mi piel. Ahora él se había convertido en una pesadilla, dejó de ser la persona que me amaba y protegía para ser la que me odiaba y me hería, la que me utilizaba para su único placer y a la que trataba como a un objeto a su disposición las 24h del día. Sudor frío recorre mi tez, palidezco a cada ruido que puedo percibir, tiemblo y juro y prejuro que no volverá a golpearme a su merced, que no volverá a poner sus sucias manos en mi. Pero me tiemblan los dientes, el pulso, siento que mi corazón ha perdido los frenos y solo le digo: "Frena un poco corazón".

Escucho otro ruido, ahora sé que está más cerca que antes, y por la forma de chocar con las cosas presiento que esta enfadado y borracho; otra vez. Ahora mismo me duelen hasta los huesos más inhóspitos, recuerdo por el dolor cada parte de mi cuerpo deshidratado y desnutrido en el que él me golpeo para que yo abriera las piernas.

No sé los días que llevo encerrada en este oscuro sótano, sin ver la luz del sol o el reflejo de la luna. Ni el tiempo que hace que no como algo que no sea un trozo de pan y un simple vaso de agua al día. No tengo fuerzas para continuar, ni para enfrentarme a esa bestia y conseguir al menos escapar. He meditado durante todas las horas que llevo aquí algún plan para escapar pero mis manos están atadas a unos grilletes y por mucho que grite es inútil, maldigo a ese infeliz y a mi pobre corazón por enamorarme de él.

Sin embargo; hay esperanza para mí, aprovechare su estado de embriaguez y haré lo que me pida para que me suelte, cuando lo haga lo ahorcaré con mis propias cadenas y huiré, lo más lejos posible, lejos de todo esto.

Se está acercando, ya está aquí, vamos allá.

Entonces, despierto de ese profundo sueño, abro los ojos y él está a mi lado, recuerdo que estoy enferma, agonizando en una cama, mi fiebre aumenta por momentos hasta alcanzar los 40º y el bebé que llevo dentro de mi se revuelve también deseando que termine toda esta locura. Él seca mi sudor con rapidez y me habla de esas lágrimas que he derramado mientras dormía, de la cara de dolor que podía ver y mientras tanto, había preparado una bolsa con lo primordial, me llevaba en volandas hacia el coche y de ahí corríamos a emergencias, solo espero que mi embarazo vaya bien.

A veces, la vida se torna complicada, pero solo tenemos que buscar la manera de solucionarlo. Hace unos días leí que si realmente algo te importa vas a encontrar la solución, si no, la excusa.
Aprovechad cualquier oportunidad para luchar, luchar por vuestros sueños, vuestros deberes, vuestra libertad y amad, pero ante todo, fijaos bien en quien es la persona a la que elegís para pasar el resto de vuestros días, que el amor no tiene edad, pero como todo, hay que saber utilizarlo.

LoveHate

Recuerdo como el humo denso de aquellos cigarrillos me hacían dejar de pensar en si quizás había hecho  bien o no alejándome de él.Recuerdo también las voces de aquellos hombres, mirándome con ojos deseosos, mirando a la única mujer que estaba allí sola, el resto de señoritas estaban bien acompañadas, o quizás no, voces ronzas, tos seca, señores que no les quedaba mucho tiempo en sus manos, mujeres con menos ropa de la que deberían, y yo como no, en la barra, con otros hombres casi tan ebrios como yo. Alcohol que viene y va, la música que suena dejando esa dulce melodía convertida en la música que envuelve un lupanar cualquiera.

Sabía que ahí él no me encontraría, no se le ocurriría ir a buscarme a un triste burdel, pero ahora ya era tarde; tarde para volver a casa, tarde para vivir otro día más como si nada hubiera pasado, tarde incluso para amar y perdonar.

Cuando volvía a cerrar los ojos más de diez segundos aparecía en mi cabeza la última imagen suya que tuve antes de marchar.
Él, la persona por la que había dejado todo, a la que me había entregador en cuerpo y alma, con otra mujer.

Recuerdo el brillo de su pelo y el temor en sus ojos, mirándome, no tendría más de 17 años, por eso me negué a hacer nada, cojí como pude algo de comer y de vestir y me marché con lágrimas cubriendo y emborronando mis ojos.

Quizás la culpa fue mía por no tener todo el tiempo que él necesitaba para darle. Quizás debía haber sido solo la simple ama de casa para darle todo lo que deseara. Pero era demasiado tarde, recuerdo  cuando prometimos que solo nos amaríamos a nosotros, que no existiría nadie mejor que el otro, pero el tiempo pasa factura, aparecen las arrugas y no tienes la misma energía que cuando eres joven, lo teníamos todo y eso nos cansó.

¿Y si fue un error? Él realmente me ama, pero no sabría si sería capaz de olvidar lo que había visto. Cada beso, cada caricia, cada cena, cada noche... Meditaba metida en el coche, helada, la lluvia caía sobre la luna del coche, pensaba en que sería de mi ahora, y creo sinceramente que de todos mis pensamientos predominaba el odio, no merece la pena poner remedio a nada. Pensé en presentarme allí y pedirle explicaciones, pero era demasiado tonta y vulnerable, le perdonaría y volvería a jugármela.

Me ahogué en un vaso de agua, me sentí débil , quería acurrucarme y llorar, pero había pasado demasiados años acurrucándome en su pecho y ahora me sentía sola sin él. Pensé en el suicidio, lo juro, pero me pudo el dolor, entré de nuevo al triste club de señoritas, pedí una habitación y subí con el primer que posó sus ojos en mi cual desafortunada meretriz. Lloré, lloré mientras estaba siendo poseída por aquel borracho, terminé de encamarme, me fui y aparecí allí, él estaba en el sofá llorando, me oculté para verle y me dediqué a mirarle en la sombra. Pasaba sus manos nerviosas por la cabeza angustiado y sujetaba una foto nuestra de hace años atrás, solo escuché como decía entre llantos los cuales terminaban mojando la foto con lagrimas, que volviera, que sin mí todo era oscuridad, dí un paso hacia adelante, le miré, me miró y nos quedamos inmóviles uno frente al otro, nos abrazamos y lloramos. Supongo que ambos erramos, pero a día de hoy todo ha cambiado, no somos los mismos, no somos los de siempre, se nos rompió el amor de tanto usarlo.

Music is in my soul.

Es gracioso, como en cuestión de segundos puede cambiarte todo, como por ejemplo, una pareja se destroza en 2 minutos porque uno de los dos ha decidido no seguir adelante y abandonar el barco. Como un, ya no quiero seguir intentándolo puede jodernos por completo, o un simple: te he sido infiel, lo siento. Puede atravesarnos el pecho como una espada de guerra. Dicen y me doy cuenta, que nada es para siempre. Y a veces, cerramos los ojos para no ver lo evidente, simplemente vemos lo que queremos ver. Es duro, confiar, durante años en una persona y descubrir todas las mentiras bajo las que se ha ocultado y lo que ha ido dañando eso a la amistad. Pero no hablo solo de amistad, que es el peor de los casos, porque un novio al fin y al cabo encuentras con facilidad, pero un buen amigo, que esta en momentos duros y en los mejores, al que le cuentas tus secretos y alegrías el primero en el que confías, ese no debería dañarte nunca, ni tan siquiera durar lo suficiente para llegar a doler. Quizás si todas esas personas que decidieron abandonar el barco alguna vez en mi vida y que hoy por hoy no están conmigo se hubieran quedado, no sé que hubiera sido de mi. Pero hoy en día soy feliz con lo poco que tengo, quizás no tengo un romance de película, ni una amiga que es como una hermana a mi lado, pero con todos los palos he aprendido a ser mas fuerte y a confiar menos. Ahora no intentes herirme, no intentes hacerme creer en mariposas y un mundo de color porque mi mundo es negro y mis rosas negras. Me escondo bajo los auriculares y viajo de un lado para otro escuchando Dubstep, Hip-Hop y algo de Rock, me encantaría tener una gorra plana y estudiar letras, pero cada día que me levanto pienso que puedo conseguir lo que me proponga, porque quizás yo no elegí vivir esta vida, pero mi madre si lo hizo por mi, y haré que se sienta orgullosa de mi cumpliendo y superando todas y cada una de las metas que me proponga. Nadie me hará sentir mal, ni se reirán de mi, porque de todas esas personas he aprendido a separarme, y sí, estoy sola, pero cumplo mis propósitos. Quizás una vida sin amigos no esta realmente completa, pero ahora es tiempo de prosperar, y cuando ya haya conseguido lo que quiero, entonces será el momento de forjar una buena amistad con alguien o quien sabe, buscar a ese príncipe azul del que hablan las películas de Disney.

"A veces de noche, enciendo la luz para no ver mi propia oscuridad. 

 - Antonio Porchia"

Mi primera palabra.

Mi primera palabra - Rayden, Sharif, Swan

Creo que se lo merece más que nadie, porque ella ha decidido traerme a la vida, porque ella se ha desvivido por criarme, por cuidarme, por quererme y respetarme, protegerme del resto, y por no dejarme nunca de lado cuando algo no ha ido bien. Muchas veces no me doy cuenta del tesoro que tengo con ella, pero cuando pienso en que algún día ha de marcharse y dejarme en este mundo de locos sola tengo miedo, no quiero que se vaya nunca, es como que no sabre seguir adelante si ella no esta, porque ella me entiende, porque sabe cuando tiene que hablar y que decir exactamente, ella está siempre ahí, sin pedir nada a cambio, me enseñó a respetar, a compartir y a no odiar, sé que llevo su sangre, me enseñó a caminar y a sonreír, me dijo que fuera valiente pero no me enseñó a aprender a vivir sin ella, no sabré alejarme de ella, la necesito demasiado, que me despierte por las mañanas y que sea lo primero que vea al abrir los ojos es el mejor regalo que puede darme la vida. Me ha enseñado lo que sabe, me ha enseñado cosas fundamentales, me ha enseñado a valorar lo que tengo y no sé, no tengo palabras para hablar de ella, sé que debería demostrarle todo lo que la quiero, pero soy vergonzosa, supongo que ese es el gran error, no demostrarle cuanto la quiero y lo que me duele verla llorar, nadie debería ver a una madre llorar, pero mi madre, es tan fuerte y ha salido siempre adelante que cuando llora la veo tan frágil que siento como si ardiera por dentro, si mi madre llora yo me muero. Siempre por mi, para lo bueno y para lo malo, siempre preocupada, llamándome cuando salgo por la noche, preocupándose si no como, pase lo que pase ella siempre está enseñándome a mirar al frente. En resumidas cuentas, mi madre para mi es lo más grande, y no necesito demostrarlo, porque yo muero por ella, porque la amo, amo a mi madre, mi mejor amiga, mi maestra, mi compañera y mi vida.

Necesita distraerse, necesita no pensar.
No recordar, esos días, cada una de las lagrimas que cambió por sonrisas y ahora sabe que el ya no está aquí, y que se ha ido, para siempre, Peter Pan nunca vuelve, siempre deja sola a Wendy ante el peligro.
Prometió que no lo haría, que  no la dejaría pero lo ha vuelto a hacer, ahora ella solo es un montón de añicos  de su corazón, ni come, ni le interesa hablar, solo quiere olvidar y dormir, no se mueve de la cama porque nada más le alegrará el día. Deja que sus lagrimas corran a lo largo de su mejilla porque sabe que esa es una manera de castigarse por lo que hizo.
Quiere gritar, quiere que sus miedos se vayan y que Peter la proteja otra vez, pero Peter se ha marchado y nunca jamás volverá.

Elisa.

Canción para Elisa

Son como pinchazos en la cabeza, la música no le ayuda a sentirse menos sola, ya nada le llena, ya nada puede hacerla sentir bien, cada día que abre los ojos, vuelve a ver su triste realidad, vuelve a secarse las lagrimas con la almohada y pone sus dos pies en el suelo para empezar un nuevo día, deseando volver a llegar a la cama y volver a cerrar sus ojos, dejando al acecho abiertas las puertas de su imaginación, dejando que los monstruos de sus pesadillas vuelvan a rondarla esta noche.

Sabe, por lo que le dicen, que esta gorda, que nunca podrá ser como las otras chicas, ella sueña con gorras planas, con tatuajes y con un cuerpo de modelo, pero se conforma con sus sudaderas y sus viejas deportivas, arregla su melena como puede para verse más mona, pero sabe que ni eso conseguirá hacer que dejen de acosarla sus compañeros, ni que maquille sus ojos y ponga color a sus mejillas hará que no la rehuyan chicos y chicas por su apariencia física, lo que no sabe es que realmente es perfecta como es, tiene una sonrisa bonita, unos ojos avellana redondos y un cuerpo como cualquier chica, delgada, pero ella quiere más, oculta su cuerpo bajo ropa ancha y vomita cada vez que come para ser aceptada en la sociedad.

Ella ama, ama al chico guapo de clase, que también es el más estúpido, pero para ella es el ideal, él no la mira, solo le habla para utilizarla y pedirle los deberes, pero con eso a ella le vale, sin embargo, su amigo, el que la apoya en cada crisis y cada lloro, el que la mira y se le parte el corazón, la quiere, la quiere como nunca ha querido a nadie, a él no le importa su cuerpo, ni su forma de vestir, él ama cuando ríe, cuando se enfada o cuando sueña, pero no le dice nada porque es feliz siendo su amigo.

Hoy ella está en el hospital, ha dejado que las pastillas que ha ingerido le hagan efecto en su cabeza, ha decidido marchar, dejarnos atrás, no volver a despertar, solo ha avisado a su amigo, solo quiere huir de los problemas y subir al cielo con los otros seres queridos que perdió al cabo de su vida, insistía en que podría salir de esa, pero nada podía hacerla sentir bien, nada podía hacer que dejara de llorar, ahora ella no responde, su cuerpo inconsciente late en una cama de la unidad de cuidados intensivos, su amigo llora, llora a su lado pidiéndole que vuelva, que no le deje solo diciéndole estas palabras:

"Sé que no lo has pasado bien, sé que has tenido problemas, despierta que te has quedado dormida, vuelve conmigo, no puedes dejarme solo, no te marches, yo, yo te quiero Elisa."

Pero ella no volverá ella desaparecerá dejando con su marcha llantos y lagrimas, nunca pensó que lo que realmente puede hacernos feliz en esta vida, está más cerca de lo que pensamos.

Lucha hasta que no te queden fuerzas.

Era una noche fría, de mucho aire y oscura, recuerdo perfectamente como a las once de la noche no podía verse un alma por la calle, solamente niebla acompañada de su fiel amiga la soledad, vagabundeaba solo por las calles en busca de dios sabe que o quien, esperando que sus letras llegaran a cada persona indicada después de su marcha, esperando solo y únicamente que el dolor cesara y que el aire se llevara sus lágrimas dejando su frío y gélido cuerpo erguido en mitad de la carretera. El corazón le latía cada vez más deprisa, al igual que sus miedos que avanzaban rápido como un deportivo en mitad de una carretera abandonada, en una de esas rutas que no aparecen en los mapas, derrapando y dejando atrás todos sus miedos, así se encontraba él.

Recordaba cada palabra de despedida de cada carta, cada ánimo que daba a sus seres queridos sin darse cuenta de lo que realmente planeaba, huía como un cobarde de los problemas, pedía al cielo y a las estrellas cada noche poder desatascar su mente, poder ver la luz al final del camino guiándole, pero esa luz no llegaban nunca, ya nada le motivaba, nada podía hacerle sentir bien, el alcohol no le servía para armonizar su mente, nada podía hacerle sentir bien. Solo pensaba en desaparecer, en dejar toda esa pena aparcada y ser un alma libre, ignoraba que otros rezaban por su alma, ignoraba el daño que iba a hacer al mundo si se iba, ignoraba que todos le necesitaban.

Quizás si hubiera luchado más. quizás si no se hubiera rendido ahora todo sería diferente, pero el mundo no esta echo para los quizás, ni para los a lo mejor, el presente hay que vivirlo, día tras día, luchando y descansando, recibiendo cada palo y levantándose, el futuro es un simple adelanto del presente que hoy en día podemos encontrarnos cuando abrimos los ojos, el futuro no llega, llega el presente, el pasado nos deja, con marcas de guerra, que nos hacen recordar una historia que contar, pero ante todo, el día a día es el que tiene que llenarnos, aprended, vivid, sed felices, pero no olvidéis luchar, ni abandonar. No tiréis la toalla, utilizadla para secaros y volver a luchar. Sé valiente y no dejes que te pisoteen. Solo así conseguirás llegar a lo más alto.

Maldita dulzura la suya.

He vuelto a recordar aquel tiempo en el que mi cerebro decidió desconectar de todo y pensar únicamente en negro, aquellos meses en los que realmente no quería levantarme y seguir adelante, dicen que las cosas siempre pasan por algo, ahora agradezco lo que me pasó aquel octubre de 2009, lo que me hizo encerrarme en mi casa durante tanto tiempo, yo era una niñata malcriada, sinvergüenza y maleducada sin ningún interés que no sea irme por ahí con mis amigas y sentirme importante, menuda mocosa de 14 años, pero sucedió algo, que me dolió, que me dejo ver que la vida es una constante lucha por sobrevivir, desconfié de mi sobra, desconfié de todo aquel que intentó ayudarme y me encerré en mi mundo a llorar. Hoy en día tengo 17 años, y después de todo aquello creo que por primera vez soy feliz realmente, ahora puedo ir con la cabeza bien alta sonriendo por las calles, porque no tengo miedo, porque sé que alguien me protege. Ahora me siento fuerte, me siento completa, sé que no puedo tener todo lo que me gustaría, pero he aprendido a luchar por todo lo que deseo, cuando todo pinta mal, siempre hay una solución, se acabó la oscuridad en mi vida, se acabó el deprimirse y llorar por las esquinas como un alma en pena. ¡YO QUIERO SER FELIZ!

Me he enamorado, ahora sueño, sonrío ahora realmente quiero salir a la calle y encontrarlo en el lugar más inesperado. El amor puede ser bonito, pero también puede ser muy duro, puede doler, puede hundirte y destrozarte poco a poco por dentro, pero, pensadlo bien, ¿Vais a dejar que alguien os haga sufrir en vuestra vida por amor? ¿Vais a permitirle a alguien el placer de que tu estés mal, de que cambies, de que no salgas, de que llores, de que dejes las cosas a mitad porque pierdes las ganas o el apetito? NO.
Yo no lo voy a permitir, y creo que si más gente pensara igual que yo las personas no tendrían miedo a enamorarse, a sentir, a descubrir lo bonito que es conocer a alguien, pasarse las noches soñando con alguien  y luego sonreír como un idiota al ver una de sus fotos, si la cosa no funciona, existe la amistad, cuesta mucho lo sé, pero no todo es negro, os lo digo yo, que sé de lo que hablo.

Supongo que el amor existe, el amor de nuestras vidas está ahí fuera, viviendo y soñando en como será cuando encuentre a su otra mitad, y eso vale para los jóvenes, para los mayores, para los niños, para los maduros, para cualquier edad. Creo que cuando encuentras al amor de tu vida no lo notas al principio, puede empezar como un juego, o con un golpe en mitad de la calle por ir distraído o por otra persona, pero NO IMPORTA como se han conocido, si no como ha sido de puro su amor, el uno por el otro. Cuánto han estado dispuestos a dar el uno por el otro, y sobretodo, no hay que planear las cosas, las cosas llegan solas, en un día de reyes, cuando más malo estés en cama o incluso en mitad de la cola del supermercado.

Con esto solo intento deciros, que la vida es bella, muy bella, sobretodo si tienes con quien compartirla, a quien besar antes de ir a dormir o a quien preparar el desayuno por las mañanas. El amor no duele, nosotros hacemos que duela permitiendo que nos hunda. Asique, queridos lectores, dejar que todo fluya, dice una canción que "Dejarse llevar suena demasiado bien".

Mezcla de sentimientos.

Esos días en que ves todo negro son los que más me gustan, me acostumbrado a la oscuridad, a la música lenta, a estar sin tí y a dormir sola cada noche.
Cada día me doy más cuenta de que realmente no la necesito, ni a su manera de hacerme reir, ni a sus mimos cuando estoy mal, puedo levantarme yo sola de esta mierda, puedo salir de aqui sin ayuda, ya puedo volar, aunque me caiga, sí, pero nadie dijo que fuera fácil. Tengo todo lo que quise y sin embargo aún no he llenado ese vacio que tengo dentro, pero que más me da hoy, si no sé ni como ni con qué/quién he de llenarlo. Eso es lo de menos, mi madre siempre me enseñó a luchar, a no dejarme caer, a ser una niña fuerte y decía que algún día ese esfuerzo sería recompensado. Hoy pido mi recompensa no quiero seguir luchando por sentirme mejor, si ya me da igual como me sienta ya no tiene sentido que luche y me deje la piel en cada uno de mis inmaduros pasos por ese sendero al que el resto del mundo llama "vida". ¿Qué sentido tiene la vida joder? Naces, consigues andar, te caes millones de veces y te ayudan a levantarte, vas al colegio y comienzas a aprender cosas que necesitarás obviamente, te meten en el instituto y ahí todo se hace más difícil pero sigues luchando por aprender y labrarte un futuro para mantenerte y vivir de un salario mínimo en un trabajo de mierda, pero siempre y cuando termines tu carrera, tu master o una licenciatura y encuentres un trabajo, trabajas dejandote el lomo hasta los 65 o más, alimentando una familia, procurando que no cometan los mismos errores que cometiste tú, pero has de soportar que tus hijos adolescentes te llamen pesado/a por sobrepotegerlos, al final de ese sendero empiezas a encontrarte mal, te tienes que tomar x pastillas al día, siempre y cuando no te olvides de ellas por eso del Alzheimer, y cuando ya te despides entre lagrimas de tus seres queridos sin saber si quiera que te espera a ti o a ellos, mueres.¿ Y YA ESTÁ?¿ Para eso nace la gente?.
Oh, perdonad si soy una cría estúpida e inmadura que no sabe nada de la vida, pero esa es mi opinión, alomejor cuando lo viva no pienso igual, pero vamos, si he visto el vaso medio vacio durante 17 años dudo que dentro de otros 17 todo sea color de rosa.
OJO, tampoco digo que todo el mundo ha de morir y que no debemos traer más gente al mundo, pero pienso que si todo fuera mejor, o más fácil la gente sería más feliz. Mi madre dormiría más tranquila si no hubiera tanta mala gente de noche que bebe y viola, se pega o no se controla, si no hubieran tios ofreciendo drogas a chiquillos/as  con otros fines que dejar que lo pasen bien con esa mierda. Los que han acabado una carrera vivirían mejor si para trabajar en vez de pedir experiencia como primer requisito, dieran oportunidad de tenerla a los recien graduados. Los matrimonios se romperían menos si no hubiera tanta crisis por culpa de peces gordos como los políticos que se lavan las manos mientras se quedan con el dinero y por tanto esos matrimonios no discutirían cada dos por tres por el agobio de ver que no llegas a fin de mes, que no puedes alimentar a tu familia o que no tienes dinero ni para hacerles un mísero regalo de Papa noel. Pero no, yo soy una loca que no sabe nada, un insignificante punto en la ciudad, yo no puedo hacer ni cambiar nada porque yo sola no conseguiré nada, pero eso que más dá si yo seguiré en la oscuridad de esta habitación donde nada podrá hacerme daño mientras yo me hago más fuerte.

485 mantas y una guerra de pulgares.

Tú no te olvidas de mi, pero yo de ti tampoco. A veces resulta que el tiempo pone a cada uno en su lugar, pero tu siempre vuelves a mi vida, siempre apareces cuando menos me lo espero, una tarde lluviosa o una noche fría de invierno, ahora sé que estas lejos, lejos de mi y de todo lo que yo podía ofrecerte, pero eso no hará que me rinda, porque el mundo está lleno de débiles y yo no soy una de ellos.

Hagamos un pacto sencillo:
Yo prometo quererte cada día un poco más que el anterior, estar a tu lado tanto en las buenas como en las malas, enseñarte a ver la vida por la parte positiva siempre. Decirte lo que me encanta y quedarme sin aliento tras los huesos.
Prometo besarte y abrazarte cada día en las despedidas y cuando lo necesites. También te prometo que lloraré contigo cuando estés mal, aunque también reiremos a cada segundo de nuestras vidas al pasar momentos inigualables, inolvidables e irrepetibles, momentos llenos de sonrisas, besos, abrazos cariñosos y muchos, muchos sentimientos.
Prometo estar a tu lado cuando te encuentres solo y nadie este a tu lado, cuando te encuentres desorientado y no sepas a quien acudir.
Prometo dedicarte cada hora, cada minuto, cada segundo, cada sonrisa y cada beso.
Prometo hacerte feliz, hacerte sonreír, que te sientas único y especial.

A cambio, yo no te pido nada, solo que estés conmigo para siempre.

Mi 2º Cuento " Otoño y Invierno"

El otro día me pidieron que escribiera un cuento que tenga que ver con el invierno y otro con el otoño, asique aquí está, espero que os guste :) Un besito a todos mis lectores ♥ Erase una vez, hace mucho mucho tiempo en una fría mañana de invierno dos hermanitos pequeños se dirigían al colegio en el coche mientras su abuela se quejaba por la nieve que caía. Los niños miraban por el cristal del coche emocionados ya que era la primera vez que caía nieve en Valencia. - Abuelita, podemos jugar con la nieve un poquito ya hemos llegado y aun no han abierto. -Decía Rodrígo- - Sí sí sí por fa abuelita -Gritaba el pequeño Alonso sin poder vocalizar bien- -Está bien pero no vale hacer batalla de bolas de nieve que me enfadaré. -Respondía ella amablemente- Así Rodrigo y Alonso bajaron del coche y fueron a jugar con la nieve, después de hacer algunos ángeles en la nieve, rodrigo encontró un pequeño copo de nieve que le hablaba con una voz muy aguda y asustada. -Por favor por favor ayúdame -Decía el copito de nieve- Voy a deshacerme dentro de poco y yo no quiero irme de este mundo, ¿Puedes ayudarme por favor? - Sí -Decía Rodrigo- ¿Qué tengo que hacer? - Verás yo para poder sobrevivir necesito estar en lugares fríos donde el sol no pueda derretirme y así poder crecer. Cuando iba bajando con mis amigas del cielo he visto una pista de patinaje artístico y a mi me encantaría patinar, ¿Podrías llevarme? -Decía nuestro copito- -Claro, te esconderé no te preocupes -Decía Rodrigo- Después de contarle Rodrigo a su abuelita y que ella viera que el copito necesitaba ayuda realmente, llevó a Rodrigo y Alonso a la pista de hielo que por suerte habría todo el año y guardaron al copito allí donde encontró amigas y bailó con ellas sobre el hielo por la eternidad. Al año siguiente, una tarde de otoño Alonso salió al jardín a jugar a la pelota con la perrita de la familia "moreta". Cuando Alonso cansado se sentó bajo el árbol más grande del jardín encontró una hojita pequeña llorando a su lado y Alonso le pregunto: -Hola, Soy Alonso ¿Por que lloras? -Verás me he caído del árbol por el aire y por el otoño y ahora no puedo volver con mi mamá y mi papá, tengo mucho miedo. -¿Puedo ayudarte a subir? -¿Harías eso por mi, Alonso? -¡Claro! Alonso corrió a por una escalera pero no le dejaron cojerla porque era pequeñito para eso y podría caerse, entonces cogió el teléfono de vasos y un hilo a cada extremo que les habían enseñado a hacer en el cole y tiró un extremo por una rama, de tal forma que si el tiraba de uno, el otro vaso subiría. Montó a la hojita en el vaso y tiró, y tiró hasta que la hojita subió con sus papas. Alonso y Rodrigo recibieron muchos regalos en Navidad por ser tan buenos y ayudar a la gente, porque los niños malos comen carbón y no tienen juguetes. Y colorín colorado, este cuento se ha acabado. ©MerMartinez

La soledad comienza

A veces, cuando llega la noche, es cuando más miedo tengo, estoy sola, no quiero que nadie sepa lo que mi mente oculta pero a la vez quiero contarlo, quiero opinión, quiero desahogarme, pero quien sabe, quizás alomejor así es como mejor estoy, tengo mi música, con eso me basta, tengo mis recuerdos, tanto los que me agonizan como los que me hacen sonreír. Cierro los ojos y aparece ella, abrazándome y haciéndome sentir bien, pero luego abro los ojos y ella desaparece a la misma vez que viene a pasos agigantados la soledad. Dicen que estas mejor solo que mal acompañado, pero si al compañía es buena no importa el resto. Cada día veo todo más negro, cada día es más difícil respirar en el habitáculo en el que convivo, y no hablo de mi dormitorio, si no de este mundo de mierda, cada año perdemos a alguien que amamos y sinceramente no creo que pueda aguantar mucho así, cuando todo se torna oscuro, cuando crees que es de noche y no hay salida en ningún callejón de tu mente, cuando intentas evadirte de tus sentimientos, ahí es cuando te das cuenta de que acabas de abrir los ojos, que son las 7 de la mañana y que tienes que prepararte para luchar un día más. Se desvanecen las ilusiones de pensar que podrás quedarte en la cama y no salir de ahí, pero algo o alguien, ya sea la hora o la alarma de tu móvil te recuerdan que estas vivo, que no puedes rendirte tan fácilmente, cuanto más duermes, más cansado estás y mas sueño tienes, pero si no duermes también estás cansado, alomejor estas cansado de esta vida, alomejor ha llegado la hora de dejar de luchar contra ti mismo, pero no puedes permitírtelo. No puedes dejar de ser quien eres para ser un alma en pena, pero cuando menos te das cuenta una mañana de estas, te diriges al espejo arrastrando los pies, con legañas en los ojos y el pelo alborotado, te miras, esperando ver que estás diferente, que eres como en tus sueños o directamente que no te reflejas en el espejo esperando estar muerto, pero ahí es cuando te miras y ves en lo que te has convertido, tienes ojeras, los ojos cansados, tu sonrisa ya es solo un recuerdo, pues no hay nada en tu cara que pueda hacer pensar que eres feliz, eres un alma en pena, has fracasado y tus problemas han podido contigo. Ahí es cuando comienzas a pensar en el por qué, como has llegado a ese punto, que puedes hacer para remediarlo y en que has fallado, analizas cada simple instante desde que comenzaste a sentirte mal, a sentir que tu carga era más pesada de lo que podías imaginarla. Lo estás perdiendo todo, poco a poco ya no tienes amigos, los has perdido por encerrarte en tu casa sin salir, no tienes familiares, todos faltaron, no tienes pareja, solo tienes trabajo, trabajo acumulado. Un trabajo en el que ganas una mierda, en el que te dejas la piel haciendo horas extras mal cobradas solo para poder llegar a fin de mes ahogándote con la soga de las deudas. Entonces te dejas caer en el sofá, rendido, entras en un bucle en el que te repites una y otra vez que hiciste mal para llegar a ese extremo, no quieres intentar que todo sea normal, no quieres volver a recuperara tus amigos porque simplemente te has acostumbrado a vivir solo, pero dicen que "Todo estará bien al final, y si no está bien, no es el final" Asique lucha, lucha por lo que quieres y nunca te rindas por nada, piensa que si estas en ese mundo es porque tienes algo que hacer y que tu hora no ha llegado, sé fuerte, aunque te dejes la piel en ello y sobretodo, no busques cosas que no existen, como el amor verdadero, ser millonario por un cupón de la once o resucitar a quien perdiste para recuperar el tiempo perdido. Vive el día a día y no dejes que nadie te coma, porque NADIE es mejor o peor que tú.

Te quiero

Esos momentos en los que me siento tan sola, y a la vez desamparada, esos momentos en los que siento que quizás todo haya terminado para mi, mi lucha sigue siendo el plato de cada día y es cierto que ya estoy cansada de luchar, pero hay algo dentro de mi que no me deja bajar la guardia. Quizás sea su foto, la que me hace sentirme fuerte cuando la veo y pensar que aunque ella esté ahora lejos, sigue cuidándome y vigilandome. Sé que no hemos pasando tanto tiempo juntas como me habría gustado, y que no he sido la mejor nieta del mundo, cuando te fuiste tan solo era una niña, ahora tengo las cosas mas claras, ojala pudieras estar aquí y ver lo mayor que me he echo, como me ha cambiado la voz, como ha crecido mi pelo o incluso que desastre de chiquilla soy. No soy perfecta abuela, pero tampoco quiero serlo, me gusta tener mis fallos y me gusta recordar una y otra vez los momentos que hemos pasado juntas. Sé que me aferro demasiado al pasado y que debería pasar página, pero me gusta recordarlo, me gusta leer libros en los que me identifico con nosotras y con lo rápido que desapareciste de mi joven vida... Estás perdiéndote tantas cosas... aunque en el fondo pienso que estás aquí conmigo cuando estoy sola y tengo miedo o oigo algún ruido me gusta pensar que estas conmigo y que no ha de pasarme nada malo. Me gustaría poder recordar tu voz, o volver a tocar tus manos y soltarte el delantal rápido con esa rabia que te daba, ya vez abuela, sigo hablándote desde mi mente, escuchando la canción de LODVG de historia de un sueño porque pienso en ti, es gracioso porque cuando la escuche por primera vez estábamos en una obra de teatro y comencé a llorar frente al público lloro demasiado, sé que piensas que he llorado demasiado, pero te fuiste de una forma tan brusca... aún pienso que fui una cobarde al no despedirme de ti como debía pero no sabía que decir no quería admitir que ibas a irte pronto, mucha gente piensa que es fácil de superar, pero tu fuiste la única que has estado ahí conmigo y me has ayudado en todo momento, fuiste quien de verdad supo aconsejarme y eso no lo olvidaré nunca. Te echo demasiado de menos solo han pasado 2 años y parece que fue ayer... Te quiero demasiado y no te olvidaré jamás.

Light up your life.

Marchémonos, vayámonos lejos, coge la marihuana y el tabaco que yo me encargo del resto, escápate conmigo allá donde siempre sale el sol, dónde no existen leyes, donde nadie nos va a prohibir que te ame como lo hago, que no me importa el resto del mundo, me importas tú y lo que sientas. Sé mi principe y te prometo ser tu princesa para el resto de nuestras vidas, despiértame con el humo de un peta y besos en la espalda, déjame morder esos labios fumarme contigo el peta y que nos coloquemos hasta no recordar cuantas veces lo hemos hecho. Embriágate de mi y hazte adicto a cada uno de mis besos. Llevamos demasiado tiempo amándonos a escondidas y sin tener nuestra oportunidad. Vamos a bebernos hasta las ganas de vivir y vamos a bañarnos en la costa de Jamaica a las tantas de la mañana, que nos despierten los rayos de sol en la blanca arena y haz que me ría de los problemas a tu lado. Improvisare los más suaves besos y acariciaré tu torso con la yema de mis dedos mientras me cantas por la noche. Hazme la madre de tus hijos y no dejes de subirme al cielo, que el suelo es el límite y como dice la canción: podemos ser felices no nos cuesta nada. Va, coge la hierba y vayámonos, que nuestro sueño nos espera.

Forsøger ikke at være evigt lykkelige

Ella se fue, feliz, y rearmo su vida.
   Pero no se dio cuenta que yo tendría que cargar el peso de su maleta.
   
   
                           ~ Gabriel Skafé ~
   
Faltan unas pocas horas para mi cumpleaños, ya 17 años pequeña, tu los hiciste hace unos meses y créeme odio no haber podido estar ahí contigo, ahora me toca a mi, mi hermana, mi amiga, ¿Dónde estás?.

No sé nada de ti desde que te fuiste y este pesar me está matando, no me salen las palabras, no sé que decirte enserio, voy a cumplir los 17 en unas horas, y no voy a oír tu voz al otro lado del teléfono, ni voy a poder leer un triste mensaje diciéndome felicidades, no quiero felicitaciones, no quiero regalos, no quiero fiestas joder.

Quiero que vuelvas tú, que me ilumines con tu sonrisa, quiero que demos una vuelta, que te enfades con la gente y grites, quiero verte reír, quiero darte fuego en invierno, quiero que vengas a mi casa y te plantes frente al ventilador porque te mueres de calor, quiero que te hagas fotos conmigo y hagas caras raras si te saco la lengua.

Solo quiero que vuelvas, quiero volver a abrazarte, maldigo Dinamarca, maldigo los 2.041.683 de km que nos separan, maldigo todo lo que me aleje de ti, pero lo que peor llevo, es haber permitido que te marches.

Te necesito pequeña.

Our history

Voy a contaros una historia, la historia del amor de mi vida y de como intenté deshacerme de lo que sentía por obligación.
A él le conocí hace unos años 2 o 3, mi mejor amiga Mónica me dijo que iba a presentarme a un chico guapísimo el cual me iba a encantar. Me lo presentó y esa noche él y yo congeniamos bastante, estuvimos juntos y pasamos la noche hablando, nos besamos y eso a mi amiga le dolió, demasiado diría yo. Cuándo me besó sentí que el cielo había caído y algo iba a cambiar mi vida por completo y así fue, discutí con mi amiga y ella me dijo que ya que le había besado que no le hiciera el feo y me quedara con el, así lo hice, hasta que llego el alba con su preciado amanecer, el chico en cuestión cambió totalmente como quien dice "de la noche a la mañana" me dijo que no podríamos vernos más que debía terminar ahí y que no había sido buena idea. Me había vuelto loca por ese chico, sus ojos azules al amanecer era para mi como un soplo de aire en mitad de un desierto, su gélida y pálida piel me hacían acercarme a el más sin temer a congelarme porque en él encontraba el calor que necesitaba a pesar de lo fría que podía llegar a estar su piel a altas horas de la mañana. Pase un día horrible, dormí fatal y cuando salí a la noche siguiente volví a verle me acordaba de nuestra última charla y no quise hablar con él, no recuerdo bien si fue él el que se acerco a mi y me pidió perdón, volví a caer en su red y volví a pasar la noche con el, durmiendo juntos, prometiéndome que no volvería a pasar, pasaron así 5 noches, 5 noches de fiesta en las que por la noche me amaba y por el día me repugnaba, lo cierto es que el último día cuando debí partir volví a mi hogar en otra ciudad bastante mal, aguantando las lágrimas sin querer mostrarme frágil. Volví al mes siguiente, fui a su casa a por el, celebraba mi décimo quinto cumpleaños y quise pasarlo con él, aquel día fui yo la que le pidió mantener una relación estable, desde su pueblo a mi adorada ciudad, la misma que nos dividía 160 km. Lo nuestro no funcionó, le deje a la semana y pico porque él quería marchar al norte de España, lejos, donde sería complicados vernos más de 1 vez cada dos meses, al año siguiente volví para verle donde le conocí, pero él no salió de su casa en todos los días que estaba allí, le preguntaba a su hermano pequeño el cual era idéntico físicamente a él pero más pequeño y me decía que no salía, él no quería verme y así fue.

Este año, he vuelto, pero no con la intención de verle, si no con la intención de pasarlo bien, sabía que él no querría salir y durante 3 de las 5 noches que allí estuve no apareció por ningún lado por lo poco que sabía el solo cogía el coche y se iba fuera del pueblo a otros cercanos, hasta que una noche en un botellón con mis amigas una de ellas me llevó hasta él y me dijo que hablara con él, no podéis imaginar lo que sentí dentro de mi cuando le vi pasados dos años, desde nuestra última noche donde le pedí que fuera mío y acepto, os juro que estaba tan precioso como siempre o incluso más, ya era mayor de edad, ya tenía la tez más madura, menos cara de niño, pero adorable, estuvimos hablando 20 minutos hasta que marchamos y le pedí que quedáramos 10 minutos más tarde para vernos irnos juntos y hablar como hacíamos antes y aceptó. No podía creerlo iba a tener una cita con él, otra vez, todo volvía a repetirse de nuevo, mi pequeño...

Vino a donde yo estaba, pero esta vez con un amigo, Nathael se llamaba el amigo. Mi amor platónico, Julio, me dijo que Nathael iba a liarse con mi amiga Mónica porque entre ellos había atracción yo pensaba que ella no lo haría pero sí, así fue. Julio y yo pasamos toda la noche juntos, volvió a besarme y volví a sentir lo mismo que años atrás, sentía que algo andaba mal, no podía volver a pasarlo mal, él sabía que no le había olvidado pero aun así me besaba y me reprochaba que terminara con él cuando estábamos juntos aun así, no cesaba de decirme lo guapa que estaba y lo mucho que me quería, me prometió que no ocurriría lo de siempre, pero llego el alba y cuando sus ojos comenzaban a brillar de esa manera tan singular volvieron a aparecer sus negativas, volvió a negarme, a decirme que era un error, desayunamos juntos y después de desayunar me preguntó que era lo que yo quería, yo le dije que quería volver con él y me dijo que era imposible, que no podía ser, que no debíamos vernos, que el era tonto, pero no gilipollas y no volvería a caer. Comenzaron a caer lagrimas por mis mejillas y intenté ocultarme, pero no sirvió de nada, me acompañó a casa por pena, solo para que no llorara y en ese momento le odiaba, pero también quería tenerle, que estuviera conmigo. Me fui a dormir a las 10 de la mañana, llorando, me dormí cansada de tanto llorar y a las pocas horas vinieron mis amigas a despertarme, les conté lo ocurrido y me pidieron que no volviera a verle, que pasara de él. Nathael y Mónica estuvieron juntos hasta que me fui, ella jugaba con él se aprovechó de que estaba enamorándose de ella para utilizarlo, tenerle cuando ella quería en la palma de su mano y a mi eso me parecía despreciable, ella no le quería, solo quería tener con quien entretenerse unos días y utilizó a Nathael, por otra parte mi adorado Julio hizo lo mismo durante las noches siguientes hasta que me fui, la última me pido ser un rollo, que cuando nos viéramos estuviéramos juntos como una pareja y cuando no estuviera allí que fuéramos libres y yo acepté como pude, yo marché de allí y terminé ahí mi historia con mi querido amor platónico.


Desde que me fui Nathael y yo hablábamos mucho, yo era la mejor amiga de Mónica y comprendía el porque de todo lo que hacía y él era el mejor amigo de mi chico, por lo tanto nos apoyábamos mutuamente. Una noche de tantas desde que llegué soñé algo extraño, era Nathael en el cuerpo de otro chico, él me pedía matrimonio, me pedía estar con él y acepté, tuve a Julio delante y pase de el porque yo quería a mi prometido. Fue un sueño extraño pero desde que me desperté tuve que aceptar lo que no quería tan siquiera imaginar; estaba enamorándome de su mejor amigo y no estaba nada bien. Se lo conté a otra de mis mejores amigas la cual conoce a todos los anteriormente nombrados y me aconsejó que luchara por Nathael. Al día siguiente yo cambiaba de domicilio otra vez, volvía a mi casa, a mi cuarto el cual recoge todas mis lágrimas y pensamientos día tras día. Mi amiga le contó a Nathael todo, que me gustaba y que no podía evitarlo, pero era demasiado tarde, él había vuelto con su ex la cual dejo para estar con Mónica durante las fiestas, yo me sentía como una mierda por no haber actuado antes, entonces pam.. Nathael apareció hablándome y pidiéndome que sea sincera y le diga porque había pasado el día distante con él, le conté la verdad, que estaba celosa porque había vuelto con ella pero joder, fui tan estúpida yo misma fui la que le animo a que lo hiciera cuando aún podía estar con el. Él me contó que también le gustaba.


A día de hoy, Nathael y yo nos queremos y estamos planeando vernos dentro de poco, él sigue con su novia solo por que ella no se ponga mal y cuando se vaya de donde está ahora mismo le dejará y podremos tener algo, pero que pasa conmigo?
Sí, estoy prácticamente enamorada de él pero también tengo miedo. Miedo de perder a Mónica cuando se entere de que estamos juntos. Miedo de que Julio no quiera saber de Nathael cuando se entere. Tengo miedo a que algo funcione mal, no quería hacer daño a nadie pero no puedo controlar lo que siento, sinceramente, tengo miedo de tener que plantarme frente a Julio y que sepa que no volveremos a tener nuestras furtivas noches y que lo nuestro no va a funcionar jamás, no me arrepiento sé que quiero estar con Nathael, pero no sé como me sentiré cuando tenga que verlos a los 3 a la vez, a mi mejor amiga, mi amor platónico y mi ahora querido chico.

Algo dentro de mi me dice que no va a funcionar, si así es, para mi todo habrá terminado y no querré volver a saber nada más de un hombre, solo espero y deseo, que salga todo a pedir de boca, al fin y al cabo, Nathael es tan parecido a mi que me arrepiento de no haberle encontrado antes.


** Nota: esta historia no es real, tampoco sus personajes ni los nombres, pero me encanta inventar historias, gracias a todos por leerleme, os adoro.
©MerMartinez **

Bipolar

He intentado encerrarme en la oscuridad, cerrar los ojos y ir a algún lado frío, he intentado cerrar los ojos y volver a estar contigo en aquel hueco escondidos del frío de la noche.He intentado volver a oler la almohada y que huela a ti, o incluso despertar y verte a mi lado otra vez, con tu cabeza en mi pecho apoyada, con mi mano acariciándote una y otra vez, he escuchado nuestra canción y he recordado todos nuestros momentos, estoy viendo tu foto, me vuelvo a perder en tus ojos, en tu sonrisa, esa que sacas cuando menos me lo espero y que me hace preguntarte:
-¿Que pasa? ¿Que he dicho? y sonrío tímidamente mientras tu contestas: Nada, que eres muy guapa, eres preciosa. Llevamos tanto tiempo juntos, que nos conocemos como si fuera de toda la vida, terminas mis frases cuando yo no tengo valor para hacerlo y sabemos lo que pensamos con solo mirarnos, no nos importa cogernos de la mano y andar hasta las tantas de la madrugada hablando y riéndonos por mitad de la calle, adoro cuando despierto por la mañana y estas a mi lado mirándome y sonriendo, y adoro cuando dices que me quieres y que estas feliz cuando estas conmigo, por eso tengo claro que dejaría todo por ti, lo dejaría todo para estar a tu lado sin importarme el resto de las cosas, porque nunca me he sentido tan feliz como cuando estoy contigo.
Lo nuestro nunca ha terminado, siempre hemos estado juntos, por eso si me preguntaran si eres un simple amor de verano les contestaría que no, que tú eres el amor de mi vida.

how to love

Todavía me hace sonreir el hecho de recordar aquella mañana en la que nos dormimos al alba los dos juntos descansando en el mismo lecho, recuerdo como abri los ojos, te mire y seguias dormido, bese dulcemente tus labios y me levanté, me puse tu camiseta ancha, la cual me tapaba justo la ropa interior y salí al comedor con el moño mal echo y los ojos cerrados, me cogí una taza de café, me encendí el último cigarro que me quedaba y me salí a fumar a la terraza sentada en aquella silla que tenía para mis lecturas al aire libre. Recordaba en mi mente como aquella noche me hiciste la mujer mas feliz del mundo, como acariciabas con tus yemas mis mejillas y la comisura de mis labios, me estremecí al recordar como besabas mi boca despues de pasar el tiempo hablando y sonriendo sin más y como terminamos haciendo el amor cuando la luna llena entraba de pleno en el dormitorio, quizás debía pensar con calma tu propuesta, la de vivir contigo pero si algo tenía claro, es que no pasaría ni un solo minuto en que no fueras feliz a mi lado porque ver tu sonrísa me hacia sentirme especial. Viniste a la terraza, me abrazaste por detras y besaste mi pelo, me robaste uno de tus dulces y prohibidos besos y te sentaste junto a mi mientras fumabas a mi lado. Nunca te lo dije, pero desde ese momento, diste sentido a mi vida.

Desde el primer momento en que te conocí supe que serías para mi, no sé si me llamó más la atención tu ropa ancha o tus tatuajes sobre esa piel que deseaba besar, quizás el motivo por el cual mis ojos brillaban tanto como tú decías era por la sonrisa que tus labios dejaban ver cuando me hablabas. No recuerdo en que instante fue en el mordiste tus labios mientras sonreías pero te prometo que quise morir en ese instante, sentí que todo se desvanecía bajo mis pies que nada ni nadie podría pararme hasta que consiguiera robarte un beso, me invitaste a tu casa, subí y pusiste esa música que tanto nos calmaba a ti y a mi y que sin darnos cuenta era nuestra favorita, me invitaste a fumar y acepté, observabas como mi carmín rojo dejaba la huella de mis labios sobre el cigarro. Pensaba que no podría sentirme más afortunada en ese momento y entonces acariciaste mi pelo, me miraste y me besaste. No sabes el escalofrío que recorrió mi cuerpo en ese instante, mi cuerpo levitaba y dejaba atrás todos los problemas que tenía, me besabas dulce y suavemente, me invitabas al mismo paraíso en el que te encontrabas y no sé si estaba borracha de amor por ti o simplemente algo me dijo que había encontrado el amor de mi vida. Así pasamos las horas y así quería permanecer el resto de mi joven vida, por primera vez me sentí amada, me sentí mujer y descubrí que detrás de pequeñas cosas se encuentran los instantes mas bonitos y tú, mi amor, habías estremecido mi cuerpo solo con el contacto de tus labios en los míos.

Carta a una amiga.

Solo cuando miras el cielo y piensas que esta mirándolo a la misma vez que tu es cuando te relajas, cuando puedes evadirte de la realidad y abandonar este mundo de locos en el que nadie nos entiende. Sé que va a ser duro para nosotras, pero vamos a salir de esta, vamos a conseguir volver a estar juntas, te prometo que voy a volver a abrazarte tan fuerte como cuando te fuiste pequeña hermana mía. No lo estás pasando bien y yo tampoco, todo es diferente desde que te has ido, ahora enseguida lloro o grito, es el saber que no voy a volver a estar cerca tuyo lo que esta volviéndome loca. Hoy escribo para ti, esperando que algún día desde allí puedas leerme y saber que yo no te olvido, vemos la misma luna desde la ventana pero no es lo mismo lo que vemos al salir a la calle, no oímos las mismas voces, ni escuchamos los mismos ruidos en la noche quizás estás mejor allí quien sabe todo es diferente, ni te imaginas la de cosas que han pasado mientras te has ido, incendios, alegrías, penas.. somos campeones de la euro copa, nuestro país sigue con la misma crisis de siempre y bueno, las cosas por aquí están más revolucionadas supongo que no soy la misma, o que lo estoy pasando realmente mal...pero como voy a estar si tu no estás aquí... realmente te necesito, necesito contarte todo y que me apoyes y necesito que tu como yo nos hagamos reír juntas, todo esta oscuro ahora que no estás aquí todo ha cambiado o por lo menos para mi, ahora mismo mi rímel cae por las mejillas dejando un fino hilo negro supongo que son lagrimas de añoranza. Añoranza por los 14 años que hemos pasado juntas desde que tenemos uso de razón. Voy a ser fuerte, voy a intentar ser fuerte, a no llorar y a pensar que si no se nada de ti desde hace 1 semana desde que te fuiste es porque estás muy liada con tu nuevo hogar... pásalo bien amiga mía.
Te mando muchos besos desde aquí y no olvides que te adoro y por favor, recuerda nuestra promesa y mira al cielo cada noche que yo haré lo mismo. ♥

#IFCortesdePallás

http://www.levante-emv.com/comarcas/2012/06/29/incendio-aguas-sigue-control-arrasar-miles-hectareas/916783.html

"El incendio de Cortes de Pallás-Dos Aguas sería el más grave registrado desde el trágico verano de 1994.

El fuego continúa sin ser controlado y avanza hacia el este, por lo que los esfuerzos se centran en evitar su expansión hacia Catadau, Llombai y Carlet. Según ha confirmado el Centro de Coordinación de Emergencias, el incendio afecta ya a una docena de poblaciones: Cortes de Pallás, Dos Aguas, Yátova, Macastre, Turís, Montroi, Real de Montroi, Alborache, Tous, Carlet, Catadau y Llombai

El fuego arrasó a lo largo del día de ayer numerosas casas de monte y varios chalés de urbanizaciones situadas en las proximidades de Turís que habían sido evacuadas por la mañana.

Por otra parte, el incendio provocó oscilaciones en las líneas eléctricas que llegan a la Central Nuclear de Cofrentes, donde se registró un suceso notificable por el arranque de los generadores diesel.

Desde esta mañana sobrevuelan la zona del incendio una treintena de medios aéreos, que se unen a los 1.100 medios terrestres que han permanecido esta noche intentando controlar las llamas y a las once brigadas de la Unidad Militar de Emergencias."

http://laredcomarcal.com/not/7022/video__el_incendio_avanza_en_frentes_activos_en_macastre_y_yatova/

"El incendio avanza en frentes activos en Macastre y Yátova"


http://laredcomarcal.com/not/7017/la_jueza_deja_en_libertad_y_sin_medidas_cautelares_a_los_dos_detenidos_por_el_incendio_de_cortes_de_pallas/


http://laredcomarcal.com/not/7024/el_incendio_de_andilla_llega_a_la_provincia_de_castellon/

"Fotografías de los indencios de Andilla y Cortes de Pallás-Dos Aguas aportadas por amigos de laredcomarcal.com en twitter

Última Hora:

El incendio de Andilla llega a la provincia de Castellón y comienzan a desalojar el municipio de Bejís.
Los municipios de Sacanyet y Canales han sigut evacuados, Teresa está en proceso de hacerlo también y Begís en alerta.

El fuego ha llegado a la población de Altura"


http://laredcomarcal.com/not/7013/se_retiran_los_medios_aereos_y_los_trabajos_nocturnos_tratan_de_que_el_fuego_no_llegue_a_macastre_y_millares/

"Ahora trabajan unos 1.000 efectivos terrestres (brigadas, bomberos del Consorcio de Valencia, voluntarios y UME) y han actuado hasta 28 medios aéreos (16 helicópteros y 12 aviones) durante el día.
Macastre ha vivido horas de incertidumbre a primera hora de la tarde, cuando el fuego se acercaba al casco urbano sin control. El pueblo ha estado en alerta por la posibilidad de evacuarlo, pero no ha sido necesario al cortar el fuego junto al lecho del río Magro, además de un cambio de viento providencial para los vecinos.
Los efectivos de tierra siguen trabajando para que el fuego no vire hacia el casco urbano de Macastre y el otro foco virulento se encuentra en la cola del pantano de Forata en dirección al municipio de Millares."


Y ahora, después de todo eso os cuento el porque de mi decepción:
Yo tengo una pequeña casa con su huerta etc en Turís (Una de las zonas afectadas)
Ayer no dejaron pasar a los que tienen la casa en la urbanización como yo ya que la carretera estaba cortada por el incendio de Dos Aguas.
Según me han contado ayer a las 10:30 de la mañana Altury estaba quemándose y nadie fue a hacer nada ya que "ya estaban desalojados". Los chalets de gente con perros, gallinas patos etc se quemaron con animales dentro, el fuego pasó a las montañas de Turís y como ya he dicho esta mañana Turís se estaba quemando yo estaba frente al incendio y ningún medio tanto terrestre como aéreo han hecho nada porque estaban en otros sitios "más importantes". Entiendo que la Central Nuclear de Cofrentes sea importante o la pirotecnia de Turís o los incendios de Macastre, Yátova, Dos Aguas, Montroy, Real etc etc. Mi pregunta es CON TANTOS EFECTIVOS que dicen que hay trabajando en los demás focos ni un solo medio aéreo ha podido echar agua cuando todavía podía apagarse el fuego con poca agua.
Han dejado que el fuego se extienda y ha arrasado más de 5 campos de cultivos, toda la parte del frente de la montaña, ha entrado en algún chalet, ha destrozado mangueras y provocado el corte del suministro de agua que llegaba a las casetas, han reventado mangueras de campos derramando litros de agua y provocando ahora inundaciones si eso no se para. No me digan por favor, que no ha podido ir un solo medio ha apagar el fuego ni ha Altury ni a Turís. El mismo policía ha afirmado que en Turís no se encuentra ningún medio como camiones de bomberos. Han dicho que ha venido gente a ayudarnos de Aragón, Castilla la Mancha, Cataluña etc y; ¿De todos esos efectivos ni tan siquiera 2 de cada han podido apagar 3 fuegos como los de Turís?

Os dejo las fotos que he podido hacer yo misma de Turís por la mañana ardiendo y después es muy triste.

Si alguien llega a leer esto y quiere comentar mi twitter es @mermartinez9 y ahí encontrarán tweets sobre la falta de efectivos en Turís.
Gracias a todos vosotros por vuestro pequeño grano de arena que aportáis día a día.











©MerMartinez

No te vayas todavía

Hoy me dispongo a contaros lo que ronda mi cabeza desde hace unos meses, y lo que me atormenta hasta el punto de no permitir que me centre en lo que debería.
Hace 15 años conocí a una niña que iba conmigo al colegio. Ella era de origen Danés y había llegado a España con apenas 9 meses si no recuerdo mal, he compartido con ella todos mis estudios, todos los años he ido con ella a clase, nos hemos sentado juntas en numerosas ocasiones, hemos compartido bolis, colores, temperas y cualquier objeto que haya sido necesario para clase. Hemos ido juntas en miles de trabajos para presentar en clase, hemos compartido cama muchas veces y nos hemos contado nuestras cosas hasta altas horas de la madrugada. Hemos acogido una perrita, le hemos puesto nombre y también se ha perdido luego, pero ha vuelto, nos hemos defendido siempre ante cualquier persona que haya querido ofendernos como si nos llevara la vida en ello, hemos comido juntas muchísimas veces, en su casa o en la mía.
Como podéis ver, cualquiera dirá que es una amiga cualquiera, lo que hacen todos los amigos, pero dentro de mi, yo no la siento como un amigo. Cuando yo pienso en ella, la recuerdo como una hermana, la hermana que nunca tuve, la hermana que necesité.
Ha sabido callar en los momentos malos y abrazarme cuando he llorado, ha sabido hacerme reír cuando más lo necesitaba y viceversa, hemos salido a mitad de clase a intentar hablar entre nosotras para ver que ocurre. Ella es fuerte, valiente y con coraje, es humilde y sabe compartir todo lo que tiene, es callada pero cuando dice algo, los demás se petrifican es todo lo contrario a mi. Ella es el ying y yo soy el yan, sé que allá donde vaya va a tener éxito porque siempre sabe abrirse un camino y elegir el adecuado para el futuro, hace unos meses me dijo que se iba.
Sí, se marcha para siempre, se marcha a su país, a Dinamarca, me queda menos de 2 semanas a su lado y iré a despedirla en un avión. Todos dicen que va a volver en vacaciones, incluso ella misma lo dice y si no que yo iré, pero eso no es lo que me preocupa; yo no la quiero solo en vacaciones, yo la quiero todos los días de mi vida a mi lado, yo la quiero cuando ría, y la quiero cuando llore, la quiero cuando se enfade y grite, la quiero cuando sus ojos verdes brillen como nunca al verla feliz, la quiero cuando en invierno usa más capas que nadie y aun así tiene frío, la quiero cuando venga a enseñarme su nuevo pinta uñas fosforescente por las mañanas, o cuando la veo a las 8 para ir a clase y voy dormida y me dice: no te has fijado en lo que me he comprado nuevo? y ahí, es cuando sonrío y digo sisi, que guay pero todos saben que no me había fijado porque estaba en mi mundo. La quiero cuando explota y suelta una retahíla de insultos y se queda tan tranquila. Para mí, no es una amiga cualquiera, ni una hermana de mote, para mi es mas que mi vida, y me jode que estoy perdiendo el tiempo antes de que se vaya, me jode que no se como decirle que no se vaya, me jode perder a una de las personas a las que más voy a querer en mi vida y no poder hacer nada para evitar que se vaya, me jode que sé que ella tampoco lo está pasando bien y la última imagen que se va a llevar de mi es verme llorando y rogando que no se vaya. No soy fuerte, no puedo con esto, me supera, es más de lo que podría imaginarme, es como que tienes algo dentro que se esta desgarrando poco a poco, y solo te sale el llorar, lloro por cualquier cosa y estoy más débil que nunca. Dicen que unos vienen y otros van; sin embargo no quiero que nadie más entre en mi vida si a cambio tiene que irse ella. Solo me queda aguantar el tipo hasta que marche y entonces, cuando ya se haya ido, morir de pena.

2311127&13

No sé que narices me pasa por la cabeza, no sé porque no sales de ella, no puedo seguir adelante, has tapado mis ojos con una venda y no me dejas ver, solo puedo sentir tus manos frías acariciando mis mejillas y escuchar la lluvia caer allá fuera, las calles de París están tan llenas como siempre, escucho los coches, los pitos, el bullicio de la gente y como no, nuestra canción de Lil Rain de fondo en esta habitación diciendo algo como:
" I'm going down on my,
on my knees for you. (you)
For your love i'd do it,
for your sake, believe I do. (do)"

Te acercas y me acaricias el pelo, pones tu dedo índice en mis labios y los acaricias con sumo cuidado, como si fueran de cristal y a mi, me recorre un escalofrío por el cuerpo y solo deseo poner verte y besarte de nuevo. La medianoche se acerca y noto como cada vez está mas oscuro, besas mi mano me ayudas a levantarme y me incorporas en una silla, mi corazón se acelera mandando más rápido la sangre a su destino, pero yo no la noto, yo estoy en trance, te pregunto que ocurre, que dónde estoy pero solo me contestas diciéndome que espere, que todo irá bien.

Vuelvo a notar tus manos, ahora cálidas quitando la venda de mis ojos, dejándome ver la cena que me has preparado romántica, la música ambiental que suena de nuevo dulcemente, las calles de París y las pequeñas gotas de lluvia que ahora corren por el cristal en una carrera que les llevará a su propio fin. Veo como desapareces hacia el dormitorio y vuelves, te arrodillas frente a mi y me pides que sea solo tuya para siempre, y es ahí, donde me doy cuenta de que soy tuya desde que te conocí aquella fría tarde de Noviembre.
Gracias por existir.

∞ you and me ∞

Sentir que entre tus brazos, ya no existe nada más, que entre caricia y caricia el mundo se hace más pequeño hasta quedar solamente tu y yo, que entre beso y beso te quiero un poquito más. A mi no me hace falta parar el tiempo, no me hace falta que lo pares por mi, porque cuando estás conmigo tu eres mi tiempo, y nada nos puede separar, contigo a mi lado no importa lo demás, no importa si llueve, nieva o si hay un terremoto porque sé que me abrazarás y estarás a mi lado hasta que pase la tormenta, sé que cuando más necesite hablar con alguien, más estarás a mi lado y ¿sabes? Ahora tú eres lo que necesito, siempre tienes una palabra bonita para mi y sabes como animarme. Dicen que después de la tormenta llega la calma, tú eres mi calma, mi yang y yo tu yin, ya sabes, en todo yin hay un poco de yang, yo soy el negro y tu eres el blanco yo soy negativa y tu eres positivo yo soy frío y tu eres calor puedo encontrar en ti el calor que necesito solo mirando a tus ojos y perdiéndome en la infinidad de tu cuerpo, ese tan bien formado, ese que podría recorrer con mis labios durante días hasta conocer cada centímetro de tu piel con los ojos cerrados, ya sabes que no me importaría pasarme la vida pegada a ti siendo uno los dos, increíblemente has raptado a mi corazón haciendo que nada me parezca difícil e imposible, has conseguido que vea las ganas de volver a sonreír sin preocuparme por lo que los demás piensen, porque solo me importas tu, y lo que a ti te haga feliz a mi también, porque no hay paz sin un poco de guerra y después de todo este tiempo, ya eres para mi, no tengo mucho que ofrecerte quizás mi más sinceros besos y mi humilde corazón, si me dices ven lo dejo todo, pero dime ven.

Vivo por ella

-Dígame exactamente que es lo que le ocurre por favor

+Mire Doctor, no puedo sacarla de mi cabeza, nada mas abrir los ojos ella está en mi mente, a cada hora, cada minuto, cada segundo, ella esta ahí, me retiene, me absorbe, me está consumiendo la vida, intento hacer que sea solo mía, pero no puedo, ella no puede ser de mi pertenencia. He intentado por todos los medios apartarla de mi vida, pero le juro que no me deja, necesito escuchar su voz o si no caigo enferma, sé que voy a terminar mal, porque no puedo concentrarme, no puedo pensar en otra cosa, cuando entra su voz por mis oídos es como si todo mi cuerpo se pusiera patas arriba, cierro los ojos simplemente me dedico a concentrar toda la energía de mi cuerpo en ella y es como si entrara en trance, su voz puede ser dulce, aguda, grave, fuerte, de miles de maneras y sus acompañamientos entran en la mente y hacen que tu corazón se acelere por minuto cada vez que ella esta cerca, la siento, en partes del cuerpo que no sabía que existía, mi sangre se torna diferente cuando corre por mis venas llámeme loca, encierreme, pero por favor no me la quite la música es lo único que me hace seguir adelante día a día.

The love really hurts

Y, de repente sientes que todo está mal, que no va a funcionar, decides dejarlo y pasar página, decides pedirle que se olvide de ti, de lo vuestro y que no te llame más, notas que desaparecen más de 10 kg de tu cuerpo en cuestión de segundos sin saber que el tormento viene después. Pasan las horas y sufres, más de lo debido, más de lo normal pero no lo puedes evitar, lloras y te arrepientes, comes helado intentando calmar el dolor que circula por tus venas, pero ni la dulce tarrina de chocolate helado consigue animarte, te enciendes un cigarro, lo fumas lentamente, intentando hacer formas con el humo para despistarte mientras escuchas música alta en tu móvil o mp3 para intentar no escuchar lo que hay fuera y simplemente cerrar los ojos y intentar tele transportarte lejos, donde nada te hiere. Pasa el tiempo y te sientes fatigada, cansada o incluso rota. Sientes el dolor en partes del cuerpo que ni imaginaste y sin querer, vuelves vagamente a recordarle, y recordar todo lo que vas a dejar de lado y los buenos momentos que acabas de destrozar solo para "sentirte mejor" vuelves a llorar, vuelves a herirte a ti misma y piensas: Ya está, ya no más lágrimas he echo lo que debía y nada ni nadie podrá hacer que me eche atrás, pasan los días y no tienes apetito, o simplemente, no concilias el sueño solo duermes para tener pesadillas y intentas no hacerlo, no estás atento al trabajo o al estudio, tampoco a las personas que te hablan porque tú solo estás en tu mundo, no quieres dar explicaciones, no quieres hablar de ello porque sabes que volverás a llorar, sonríes a unas malas para mostrar al resto del mundo que estás bien y que dejen de preguntar pero realmente los que te conocen saben que no estás bien y te siguen bombardeando con preguntas que te hacen recapacitar. Tu orgullo te dice que no pedirás perdón ni admitirás tu error ante esa persona pero tu corazón solo anhela poder refugiarse del mundo en sus brazos y sí, quizás no sea el mejor remedio pero es el que te pide tu corazón. Vuelves a casa, te encierras en tu dormitorio y vuelves a poner la música a todo volumen para evitar pensar, cantas y mientras cantas esa canción deprimente que solo te recuerda a esa persona vuelves a llorar, vuelves a sentir ese dolor agudo en la garganta que no te deja tragar con facilidad, vuelves a notar como pierdes la coherencia y la fuerza cada vez más rápido, con cada lágrima más solo sientes dolor, un dolor que quizás no sea como una herida en el brazo pero sí en el corazón. Y así pasan los días, intentando pensar si deberías o no arreglarlo, pero casi nunca lo hacemos, la mayoría de las veces dejamos en el pasado lo que podría haber sido un bonito futuro por solo: "sentirnos mejor", el ser humano no es perfecto, ningún ser vivo lo es en el planeta, pero si algo realmente puede sentir, es el dolor del amor.

Te quiero solo para mi ♥

Dónde estás? Dímelo, deja de hacerme sentir mal y de necesitarte...
Dicen que llegarás cuando menos me lo espere, que no tengo que buscarte, solo sentarme y esperar, también dicen que tengo que dejar de exigirte tanto y sé que tienen razón, pero quizás es mi cabeza la que me lo ordena y no mi corazón.
Quiero que sepas que no soy nada del otro mundo, soy una chica como otra cualquiera, con dos ojos, una cabeza, 4 extremidades etc, tengo los ojos más claros cuando lloro y más oscuros cuando soy feliz, y puede que por mi cabeza pasen miles de cosas en un segundo y por eso no pueda estar todo lo atenta que desearías pero te prometo, que intentaré que te despiertes cada día a mi lado con una de las sonrisas mas bonitas que puedas tener, intentaré hacer que tu vida sea un paraíso a mi lado pero a cambio, solo pido que me comprendas y me apoyes cuando todo se torne negro y que me quieras.

Sé también que desde el primer momento en que nos veamos sabremos tanto el uno como el otro que estamos echos tal para cual, y te lo recordaré el primer momento y las primeras palabras cuando estés triste, solo quiero que aparezcas, y que me ayudes a salir de aquí, que me saques de mi caparazón y me ayudes a ser la mujer que llevo dentro. Solo quiero que seas tú el que envejezca a mi lado, el que me cuide cuando este enferma y el que me bese apasionadamente cuando más lo necesite.

Estás por ahí, lo puedo notar, y algún día nos vamos a encontrar, solo te voy a pedir una cosa, espérame y yo haré lo mismo, ámame y te amaré como nunca, solo quiero que sepas, que yo también te estoy buscando amor de mi vida.

Razón-Corazón

Y en unas milésimas de segundo todo se tornó gris y oscuro y nada podía hacerme retroceder, pensé que todo había terminado que volvía al claro rincón de mi mente donde podía al fin pensar con tranquilidad donde ya nada podía herirme, donde nada me afectaría y mis sentimientos y emociones se guardaron para siempre bajo llave en el fondo de mi mente, mi corazón dejaba de latir y era sustituido por un inaudible tic-tac similar al del reloj; un reloj próximo a su eterno silencio, un reloj que no volvería a funcionar como el primer día. Dicen que a la tercera va la vencida pero yo no veo el momento de dejar atrás lo malo y comenzar el nuevo, hoy, la tercera guerra mundial estalla en mi cabeza, la típica pelea de razón y corazón. Siempre pensé que podría con todo, que luchar no sería más que una simple pelea fácil de ganar, y tienen razón cuando dicen que no se aprende con los daños si no con los años. Ok, stop, no quiero aprender más, soy un insignificante punto en el mapa que es manejado como un titere por sus emociones y por los golpes, no quiero luchar, no quiero aprender, no quiero madurar, quiero volver a los años en que no entendía nada y colorear era mi único pasatiempo. ¿Que ha sido de eso? ¿Que ha sido de la fantasía, los sueños, las esperanzas las aventuras? Todo lo que me hacía sentirme bien, en el fondo era una mentira, nunca somos felices, nunca tenemos suficiente, siempre queremos más, siempre queremos llegar a lo más alto por el más rápido de los caminos, estoy cansada de luchar y de sonreír de soñar con cosas imposibles, no quiero seguir aqui, quiero llegar lejos con tan solo parpadear, quiero poder decir que soy feliz y no mentir, quiero vivir.

Nada es fácil, nunca es tarde, todo tiene solución, y una MIERDA, ¿Para que luchar? ¿Para que las guerras, las competencias, las cosas que poco a poco destrozan nuestro pequeño mundo, que hay de todo lo que un día quisimos conseguir y nos quedamos con las ganas? Porque la maldad abunda más que la bondad, porque el odio está presente en la mayoría de nosotros, porque el querer más ya es normal, es difícil vivir con esto. es duro recordar día a día que no acabará la tortura, que no puedo dejarme ganas, no puedo despistarme porque en ese momento es en el que irán a por mi y creo firmemente que ha llegado el momento de luchar por última vez, de dar el último intento, y si no funciona prometo dar le paso y caer al abismo, prometo que no me rendiré ahora necesito terminar con esto.